JetLag-Man

¡SUBLIME!

2012-01-02T18:31:00.001+01:00

¡Ayuda, melómanos!

Ayer lo descubrí en Internet. No conozco su nombre, y no pude conseguir más que esta imagen congelada de su increíble exhibición de virtuosismo. Es impresionante, sublime, inconmensurable, divino, magistral...

Por favor, decidme en qué grupo toca (sería un desperdicio que no fuese más que un solicitado músico de estudio).

¡El descubrimiento musical del 2012!

¡Dios existe!

P.D.: ¡Felices años!

ANALISIS POLITICO -SERIO-:

2011-11-21T18:12:00.001+01:00

He de reconocer que mis últimas entradas, en clave de humor,no han tenido la acogida que esperaba el autor. Además, sería un error bromear sobre lasituación política, aún con la resaca de la granfiesta de la democracia, y sabiendo que por aquí, cuando la mitad celebraalgo, la otra mitad está de luto. Hasta el punto de que -supongo que conocen elreciente caso-, un miembro de toda la vida de la Falange se afilió al PSOE unosdías antes de morir; su hijo, muy defraudado, preguntó a su padre: “papá, ¿cómo nos haces esto, después de todauna vida de orden y valores?”, a lo que el moribundo anciano respondió: “hijo mío, ¡mejor que muera un puto rojo, yno uno de los nuestros! “.

Por cierto, que fui a votar con mi hijo Max, de tres años, ysalió del colegio llorando porque en la fiesta no había patatas, ni chuches.Para sosegarlo comencé a contarle un cuento, empezando por el relamido “érase una vez…”. “Papá, ¿por qué todoslos cuentos empiezan así?”-me interrumpió- “no, hijo, últimamente todosempiezan por “cuando estemos en elgobierno…” –respondí-.

Obviamente, todos tenemos nuestros principios y nuestraideología, los cuales, por cierto, no tienen por qué identificarse con los deninguno de los partidos políticos que se presentan a unas elecciones (si es quedichos partidos tienen una ideología, principios y valores determinados, de locual tengo muchas dudas). Y como los partidos no tienen convicciones, sino laspersonas que los dirigen, entramos en lo que podríamos denominar “la teoríaMarxista”, así nombrada por basarse en la afirmación del gran estadistaGroucho Marx: “si no le gustan estosprincipios, tengo otros”. O sea, que antes que perder votos, vamos a decirlo que sea, que ya nos recomendará el comité de sabios del partido las másmodernas técnicas de comunicación para que encima quedemos como Dios.

Curiosamente, quien suscribe se ha dedicado durante bastantetiempo a estas cosas de la comunicación, lo cual lo convierte en uno de losmayores escépticos del mensaje político. “¡Hay que ver qué bien habla elcandidato!”, “¡Qué bien le sienta el traje!, “¡Qué inteligencia!”, “¡Rebosahonradez!”, y ahora viene la más peligrosa de las afirmaciones: “¡Quécarismático!”.

Si eres carismático y bien parecido puedes ser presidente (sinduda, pues los más recientes candidatos ni siquiera cumplían estos requisitos),pero los de arriba te temerán y no saldrás en las fotos. La política actual sebasa en crear interferencias para que el mensaje político, si es que existe, nolimite el número de votantes potenciales. El resto consiste en adular a tucandidato, y en salir en las fotos bien colocado, ya que para la mayoría deesos 60.000 políticos españoles a sueldo, ésta supondrá la única oportunidad enla vida de tener Poder, vivir bien, cobrar dietas, disfrutar de un cocheoficial, deleitarse con la adulación de la servidumbre… y trabajar poquito, ysin riesgo.

Ayer no podía dejar de pensar en ese pobre hombre, colocado, a dedo(como el resto), el 112, ó el 188, ó el 19 de su respectiva lista. Lástima deartista, se va a quedar sin VISA, sin Ipad,sin Ipod, sin ADSL en casa, sin dietas, sinsecretarias, etc., etc. ¿Cómo se puede perder tanto en tan poco tiempo? ¡Menudatragedia! ¡Y encima los que ocupan esos puestos no tienen que hablar nunca enel Congreso (y en el Senado aún menos…)! ¡Sólo tienen que votar lo que diganlos carismáticos! (no en vano, dicen los administradores de bancos de órganosque los cerebros de estos políticos son los más cotizados para trasplantes, porno estar apenas usados). Pues eso, que me dan mucha pena, aunque seguro que hayalguna comisión, departamento, dirección general, Consejo de empresa pública ofundación donde se pueda evitar incrementar el desempleo aún más, sobre todo sise trata de gente fiel y agradecida, que merece una VISA pública como el quemás.

No se crean ustedes que luego tienen remordimientos para desenfundarla VISA, no. El otro día me contaba un amigo que a su mujer le habían robadolas tarjetas de crédito, pero él no lo había denunciado porque el ladrón lasestaba utilizando con mucha más mesura que su esposa. Pues eso, que menos gastaun ladrón que un carismático (o aspirante a ello) con una tarjeta pagada portodos nosotros.

Y si hablamos de nivel cultural medio: no recuerdo el nombredel Alto Cargo que fue víctima hace unos días de un robo en la bibliotecaprivada de su nueva mansión. Al pobre le robaron los dos libros que tenía, ¡yaún no había terminado de colorear el segundo! Una verdadera lástima.

Y qué me dicen de los viajes oficiales. Menudos viajes deplacer, sobre todo cuando para el pueblo llano el único viaje de placerasequible consiste en llevar a la suegra a la estación de la Renfe.

Quizá por todo esto se había propuesto limitar el número demandatos a dos: uno en el gobierno, y otro en la cárcel, aunque su aprobación nofuera finalmente tenida en cuenta.

Y si han tenido el valor de leer hasta este punto (Iron-Man, seguro), Les rogaría queparticiparan en el siguiente acertijo político, y expresaran libremente suderecho democrático a votar (en sentido figurado) al candidato que másconfianza les merezca:

. CANDIDATO A:

Rodeado de corruptos.
Consulta a astrólogos.
Casado, aunque tiene dos amantes.
Fuma tres paquetes de cigarrillos diarios.
Bebe 10 Martinis cada día.

. CANDIDATO B:

Despedido de su empleo en dos ocasiones.
Se levanta a las 12 de la mañana todos los días.
Tomaba opio en la universidad.
Fuma habanos continuamente y bebe media botella de whiskycada noche.

. CANDIDATO C:

Militar condecorado.
Vegetariano, no fuma.
Bebe una cerveza ocasionalmente.
Pareja estable.

Soluciones:A: Franklin D. Roosevelt; B: Winston Churchill; C: Adolph Hitler.

¡Pues no tenemos peligro, ni nada!

Mi Tableta

2011-11-14T11:50:00.000+01:00

Nota: si bien la brevedad no deja de ser una virtud, he decidido completar la entrada algo más. Gracias a los que vinieron para nada.

Pues estoy encantado con mi tableta. Ni siquiera cuando, aún mozuelo, uno se preparaba a conciencia para cruzar la meta de algún que otro triatlón de larga distancia (penúltimo, a ser posible), pudo quien suscribe presumir de tableta.

Creo que mi reciente obsesión por la tableta la provocó el exceso de peso. Es decir, que las aerolíneas se han vuelto tan cabronas que ya hay que recortar kilos como quien prepara con minuciosidad el material para escalar el Cerro Torre.

Resumiendo: sustituir el ordenador portátil por uno de estos inventos reduce el peso del equipaje unos cuatro kilitos (lo cual es una pasta, si tienen en cuenta lo que expolian por cada kilo que sobrepase el ridículo límite permitido, especialmente las temidas low cost).

Les saludo desde Londres, gracias a mi nueva Blackberry Playbook. Sorprendentemente, soy más de BB que de IPad, …sobre todo desde que los canadienses me ofrecieran un 50% de descuento por ésta. Además de porque cabe en el bolsillo de un traje, puede que uno no sea el mayor fan de Apple desde que comprara varios álbumes en el ITune ése y luego, con mensajes amenazantes sobre derechos y licencias, no le dejaran moverlos del ordenador del trabajo. Dichos discos fueron, por cierto, pagados a un precio desorbitado -teniendo en cuenta lo que las discográficas ahorran en CDs, distribución, intermediarios…-. Como revancha, he pirateado la biografía de Steve Jobs, de la cual, por cierto, no sale muy bien parado este icono de la innovación, tan venerado por todo aquel que no lo conociera personalmente...

Con un click he grabado la mayoría de mis CDs "modernos" (unos 300). También otros 30 ó 40 de clásica y óperas, con excepción de Wagner & cia, que son capaces de liquidarte la memoria con unas pocas de sus interminables partituras.

Los libros se leen que es un primor, sobre todo si atenúas al máximo el brillo de la pantalla. Además de el del Jobs (por cierto, que copió el nombre Macintosh a una empresa de audio, y el de Apple, aparentemente, bajó de los cielos, según los evangelios de Juan, Pablo, Jorge & Ringo -propietarios de Apple Records y su afrutado logo-), acabo de leer el Tom Clansy de turno, La muerte de Ivan Illich, de Leo Tolstoi, del cual nos examinará Atalanta próximamente; el Madame Bovarie (en versión original), el Delibes de los cipreses, y un par de libros de esos que te enseñan a sonreír mientras te dan de hostias: El poder del ahora, y otro con toneladas de mantras, ambos muy adecuados para los tiempos que corren. Bueno, también recomiendo Un currante a eso de la amanecida, de Elías Madrid, sobre las aberraciones lingüísticas que, en boca de periodistas y políticos, escuchaba en la radio de su coche mientras se dirigía al trabajo a eso de la amanecida (si se fijan, este tema da para ampliar la colección en volúmenes y volúmenes).

Todo esto gracias a mi tableta (bueno, tampoco están de más los programas y aplicaciones para trabajar, que no están los tiempos para muchas fiestas).

Por cierto, que tanta tecnología me tiene varias semanas en el dique seco. No hay tiempo para todo y tengo unos 300 kilómetros de carrera aplazados, además de alguna que otra ronda de golf, que me tiene últimamente buscando aplicaciones Blackberry que ayuden a meter la bola en la calle de vez en cuando . Eso sí, cuando no estoy de viaje intento dedicar unos momentos cada día a mis guitarras (especialmente ahora que estoy grabando el Hotel California, de los Eagles, a pesar de que Don Felder & Joe Walsh no se dejen, ¡no son nadie, los tíos! Por cierto, que solía viajar con una guitarrilla de viaje (caja tamaño violín y mástil normal), pero cualquiera se atreve a llevársela, con la pinta de metralleta que tiene…

UN DIA CUALQUIERA

2011-10-17T09:47:00.003+02:00

Llevaba dos días sin cambiarse de ropa. Se sentó frente a su ordenador portátil mientras intentaba enderezar sobre su nariz lo poco que quedaba de sus gafas y, nervioso, seguía contemplando la posibilidad de volver a escribir en su blog. “Tranquilo, amigo. Ya nadie se acuerda de ti. No tienes nada que temer. No necesitas una idea, tan sólo cuéntate a ti mismo lo que has hecho hoy. Recuerda a Frankie: si puedes hacerlo aquí, podrás hacerlo donde sea. It’s up to you,… New York, New York”.

UN DIA CUALQUIERA:

La semana ha sido positiva, a pesar de las malas vibraciones que acechan por todas partes. Veo una valla publicitaria del Bob Hope Golf Classic, escucho un recopilatorio de Johnny Cash, y la muerte de Steve Jobs continúa en primera plana. Maldita sea, ya se nos han ido los tres. La sensación general es evidente: NO JOBS, NO CASH… NO HOPE.

Sigue preocupándome la última escala de mi viaje. Aunque me atrevo a retar al Agente de Viajes del Año, he atrasado demasiado la emisión del billete Montreal-Nueva York. Los precios son astronómicos, así que decido esperar hasta el último momento a fin de sacar un ultimominuto razonable,... o no.

Además, quiero hacer tres visitas en Montreal, pero no están disponibles antes de las 10 de la mañana. ¡UUffff! Mi vuelo de regreso a casa sale de Nueva York a las 20h, y casi todas las salidas de Montreal hacen escala en algún otro aeropuerto. El último vuelo directo, con llegada a tiempo de enlazar, sale a las 2 de la tarde. CONCLUSION: tengo que estar en el aeropuerto antes de las 13h, rezar por que los vuelos no estén completos y pagar lo que me pidan.

06,00: Aunque el día empieza tarde, prefiero dedicar un buen rato a buscar un vuelo conveniente por Internet. Y si lo encuentro rápido, me paso por el gimnasio del hotel. Nada por menos de 700€.

09,00: He alquilado un coche con sistema de navegación NEVER LOST, con el fin de estar en la primera cita con suficiente antelación. ¡Increíble!: Llueve a mares, no hay un alma por la calle,…¡y el NEVER LOST se ha perdido!

10,00: La cosa se complica. Sigo en la autopista, pero, por lo que recuerdo, ya falta poco para mi salida. Oigo un estruendo y por el espejo retrovisor veo que un coche va dando tumbos y estrellándose una y otra vez contra el muro de la mediana. Me adelanta y espero que en cualquier momento gire descontrolado hacia mí. No llevo nadie muy pegado detrás, consigo reducir la velocidad y me pego al quitamiedos a mi derecha. El vehículo termina por detenerse, medio empotrado en la mediana. Veo que todo está bien (excepto su Mercedes), y que miles de testigos aparecen en mi espejo retrovisor, así que decido continuar la marcha discretamente.

11,00: Pago al taxista que me ha guiado hasta mi primera cita. Después doy gracias a Dios por haberme dejado convencer por el tío de Hertz para que sacara el todorriesgo sin franquicia, ya que el coche tiene el lateral izquierdo totalmente arañado por tanta pieza voladora.

13,00: ¡Misión “laboral” cumplida”! Estoy en el aeropuerto, a pesar de que el ALWAYS LOST no ha encontrado ninguna de las tres direcciones. Sólo falta cruzar los dedos para que haya plazas y me claven lo menos posible. Hay asientos libres en el vuelo directo de las 14,30, que además está retrasado una hora. Son 700€ (por menos de mil kilómetros de distancia), pero pasaré el fin de semana en casa.

13,30: Dos o tres colas más y estaré con Samuel Adams, de litro, que hay que relajarse.

13.45: Ha habido suerte: en inmigración USA tampoco hay mucha cola. “¿Tiene usted el visado ESTA en vigor?” ”Claro, señor, debo de tener varios, ya que éste es un nuevo pasaporte y he vuelto a aplicar. Además, acabo de pasar una semana en Estados Unidos”.”¡No le he preguntado eso! ¡Acompáñeme!”.

15,00: “Un agente de Continental vendrá a por usted”. Bueno, mejor uno de Continental, que no un negro (perdón: de color) de 2 metros, de inmigración USA…

15,30: La misma señora que me vendió los billetes viene “a recogerme”. Cruzamos varias puertas con códigos secretos y llegamos a inmigración canadiense. Lo más curioso es que la amable señora y yo tuvimos que hacer las respectivas colas y documentación de aduana habituales. O sea, como si hubiera pasado un mes desde mi última visita. Luego a por la maleta facturada…

Ya he perdido el vuelo. Nadie me dice por qué no soy grato en Estados Unidos. Así que sólo pienso en cuándo estaré en casa, en la pasta que me han costado los billetes, y en la que me van a costar los nuevos, ya que las aerolíneas no se responsabilizan de estas cosas.

16,30: Conseguimos sacar un billete con Air France, que no hace escala en USA, ¡sin coste adicional! Vaya, evidentemente no es mi día de suerte: el billete no puede ser emitido porque lo mío no era un vuelo, sino dos.

La buena señora, ya mi amiga Carrie, me dice que la única solución pasa por ir al Hotel Marriott, sacar una nueva visa ESTA on-line, rezar para que sea aprobada enseguida, imprimirla e intentar sacar un billete directo, con salida a las 18,00, que llega a NYC una hora antes de mi nuevo vuelo, a las 22,05, esta vez con destino a Frankfurt.

17,00: Tengo mi nueva ESTA. Aparentemente ya no soy nocivo para los estadounidenses. No hay rencor.

17,15: “Tranquilo, Raymond, que el vuelo sale una hora más tarde y tienes tiempo”. “Gracias, Carrie, te echaré de menos”.

Relleno nuevamente los documentos de inmigración. Vuelvo a las colas, etc.

17:30: “Pase, pase otra vez por el escáner. ¿Seguro que no lleva nada en los bolsillos?” (¡cojones, os habéis gastado millones en esta máquina y me tienes que preguntar a mí lo que llevo en los bolsillos; me estás escaneando tú, tú sabrás lo que llevo o no llevo en los bolsillos, coño! –pensamiento no manifestado públicamente, claro-). A la tercera, giro la cabeza y veo cómo el James Bond de turno tira la bandeja en la que se encontraban mis gafas, mi reloj y mi cinturón. Las gafas caen sobre la cinta transportadora y penetran entre los rodillos, precipitándose cual fresca longaniza hacia el suelo. Bueno, qué más da: con no mirar ni leer nada hasta que pueda comprarme otras no pasa nada… Al menos reconocen que han visto el fiambre y me dan una hojita para reclamar.

18,30: ¡Por fin embarcamos!

19:30: No despegamos

20,30: No despegamos

21,30: Despegamos (esta vez sin signos de admiración, pues ya veo el siguiente contratiempo de hoy,... cuya fecha debo tener en cuenta a partir de ahora). El comandante nos dice que no nos preocupemos, que todas las conexiones están saliendo tarde. No,… si yo ya no me preocupo.

22,30: NEW YORK, NEW YORK. Me dirijo a la primera pantalla informativa y compruebo, sin mucho asombro, que mi vuelo ha sido probablemente el único que ha salido sin retraso. Me dirijo a la terminal correspondiente y no hay ni Dios. Regreso a la anterior y no veo a nadie que me pueda decir nada, excepto una señora muy agradable que me dice que ella se va a su casa, y que hasta dentro de ocho horas no vuelven a abrir.

23,30: Me han dado un número de teléfono donde me pueden informar sobre mi reubicación, aunque temo no tener derecho a nada, por aquello de tratarse de dos billetes diferentes, no de una conexión. Al tercer interminable intento pierdo los papeles por primera vez en este peculiar día y golpeo el auricular del teléfono contra la pared una y otra vez. Al parecer, la puta máquina que había estado toreándome durante una hora no entendía la palabra D-O-V-A-L. No me ve nadie, afortunadamente, dado mi reciente estátus non grato en este país.

24,00: Me dirijo a la última persona a la que no me había dirigido hasta ahora. Como siempre, con una “infalible” sonrisa.

¡SON LAS PUTAS 12 DE LA PUTA NOCHE! ¡hoy ya es ayer! Wendy me contesta: “Señor Doval, está usted reubicado en el vuelo de mañana a Madrid, directo, con salida a las 20 h. Este es su cupón para su alojamiento en el Sheraton, y unos vales para comida”. Con lágrimas en los ojos le pregunto: “¿también valen para bebida?”.

¡Qué locura de ciclismo!

2010-02-18T09:40:00.009+01:00

Ya os podéis imaginar que la megalomanía no tiene límites en Dubai. El otro día salí a correr, desde cerca del edificio más alto del mundo, sobre una pista de caucho construida sobre Jumeirah Beach para correr sin dolor de patas –medida cada 100 m-, y a escasos centímetros de un doble carril bici, ambos terminan junto al hotel más caro del mundo.

Tramo de la pista de Jumeirah, Dubai (no soy yo)

No es que esté muy rápido últimamente, pero me sorprendí corriendo en paralelo junto al tipo más tonto del mundo, calzando los patines más caros del mundo. A medida que él aceleraba, yo hacía lo propio. Mi ritmo, así como mis pulsaciones, aumentaron de mis habituales 6’/km y 120 ppm, a por debajo de 4’ y por encima de 160, respectivamente. Creo que hice un 3 mil esprintando,… y aguantando el ritmo del moro tontolhaba (no batí el record de la pista, que creo lo tiene una mujer con burqa en un día de mucho viento). Como es lógico no era muy diestro sobre ruedas. Al llegar a una zona rocosa donde la pista se corta durante unos metros volví a sentir la satisfacción del finisher: España 1; Emiratos Arabes Unidos 0.¡Lección 1: lo más duro de patinar... es el asfalto! ¡Menudo hostión se dio!

Recuerdo aún más anécdotas de este tipo, aunque no todas las he vivido en primera persona. ¡Ah! Esta también va de tontolhabas pichaflojas: de nuevo sucedió junto a la playa, esta vez en Malibú. Había alquilado una bici y estaba haciendo unas millas. Cuando adelanto a un tipo, lo miro de arriba abajo y veo que no lleva culotte, ¡ni nada! de cintura para abajo. Me río, y le digo: “¡macho, que se te va a quemar con el sol!” Y el muy tonto me contesta: “ es que el otro día salí sin camiseta y se me puso el cuello como un tronco, así que hoy mi mujer me ha obligado a salir así”…

Otro día paré a comprar Coca-Cola en una gasolinera repleta de ciclistas. Mientras me tomaba un respiro me inmiscuí en la conversación que mantenían dos colegas a mi lado. El que estaba a mi izquierda pregunta a su amigo, que se ve que era profesor de universidad:

-“¡Tío, vaya bici más chula te has comprado, aunque parece que no es
de tu talla–“Caray, no se puede tener todo: el otro día iba paseando por la Casa
de Campo y me encontré con una alumna;

debía estar muy sofocada, porque empezó a quitarse la ropa, y cuando estaba
completamente desnuda me dijo: “todo esto que ves es tuyo… si me apruebas”,
así que cogí la bici y volví a casa dando pedales”.
–“Gran decisión, si te hubieras quedado con la ropa te habría quedado
pequeñísima”- contestó el otro espabilao...

Un amigo, policía de aduanas destinado en Algeciras, me contó esta anécdota, también ciclista: estando una vez de servicio vio cruzar la frontera hispano-marroquí a un ciclista tremendamente sospechoso, pues cargaba una gran mochila a su espalda, más dos alforjas sobre la bici. Tras un minucioso registro descubrieron que no cargaba más que arena. Por supuesto, le obligaron a vaciar las mochilas y analizaron la composición de la arena, pero no encontraron mezcla alguna. Al día siguiente volvió a cruzar. Mi amigo pensó que el día anterior les había puesto a prueba, pero esta vez caería en sus manos. Volvió a registrarle, analizaron la arena,… y nada de nada. Así durante un mes. Unos días más tarde descubrieron en una tienda de bicicletas de Cadiz 16 Cervelos, 10 Cannondale y 4 Scott que habían adquirido ilegalmente…

Y es que lo importante es ser positivo en la vida. Otra vez, un colega, conductor de autobús, salió a rodar unos kilómetros conmigo. Al entrar en Murcia se nos cruzó un niño y casi lo parte por la mitad, y el muy cabrón va y le dice: “¡Acho, alégrate, pijo, que casi siempre que paso por aquí es con el autobús!”…

La última también va de ciclistas, polis y árabes: Hace unos meses se comentaba que el hijo del jeque Mohammed de Dubai había venido a la región de Murcia para ver si se la quedaba. Un día cualquiera, el insigne triatleta Pedro Mª Campoy había salido a cumplir con un entrenamiento de fuerza en bici, con tan mala fortuna que partió las bielas. No tuvo más remedio que hacer auto-stop para regresar a Aguilas. Tras 45 minutos de espera paró un Ferrari. Se trataba de un árabe, posiblemente el príncipe de Dubai, quien muy amablemente intento introducir la bicicleta en el coche de todas las formas posibles. Ante dicha imposibilidad, sacó del pequeño portabultos una cuerda remolcadora, ató un cabo al chasis del Ferrari, y el otro al manillar de la bicicleta de Pedro. El árabe condujo con suma tranquilidad. De pronto, un Porsche a gran velocidad hizo que el príncipe se olvidara de su invitado, a pesar de los gestos que éste le hacía a través del espejo retrovisor. Unos minutos más tarde un policía de Aguilas los ve pasar y llama por radio: -“Central, ¡un Ferrari y un Porsche acaban de pasar por la Carretera de la Playa a más de 250 km/h!”, -“¿En qué dirección iban?”, -“No, no, si lo malo no es eso…, lo peor es que el Perico Campoy va detrás en la bici pidiéndoles paso!”…

(Perdona, Perico: ¡a ver si ahora no te van a comprar las ruedas por mi culpa!).

Flanqueado por el gran Stani y la gran esperanza murciana (masculina, claro, que la femenina es Mabel, su mujer), Pedro Mª Campoy

Sory, hay am niu

2010-02-10T18:41:00.003+01:00

Hoy he comido con unos árabes aún más ricos que yo, todos inmaculados con sus autoplanchables zobes (túnicas). Tras hablar un rato de trabajo la conversación ha derivado hacia “lo único”: coches nuevos. Mientras uno presumía de Range Rover nuevo, los otros le aconsejaban sobre carroceros que se lo personalizan en un plis plas. Llegado mi turno, todos me miran con envidia cuando les comento que he comprado mi segundo Scott, todo de carbono. Añado que éste no lleva ruedas de carbono, por ser más todoterreno que el anterior. No saben de cuál se trata, pero seguro se imaginan que es algo como un Viper, o Arrows, que transforma los Lamborghini…

Sobre las 4 pm me despido de ellos, ya que he quedado en ir a conocer las nuevas instalaciones de un cliente, para lo cual tomo un taxi que me lleva a tomar por saco, y más.

Sobre las 6 pm la jornada toca a su fin. Me piden otro taxi para volver al hotel y salgo a esperarlo fuera. Media hora más tarde allí sigo. No me importa mucho, ya que hoy me he levantado pronto para hacer una hora de elíptica, abdominales (que falta va haciendo) y estiramientos, y no tengo prisa. A las 6,30 un empleado de la empresa me acerca a la avenida más cercana, a fin de encontrar un taxi más fácilmente.

Para amenizar la espera aprovecho para llamar a mi jefe. Estoy preocupado por él, ya que el ministro Blanco ha propuesto reducir su sueldo dos tercios, pues es controlador. ¡Es controlador que te cagas!: “¿dónde estás?¿A quién has visto?¿Has firmado?¿Por cuánto?...”.

A las 7,30 sigo esperando, agradecido por el buen tiempo que hace, y recordando el día que casi acabo en un calabozo por aquí cerca intentando coger un puto taxi ( http://ramon-jetlagman.blogspot.com/2009/03/el-gym-de-los-jeques.html ).

Un rato más tarde me decido a cambiar de sentido -que no de acera-, y a buscar una parada de autobús. Mientras espero pasan dos taxis y les hago el alto. El segundo para.

- “Buenas tardes, al hotel Intercontinental, por favor”
- “Sory, hay am niu”
- “OK, a la avenida Al Mina”
- “Sory, hay am niu”
- “OK, Al Mina, con Jeque Rashid
- “Sory, hay am niu”

Se conoce que el tipo –jovencito recién llegado de Pakistán- había dado menos clases de inglés que de conducir, así que le digo en español:

- “Anda, tira pallá, a ver si entre los dos conseguimos llegar a algún sitio”.

En Dubai no es difícil orientarse, sobre todo teniendo delante el edificio más alto del mundo. ¡La madre que lo parió!: ¡no sé si no han pagado a Iberdrola, o qué cojones pasa, pero el edificio, inaugurado hace unas semanas, está totalmente apagado! Menos mal que consigo ver la luz antipiñas para aviones…

Como era de esperar, el niu se pasa mis indicaciones un par de veces, aunque conseguimos rectificar –“no, si encima el muy sinvergüenza me clavará por la carrera”-.

A las nueve menos cuarto llegamos al hotel: -“¡Mira, tío, hotel Intercontinental, ya no eres tan niu como antes ¿verdad?!” Me da tanta pena que hasta le doy propina.

Como ya se ha hecho tarde me voy directamente al restaurante. Me sirve el mismo chico sensible de ayer. Como sabe que los gorditos endomorfos solemos ser adorables va y me sonríe coquetamente (… si me hubieras conocido cuando yo era Jetlag-Man te habrías enterao, cacho sarasa). Para que se de más prisa, también sonrío y le pido una cerveza.

Decido beber un par más, por si con el puntillo se me pudiera ocurrir algo gracioso que contaros. Lo acompaño con un plato al curry tan picante que si me descuido paso del blog y escribo un comentario en la web de La Guarra de las Galaxias.

¿He dicho picante? Cuando vuelve a pasar el sensible se enternece al verme llorar. Seguramente pensaba que me sentía nostálgico pensando en mi Manolo,… ¡pero es que lo que creía que eran judías, no eran sino chiles de no sé dónde, y me dejaron hasta sin respiración!

Terminé de cenar, pedí la cuenta, y firmé con un número de habitación equivocado,… por si acaso.

Frases inteligentes de políticos

2010-02-02T09:19:00.006+01:00

Lo cierto es que ha sido muy interesante dedicar un rato a buscar frases irónicas e inteligentes de políticos. He comenzado por los nuestros, después con los del más allá. Me parecía haber escuchado una hace unos años, pero no la he podido encontrar. Lo mejor es que entre tanta búsqueda han aparecido muchas citas interesantes. Aunque me atrae más la ironía británica, tipo Oscar Wilde, o Monty Python, creo que os gustará recordar alguna de las frases de este mano a mano entre el gran pensador marxista, Groucho Marx, y el siempre original Woody Allen. Las impares son del primero (siempre se pierde algo al traducirlas):

La política es el arte de buscar líos, encontrarlos, hacer un diagnóstico erróneo y aplicar medidas equivocadas.
Mi vida amorosa es terrible: la última vez que estuve dentro de una mujer fue la estatua de la libertad.
Sólo uno de cada mil hombres es un líder,… los otros 999 siguen a las mujeres.
¿Encontrar a Dios? Ufff, es mucho más difícil que encontrar un fontanero un domingo.
Encuentro la televisión muy educativa,… cada vez que alguien la enciende me voy a otra habitación a leer un libro.
Cuando mis padres recibieron la llamada del secuestrador se pusieron manos a la obra inmediatamente: alquilaron mi habitación.
Detrás de cada hombre exitoso hay una mujer,… y detrás de ésta, su esposa.
Básicamente, mi mujer era una inmadura: cuando yo tomaba un baño aparecía y hundía mis patitos.
Gracias, he tenido una velada maravillosa,… aunque no precisamente la de hoy.
La bisexualidad multiplica las posibilidades.
El hombre no puede controlar su propio destino,… su mujer lo hace por él.
La única vez que mi mujer y yo tuvimos un orgasmo juntos fue cuando el juez firmó los papeles del divorcio.
Hay una forma de saber si un hombre es honesto: ¡pregúntaselo! Si contesta que sí, no es de fiar.
No creo en la reencarnación, aunque siempre llevo una muda limpia en el maletín.
Me niego a hacerme socio de un club que acepte mi solicitud.
La gente buena duerme mejor, pero los malos se lo pasan mejor durante el día.
Nunca olvido una cara,… pero en su caso haré una excepción.
¿Y si todo fuese una ilusión y nada existiese? Creo que pagué demasiado por esa alfombra.
Antes de hablar tengo algo que decirles….
Estoy en contra del sexo antes del matrimonio: siempre se acaba llegando tarde a la iglesia.
¡Esos son mis principios! Y si no le gustan,… tengo otros.
Estoy muy orgulloso de este reloj: mi abuela en su lecho de muerte me lo vendió.
Tengo la intención de vivir para siempre, o morir intentándolo.
No creo que mis padres me quisieran: pusieron un oso de verdad en mi cuna.
La próxima vez que me encuentre contigo recuérdame que no te hable.
La mejor forma de recordar siempre el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.
Todo el mundo es igual al nacer –excepto republicanos y demócratas-.
No veas la muerte como el fin, sino como una buena forma de recortar tus gastos.
¿Servicio de habitaciones? Tráigame una más grande.
Estuvimos pensando si irnos de vacaciones o divorciarnos. Decidimos que un viaje sólo dura un par de semanas…
Perseguí a una chica durante años, hasta descubrir que teníamos los mismos gustos: ambos estábamos locos por las mujeres.
El sexo es como el bridge: si no tienes una buena compañera te hará falta una buena mano.

Interesante test psiquiátrico

2010-01-25T12:03:00.004+01:00

Seguramente os habéis cruzado ya con este tipo de círculos compuestos por puntos y números de diferentes formas y colores. Curioseando en una web científica he descubierto la información que las diferentes percepciones transmiten a los psiquiatras.

Aunque no sea muy divertido, tal vez sintáis la misma curiosidad y os interese conocer las conclusiones del test.

Si no puedes identificar con claridad el número dibujado en el correspondiente círculo, probablemente sufras la siguiente patología:

Circulo nº 1: Negligencia hemisférica: Es el deterioro de los centros visuales de un lado del cerebro, que provoca que el enfermo sólo perciba la mitad de las cosas.

Círculo nº 2: Ceguera al movimiento. El paciente ve bien los objetos estáticos, pero no percibe el movimiento. Por ejemplo, si echa café en una taza, capta sin problemas la cafetera, el plato, taza…, pero el fluido aparece como una columna inmóvil.

Círculo nº 3: Síndrome de Ulises. Patología de naturaleza psicológica que se caracteriza por sufrimiento de stress crónico.

Círculo nº 4: Se caracteriza por la inmadurez en ciertos aspectos psicológicos, sociales, y por el acompañamiento de problemas de índole sexual.

Círculo nº 5: Síndrome de Koro. Es un tipo de trastorno mental cada vez más frecuente: el enfermo acaba creyendo que su pene se va reduciendo progresivamente hasta invaginarse en el abdomen y causar la muerte (sólo pacientes homosexuales u homosexuales que se niegan a aceptar su condición tienen dificultad para reconocer el número).

Círculo nº 6: Síndrome de Wendy. Se refiere a una necesidad absoluta de satisfacer a los demás, debido al miedo al rechazo y al abandono.

Espero que haya resultado interesante.

Vuelos sin controladores

2010-01-17T10:54:00.008+01:00

Es que parece mentira, con lo que cobran, que no estén cuando se les necesita.

Ayer tocaba partido de baloncesto del niño. Cuando era joven solía aprovechar para salir a correr mientras él jugaba. Ayer hice lo propio por la zona con la bici de montaña.

Estoy tentado a ponerme un dorsal en octubre. Se trata de una gran carrera de mtb, o btt, con 2500 m de ascensión, que transcurre a lo largo de 86 km, por la sierra de Carrascoy y El Valle, al sur de Murcia. Como la salida está cerca del pabellón, aproveché para investigar un poco. A las 13:30 debía estar de vuelta.

Tramo oeste de la Integral de la Cabra

Ahora ya no estoy muy seguro de querer participar: los primeros kilómetros tiran parriba, con rampas que superan el 30% de inclinación. Y como me conozco, miré el reloj, vi que me daría tiempo, y decidí hacer cumbre. 30% sobre asfalto, 20% pistas buenas, 40% senderos del copón, y 10% con la bici a cuestas. El 60% cerrado al tráfico.

Misión cumplida. Un hueco de dos horitas bien aprovechado y la satisfacción que da superarse día a día.

El último tramo de regreso, sobre asfalto en buenas condiciones y mucha pendiente, es un premio al esfuerzo anterior. Un buen momento para aliviar la tensión e hidratarse con tranquilidad.

En un momento dado agarro el bidón del agua con la mano derecha. Veo que voy a 49 km/h, que en mtb es bastante. Se acerca una curva cuya graduación desconozco y presiono el freno delantero.

-“¿Estás bien?”- me gritan desde un sendero cercano. –“Sí, gracias, sólo estaba ensayando caídas, que dicen que es muy aconsejable”.

Dicen que en sucesos como éste, el tiempo apenas transcurre, y uno llega a ver hasta secuencias de su vida, como si de un álbum de fotos se tratara. Yo sólo sé que iba casi a 50, y una décima de segundo más tarde miraba al cielo, mareado, intentando dilucidar si cada uno de mis miembros estaba en su sitio. Estoy perfectamente, aparte de los hombros, la muñeca derecha, la pierna y la rodilla derechas, las gafas clavadas sobre la ceja… Parece que mi pierna derecha se estrelló contra el manillar.

Resultado del primer chequeo: el vuelo ha sido supersónico, aunque de corta duración, diseñado con tiralíneas. Freno delantero bloqueado, caballito invertido, directo contra el suelo, chapa y pintura, y ¡CASCO HECHO MIERDA POR ARRIBA Y POR ATRÁS!

Moraleja: No os digo ná, que ya lo sabéis todos.

Al llegar al pabellón, a las 13:29 –puntualidad ante todo-, mi hijo pregunta: “¿dónde está la bici?”. Aprovechando que mi tienda habitual está por la zona, tuve tiempo hasta para dejarla en cuidados intensivos. La rueda delantera estaba hecha un ocho, la patilla del cambio un cuatro, y los frenos un siete. El resto parecía en buenas condiciones.

-"Mira, hijo, como sigas pensando que llevar casco es de mariquitas tu cabeza va a quedar igual que este casco". Espero que haya servido para algo…

Hoy descanso.

Tímido regreso

2010-01-15T10:48:00.009+01:00

Ya os he contestado a más de uno que no me parece oportuno regocijarme de placer por vuestras visitas y comentarios y no tener la delicadeza de devolveros la amabilidad, haciendo lo propio en vuestros blogs.

Lo cierto es que no puedo evitar pasar a veros de vez en cuando (por mucha envidia que me dé). Es más, cuando me encuentro solo y desamparado en algún hotel del mundo aprovecho para leer vuestras entradas de diez en diez. Claro que, con tanta multiplicación, no hay forma de hacer comentarios a todas, aun siendo algunas de ellas suma y extremadamente descojoenvidiativas. Es que ahora que no entreno, aunque intento hacer deporte a diario (sólo una sesión, y no muy larga –que me canso-, que vosotros sois muy burros), he redescubierto la gestión del tiempo, la cual incluye actividades tan extraordinarias como la lectura, la música, el aburrimiento…

En mi nueva empresa que no es mía viajo bastante menos que antes. He dejado de ser JetlagMan, no tanto por haber perdido totalmente mis poderes de superhéroe, sino porque apenas cruzo un par de meridianos por viaje: en diciembre estuve en Jordania, Egipto, Líbano y Siria; dentro de dos semanas vuelvo a Dubai; y en marzo, una vez más, la India. Nada comparable con los viajecitos que os pegáis los Docs, Vigaray/Lu, MdL, Ruth, Capi Cendón…, aunque vienen a durar lo mismo, porque no hay jodido viaje que dure menos de 15 h (ya sabéis, los que somos de pueblo tenemos que volar y esperar una vez más que los de ciudad:

AlicanteMadrid4putashorasdecacheosyesperaMadridParís4putashorasdecacheosyesperaParísDubai2horasparasalirysinmaletas), más los tiempos de vuelo y sus correspondientes atrasos, desplazamientos al aeropuerto con mucha antelación…), puro glamour, oiga.

Por cierto, que ya va siendo hora de cambiar la cabecera del blog por la foto de Danny de Vito, cada vez más actual.

Aquí os pongo un documento gráfico en una recepción junto a los embajadores de España en Egipto, Sudán y Eritrea (faltaba Barak Oh!batman). Estuve a punto de ir en camiseta porque dos días antes me habían perdido la maleta -más glamour...-.

Besos y abrazos

Casi rimas

2010-01-13T11:03:00.005+01:00

No es más que por saludar
que a escribir de nuevo vuelvo
sorprendido más que nadie
de haber recordado el password.
Memoria histérica lo llaman
aunque ya viene fallando,
“¡será cosa del aironman!”
me siguen todos gritando.

Sin coña que os leo os digo
envidiados triatletas,
…tampoco tanto lo sigo
pues no es la mejor receta.

No es nostalgia, que es reciente,
mas conviene recordar
que no hay que menospreciar
la ciencia del sol naciente.
“Tú mucho viejo, correl menos”
fue el diagnóstico impiadoso
¡manda huevos, el galeno,
me va a dejar en reposo!

Viejo del todo no soy,
las bielas aún castigo,
si llueve saco la flaca
y si no pal monte tiro.
En el gim a las siete estoy
las máquinas echan humo
y cuando se trata de spinning
ni sudo,… que chulo es uno.

Lo cierto es que tiempo falta
a pesar del madrugón,
y no pierdo la esperanza
pues juego al Euromillón.
La combinación es evidente:
todos acaban en tres,
como un día tenga suerte
se va a enterar mi mujer.

La Cervelo es lo primero,
después el año sabático
ocho horas pal entreno
y pasta pa tris simpáticos.

No me olvido del Portsea
que si no no acabo uno
y por mucho que me joda
nadaré más que ninguno.

Ya está bien de capulleces
de quimeras no se vive,
bikeruneo, muchas veces
pero el swim… para los peces.

Y así acaban mis versos
no sin antes recordar
que para ellas muchos besos,
y a ellos…, mejor callar.

Por si el Euromillón...

Véndese ---- VENDÍASE---

2009-11-04T10:33:00.013+01:00

¡VENDIDA, MUCHAS GRACIAS A TODOS POR HABER ESTADO A PUNTO DE COMPRARLA, Y ESPECIALMENTE AL QUE SE OS ADELANTO!

Ya que siempre os empeñáis en quitarme las pegatinas, ruego vuestra colaboración para difundir la siguiente oferta (gracias de antemano):

SCOTT PLASMA LTD como la de la foto (con pegatinas). La vendo sin ruedas. Todo "tope de gama" 2007 -Dura Ace-. Sólo fue utilizada para preparar Lisboa '08, Elche '09 y Barcelona/Maresme '09. Os pondría una foto mía en bolas, para que comprobarais que no tengo ninguna cicatriz, pero ya no tengo edad para promocionarme de tan explícita forma. Talla XL/58, IMPECABLE (sobre todo porque le cambié todo lo necesario para ir a Barcelona, y no fui).

PRECIO: 2.005 euros (negociable 2.000) -sin ruedas-.

A pesar de haber recibido dos ofertas, de Christie's, y Sothebys, he preferido no firmarla (...la humildad que me caracteriza).

Como también sabéis alguno, la he cambiado por una gordita de MTB, cuya foto podéis ver más abajo:

¡Uy, perdonad el error, pues ahora no sé cómo rectificarlo!

Uuufff,... ahora sí es la correcta:

Lo malo es que aún no la he recibido, ya que se trata de un modelo 2010. He cogido algo de peso, a pesar de estar haciendo mucho remo:

Besos y abrazos a todos

Oda al Flying Doc

2009-10-11T12:04:00.003+02:00

No es poema, Flying Doc, pero “mákina”, o “campeón”, llamarte no quiero
tampoco el estilo es mío, pues es copiado a Davidiego.
Lo siento, estimados enfermos, el aplazamiento será eterno.
Con la bata ya planchada a la larga se pasaba
Y por mucho que corrieran, sin pegatinas quedaban.
¿Qué hace un charro por Hawaii, con lo que pega por ahi?
Se acostumbren, señores, ¡que ha aprobado con honores!
Stadler, Brown, hasta la Welli, acercarse no lograron
y aún hay más leyendas que por detrás terminaron.
Dales fuerte, Clemente, no hagas honor a tu nombre
que en doce meses te vemos adelantando a Alexandre.
¡Ah! Y que antes de regresar, al realizador del vídeo recuerdos de mis partes das
Pues tanta Welli, tanta Welli,… ni la meta te vimos cruzar.
Eran las tres, o las cuatro, pero valió la pena un rato.

¡¡¡Enhorabuena, mákina, campeón!!!!

GO, FLYING DOC, GO!!!

2009-10-09T15:22:00.001+02:00

RE: XXX

2009-10-05T09:40:00.015+02:00

Joder, tío, ¡vaya fotos! Tú estas muy feo, pero "las niñas" están muy favorecidas... (no me mandes más de estos a la oficina, cabroncete).

Te contesto lo siguiente sólo a ti, en privado:

Paso del blog. Ya no me ayuda, ni tengo tiempo que dedicarle. Pertenece a otra época. La de la empresa anterior. La de los largos “lunch breaks” monotemáticos. La de conocer piscinas y gimnasios en medio mundo. La de no necesitar satisfacciones profesionales por estar siempre lleno de vida. Esa vida que me convirtió en mejor persona,… aunque sólo yo estuviera de acuerdo con esa afirmación.

Por cierto,… ¡qué razón tenían aquellos que hablaban de los peligros de Internet!: los que antes me escribían “¡ánimo máquina!”, ahora se dedican a hablar de mí a mis espaldas (Mildolores, Xocas, Davidiego, Dani Pasione…). No se dan cuenta de que uno no es de piedra,... ni de hierro. Creo que nunca podré perdonarlos. Al primero de ellos ya se la tengo guardada desde que se pasó su primera -nuestra primera- gran prueba animándome, el muy pesado. Al resto de ellos ni los he visto, así que seré capaz de releer sus críticas sin siquiera inmutarme,… aunque aún es pronto para ello.

También es pronto para visitar páginas relacionadas con mi adictivo pasado, sobre todo porque ya no quiero quitar más tiempo a mi familia para esa coña de extriatletas anónimos. La recuperación va a ser lenta, aunque feliz de poder disfrutar más de todos, y también de ser capaz de concentrarme más en el trabajo.

Ayer me vi obligado a prescindir de mi reloj Polar. Justo antes de salir a pasear con la flaca me repetía ininterrumpidamente: “¡Enhorabuena, hoy IronMan!”. El muy cabrón. Menos mal que me lo pude quitar antes de sufrir un shock –hasta me olvidé el agua en casa-. Sobre las 3 de la mañana me he desvelado, pensando que ese era el preciso instante en que habría cruzado la meta soñada. Hoy no leeré crónicas, como tampoco leí las de Doñana, ni leeré las del Titán. Bueno,… me temo que las del debú del Flyingdoc en Kona tampoco, pues no podré evitar seguirlo en directo.

Sé que ya te la di, pero sólo a ti te recuerdo mi dirección de correo electrónico (¡no más guarradas al del trabajo!), a fin de mantenernos en contacto, aunque no resulte necesario, pues es cierto que no somos más que ciberamigos. Es personal, así que te ruego guardes la más estricta confidencialidad, no vaya a ser que llegue a manos de los pesados que solían leer mi blog y lo atiborraban de comentarios: doval39arrobahotmail.com.

Si sois ciberamigos, me pregunto cómo será un amigo. ¡Debe ser la hostia!

Oye, que te tengo que dejar, que tengo mucho lío -aunque viajaré menos a partir de ahora-. Sigue en contacto, querid@ ciberamig@,

Un fuerte abrazo,

Ramón

El pádel

2009-09-27T12:06:00.003+02:00

Amanece un nuevo día tormentoso y triste. La congoja se apodera de mí: hoy tampoco podré jugar al pádel. No lo he hecho desde el martes. Para ser más preciso, desde el martes 14 de agosto de 1990. ¡Uufff, la irresistible espera!

Ayer, mi vecino Flavio me invito a unirme a varios amigos para jugar un campeonatillo en la urbanización. –“El gran Portsea decía que una competición debe ser preparada minuciosamente; llámame en julio” –le espeté.

Y en esas estoy: mucha natación –con palas, por supuesto-, duras cuestas en bici –para subir mejor a la red-, y largos trotes –para poder aguantar tres sets seguidos-. Bueno, sin presumir, que esta semana me he tomado tres días de descanso, a causa del nuevo trabajo (muy bien, gracias), los paseítos con la familia, y el tapering para el IronMan que no voy a correr.

En realidad, se supone que mi temporada ha terminado con dos semanas de antelación y lo correcto sería descansar activamente –o menos activamente- durante unas semanas, ya que he estado haciendo los deberes desde el 1 de noviembre ’08. Una pena que la bici de montaña, instrumento indispensable para todo jugador de pádel que se precie, no esté disponible hasta dentro de unas semanas.

P.D.: Perdonadme por no contestar vuestros comentarios. Aunque los leo en Hotmail, no puedo conectarme entre semana (además, mi psiquiatra me lo ha prohibido, a fin de tener alguna posibilidad de desintoxicarme del Síndrome de Triatlessen-ver glosario-). Muchísimas gracias de todas formas.

¡Gracias, cabroncetes míos!

2009-09-22T07:45:00.003+02:00

Nota del autor: el título de la entrada no atañe a las señoras y señoritas que han tenido a bien, deliberada o accidentalmente, visitar este blog.

Me ha sorprendido recibir comentarios tanto de amigos, como de nuevos amigos, lo cual demuestra que sois unos pelotas y sólo os alegra saber que a partir de ahora ganaréis un puesto en las carreras (esto no va por el Flying Doc...).

Hoy empiezo una nueva etapa profesional, y no será hasta las 11:00, así que tengo tiempo para daros las gracias por vuestro apoyo, insultos recibidos, e interés (por interés me refiero a aquellos que ofrecieron 500 leuros por mi material -bici incluida-). Después saldré a correr...

La lumbalgia duró cuatro días (¡joer, si lo llego a saber me espero a retirarme el día 5 de octubre!). Desde entonces (5 días) apenas he hecho 3 sesiones de natación, 2 de bici, y 3 de carrera -contando la de hoy-. O sea, que con una existencia tan sedentaria pronto olvidaré mis 78 kg actuales y volveré a la centena. Eso sí, sin pulsómetro, ni circuitos previstos, y un copazo de buen cognac esperándome la sobremesa de los güikens.

Ya somos socios del Club Olimpic (se supone que es con "y"). Tiene, entre otras muchas cosas, dos piscinas (33 y 25 m), módulos para que los niños jueguen al tenis y naden durante dos horas, guardería para el peque... (¡hhmmm, qué contenta va a estar mi chica!). Así que ya no tengo excusa para convertirme en un viejo sedentario. Se trata de ser un dominguero-deportista social más, con la siguiente planificación semanal: 2 sesiones de natación, 1 de pesas, 1 de rodillo carretera, 3 de carrera a pie, y 2 de bici de montaña. O sea, que todo por llegar a ser un buen jugador de pádel.

Supongo, muy máquinas míos, que pensaréis que con esas prácticas deportivas (ya no son entrenamientos), seríais capaces de hacer un Ultraman, pero en mi caso no es así (no tengo bici, jeje). Para empezar, sólo dispondré de una hora, o máximo hora y media, entre semana (siempre que el nuevo trabajo no sea de esos de salir a las 9 p.m.), y los güikens intentaré no pasar de dos horas, antes de instalar la silleta en la Scott de montaña.

Estoy contento, pues el cambio no va a ser tan radical. Este año he cocinado un gran pastel, al que le ha faltado la nata, la guinda y las velas. ¡Ha estado riquísimo! Desde ahora empezaré a preparar otro, sabiendo de antemano que no estará decorado, pero joder,... ¡qué bien me lo pienso pasar swimbikeruneando!

Antes de leer algún comentario desagradable al uso, os diré que sí, en efecto, estaré de tapering de cara a Hawaii 2014 (Pablo: en el 2013 te llamo), año en el cual participaría en el G.E. 50/55. Antes intentaré ganar el slot en alguna prueba en la cual no participe el Cabeza o el Cendón, que se quedan con todos los de los agüelos.

Queda una última esperanza: que a mi chica le toque una Bonolotto -yo no sé jugar-, que me permita comprar otra cabra y prejubilarme ya,... siempre que tenga a bien tener un detalle antes de irse a las Bahamas.

Cambio, Change, Exchange, Weschel...

2009-09-16T17:23:00.002+02:00

Joer,... pues no sé por dónde empezar... Bueno, mejor sin darle muchas vueltas:

Pues para no obsesionarme demasiado con el IronMan decido concentrarme en otras cosas, como investigar ofertas de empleo, confeccionar un curriculum... ¡Joder, que me han fichao! ¡Con lo bien que estaba yo en la empresa actual!
Tres semanas antes del IM estoy pletórico de forma: vuelo sobre el más duro de mis circuitos de bici habituales, llego al punto de retorno, giro el pie para sacarlo de la cala y se me parte la espalda. Apoyado en una farola consigo bajarme de la bici, me tumbo en el suelo y llamo a casa, prometiendo que sería la primera y última vez que tendrían que rescatarme. La faja me hace un tipillo muy mono. Se acabó el IM, cuando ya respiraba su aroma y los tatuajes venían de camino (ahora debéis apostar por Marcel Zamora).
A partir del lunes sólo podría entrenar a la salida del curro -en lugar de a mediodía, como venía haciendo hasta ahora-. Teniendo en cuenta que mi chica es casi perfecta, que sólo la separa de la excelencia su odio hacia el triatlón, y que compartimos cuatro razones para ocupar nuestras veladas y cada día requieren más atención, es evidente que la devoción, pasión y dedicación al swimbikeruneo, o tetrabrick, ha tocado a su fin.
Hoy he cambiado mi querida cabrita por una de esas que pueden llevar una sillita porta-bebés detrás -la cual prometo quitar lo más amenudo posible-. Se trata de la nueva Scott Scale 10 del 2010, todo un lujo para pasear en familia por la urbanización, antes del partidito de pádel.
No sé si podré seguir vuestros blogs en el futuro -o continuar con éste-, además de por falta de tiempo, porque me haríais sentir como quien desea incontroladamente a la mujer del prójimo, y uno ya no tiene edad para sufrir mucho.

Han sido cuatro años acojonantes, en gran parte gracias a vosotros, amigos.

aCOGonao eTOy!!!

2009-09-10T08:59:00.002+02:00

peRDonedmE, perO E TemBLeqe no mE DejA EScriBir.

el 4 De oCtube salgo` eSperollegar a meta sObRE EL dià 6. un parde dIAs despuès ahbra croNIka.

sECUiden,

elaUTOr

GLOSARIO ABREVIADO

2009-08-11T08:55:00.042+02:00

A petición de un nuevo e insigne seguidor, procedo a glosar algunos de los términos por aquí utilizados que merecen puntualización:

- 3 "Cs": una vez bajo control, se puede ser finisher IronMan: Cervicales, Culo & Cartílagos (los buenos lo llaman "Calma, Cabeza & Cojones").

- AERO: referido al material que contribuye a que algunos de nosotros no lleguemos fuera de control.

- ALOHA: saludo que casi ninguno de nosotros tendremos ocasión de utilizar.

- BIKE-FIT: pagar para que el dolor de unas partes del cuerpo se traslade a otras.
- CULO: ver "posterior".

- DOCTOR: triatleta que ha completado al menos 12 triatlones distancia IronMan.

- DOCTOR-DOCTOR: médico que ha completado al menos 12 triatlones distancia IronMan.

- DRAFTING: ver parásito.

- EPO: el colega de Blos.

- ESPARSACO: personaje legendario que se apunta a todo lo que dure mucho tiempo y acaba en el saco (léase Atalanta).

- FINISHER (no confundir con "finished"): 1.- Título al cual tiene derecho cualquier triatleta que concluye un triatlón distancia IronMan (vale, vale... cualquier triatlón... yo qué sé); 2.- Revista que nunca se encuentra.

- FLYING DOC: mi superhéroe favorito.

- GUAITRICHARROFILODOCS: este término no debe ser utilizado con arbitrariedad, ya que podría confundir, por definir tanto al Doc, cuanto al Flying Doc.

- I.D.M.: Incordiadores de Desmontadores de Metas -cuyo representante es quien suscribe-.

- IKEA: transcripción abreviada de la frase que se repite antes de que la salida de un triatlón tenga lugar: “¡IKEAGOYOAQUÍHOSTIAS!”.

- IRONMAN: ejercicios espirituales -sin curas- tras los cuales se puede beber toda la cerveza que se quiera.

- MAHALO: ver “Aloha”.

- MAL DE OJO EN EL DEPORTE: lo que tiene Felipe Massa.

- MOSCA PANTANI: la puta mosca. La que siempre trata de introducirse en nuestra boca, desde el comienzo de un puerto, hasta la cima.

- NADAR A ESQUEMA: cuando el nadador reconoce que “Ésta Sí QUE Me Ahogo”.

- NUNCA MAIS: antiguamente utilizada en Galicia tras el hundimiento de un barco. El uso actual queda limitado al kilómetro 30 del segmento de carrera a pie de un triatlón distancia IronMan.

- PARASITO: dicho de un organismo animal: 1.- Que vive a costa de otro, alimentándose de él y depauperándolo sin llegar a matarlo. 2.- Persona que vive a costa ajena. 3.- ¡Debería darte vergüenza, chuparruedas!

- PEPINO: la bicicleta preferida por los abogados matrimonialistas, cuyo valor supera los 4.000 leuros.

- PERINEO HECHO POLVO: no confundir con echar un polvo en el Pirineo.
- POSTERIOR: preciosos, u horribles, ambos se encuentran en proceso de extinción, debido a la falta de escrúpulos de algunos fabricantes de sillines para bicicletas.
- PROVERBIO JAPONES: "tú mucho viejo, correr menos".
- RUEDACAS: ver "pepino".

- SEGUNDAMANO: modelo de mercadeo a través del cual compramos todo nuestro material -o eso intentamos hacer creer a nuestros conyuges...-.

- SINDROME DE TRIATHLESSEN (Jurgen Triathlessen, Copenhaguen 1935/2004): terrible patología, de caracter incurable. Los enfermos que la padecen se caracterizan por salir corriendo -con o sin ruedas-, y echarse al agua con suma frecuencia, resultando extremadamente difícil predecir cuándo regresarán.

- SUB 12 h.: resultado de sumar: 1:30+0:10+9:00+0:12+6:00.

-SWIMBIKERUNEO: también referido como “triatlón”, “trinitrón”, “tetrabrick”, o “biatlón”.

- TALÍN, TALÍN...: sonido producido por 40 IMs, siendo agitados en una coctelera.

- TRAVOLTAS: nueva ola de personajes que se inscriben en un triatlón de Larga Distancia como resultado de una apuesta bajo los efectos de la fiebre del sábado noche, con el único fin de presumir.

- ZONAS CARDIACAS: división realizada entre las pulsaciones mínimas y máximas de un triatleta, a fin de determinar la intensidad durante un entrenamiento o competición. La nomenclatura zonal es la siguiente:
.SN: ¡Serás Nenaza!
.TLM.: Tocarse La Minga
.PNV: Paeso No Vengas
.NEPT: No Es Para Tanto
.FM: ¿Falta Mucho?
.UF: ¡Uuuuffff!
.AMB: Ambulancia

"Fartlek"

2009-08-05T12:47:00.007+02:00

Ante la falta de inspiración, aprovecho para contar un par de cosillas sobre entrenamientos, y así dar un respiro a nuestros abyectos representantes públicos.

Ya he comentado alguna vez que de lunes a viernes siempre entreno a mediodía, con la fresca. Incluso la piscina, durante julio y agosto, es al aire libre, lo cual permite conservar el moreno ciclista por delante, y tener la espalda bronceada (me niego a nadar a espalda con fines estéticos, que no hay señales volantes y me doy coscorrones con la pared). Totalmente a cuadros, oiga.

El jueves pasado tocaba sesión de carrera a pie (en español “running”), con series de 1.500 y 500 metros incluidos. El termómetro del polígono industrial marcaba: 13:43 y 46º. Por supuesto, llevaba las pistolas al cinto -en español "fuel-belt"- (unos 500 cc de Aquarius) y gorra mojada -al menos los primeros 3 minutos-. Creo que es el primer entrenamiento que interrumpo deliberadamente: a los 45' me dio un pajarón del 15, de esos de buscar sombra y no encontrarla, o beber y no sentir alivio. Tan mal me encontré, que por no volverme 3 km andando hasta la fábrica,... ¡volví corriendo!

Hoy tocaba otra bonita sesión de carrera a pie (en español “running”), con cambios de ritmo (en español “fartlek”). Y digo “bonita” porque tengo la impresión -como todos- de ir algo corto de sufrimiento. La novedad está en que he salido a las 7:30 am, y se trataba de, tras preceptivo calentamiento y ejercicios de técnica de carrera, correr 14 km con cambios de ritmos controlados. Eso sí, imperativo correr los 18 km sin pasar de 153 ppm.

Sobre las 9 am voy cumpliendo, a aproximadamente 5 min/km. Sin saber cómo, ni por qué, recuerdo la frase que oi recientemente sobre que “los trajes no son regalos, sino medios para cobijarse del frío, consecuentemente evitan resfriados y el consiguiente absentismo laboral”. Luego aparece la pobre portavoz del PP, que ha tenido que interrumpir sus vacaciones para atender a los miles de periodistas que se encargan de estas memeces, brindando con cava, y prometiendo querellas a las querellas. Después recuerdo a Teresita de Las Vegas decir que ya ha dado instrucciones para que el Fiscal General del Estado recurra la sentencia del juez -ese juez, precisamente colega de la vice, al que tanto respetan y cuyas decisiones acatan (lo que antes se llamaba “separación de poderes”)-.

Después aparece Leire en mis pensamientos: ¡hhhmmm, cómo me pone esta chica! ¡casi mileurista al día, gracias a acumular múltiples sueldos por cargos de elección digital -ninguno por oposición-, especialmente el de Secretaria de Estado de no sé qué en excedencia. Nadie se querella contra la alcaldesa valenciana por decir que todos los políticos reciben “regalos”, pero siguen pidiendo la cabeza de unos pocos. Carod Rovira viaja con 29 tarjetas de crédito oficiales, por si alguna se le pierde -y yo, que soy un pringao al lado de tan insigne personaje, llevo una American Express Platino con la que puedo comprar el avión, más una Visa, por si la primera no fuera aceptada, que yo no tengo nada que esconder...-.

¡Caguentoslostontos! ¡Las pulsaciones a 185!, y el ritmo también disparado. ¡Mira que estos servidores públicos no pueden hacer nada bien, ni en espíritu! ¡El objetivo del entrenamiento al carajo!

¡Si la culpa es mía, por ver tanto Telediario, coño!

Buenos días tengan ustedes

2009-07-29T12:13:00.004+02:00

Si la entrada anterior me ha hecho perder cualquier remota esperanza de que un político me lea, ésta me podrá dejar sin lectores (excluyendo a los amigos mexicano y uruguayo que inestimablemente me siguen). Disculpad de antemano este ejercicio de arrogancia, pues no soy el más indicado para dar lecciones, y mucho menos para generalizar.

Y es que unos cuantos sucedidos, aderezados con sendos artículos del Reverte -¡gracias, chulo del norte!-, han hecho saltar chispas a este orgulloso español que suscribe.

Bueno, bueno... antes habría que matizar eso de “orgulloso”, o “malentendido orgullo”. ¿Son orgullosos aquellos que, por ejemplo, tras la victoria de un ciclista vasco en una etapa del Tour -en la web de TVE- se dedicaron a mandarse mensajitos de mención a las putasmadres, y otras lindezas, a fin de adueñarse del éxito de este individuo? Yo creo que no. Evidentemente se trata de cantamañanas ineducados, de los cuales no se puede esperar nada sensato.

Creo que estar orgulloso de las raíces de uno es bueno, siempre que las de los demás sean respetadas, y eso, en España, es bastante complicado. Es algo así como tener la mejor madre del mundo: genial, pero que no nos vengan con el concurso en el canal de turno, que estamos muy bien como estamos (además, sólo ganaría una: la mía,... claro).

Los que me soportáis, sabéis que hace unas semanas tuve ocasión de visitar territorio osezno (¡sin madroño, coño!). Nos cruzamos con muchos otros excursionistas, todos ellos encantadores. Tras los primeros encuentros pensaba: “si estuviera en España, a este señor tan agradable lo tomarían por maricón”. Por el contrario, cuando nos encontrábamos con chicas pensaba que unas españolas dirían: “joder, no sabía que hubieran tantos buitres por aquí, tías”. ¿Por qué hay tan mala leche en España? ¿Por qué si una persona nos habla pensamos que quiere darnos por saco? ¿Cuántos españoles hacen uso de palabras como “gracias”, “por favor”, “después de usted”, “que pase un buen día”... a diario?

La semana pasada volvía a Murcia después de una buena salida en bici. En la periferia coincidí con otro ciclista, así que aprovechamos para comentar batallitas, especialmente durante la espera en los semáforos más peligrosos. Unos minutos más tarde nos despedimos, él adelantó un par de coches por la izquierda, el conductor de uno de ellos le insultó, el ciclista levantó su dedo corazón explícitamente,... ¡y el coche aceleró en su dirección con el fin de atropellarlo! Ambas reacciones son reprobables, pero intentar matar por ello sólo puede suceder por estos lares (... y que conste que no estábamos en ciudades insufribles, como Madrid o Barcelona).

Y es que el ciclismo despierta pasiones... en los conductores: hace unos meses terminé mi sesión dominical. Como de costumbre, tomé la rotonda frente a mi urbanización por la acera, pues resulta más seguro y nunca hay peatones. Unos segundos más tarde un coche me corta el paso, el amable conductor baja la ventanilla y me dice: “¡hijosdelagranputa!¡teníais que estar todos muertos, cabrones ciclistas!¡encima luego nos quitan los putos puntos a nosotros! ¿Qué tienes que decir, cacho cabrón?” “Que pase usted un buen domingo -contesté- y se tranquilice un poco, señor” -y me alejé sin comprobar su estallido de ira-.

Ayer comenté en un foro semifamiliar -en una escueta frase, aunque os parezca increíble- que había encontrado bastante sarcástico un chiste que me enviaron sobre el nivel cultural y educativo de nuestros niños, pero que, “desgraciadamente, así están las cosas”. Unos segundos más tarde recibo un mail diciendo: “no tengo humor ni ganas de perder el tiempo con un fascista como tú. ¿Qué quieres decir con que “las cosas están así”? ¡Sois todos iguales! ¿Quién eres tú para calificar las cosas? ¿Cuánto están? Como ya te dicho, paso de perder el tiempo con gente como tú”.

Al parecer, esta señora -hombra-, gracias a múltiples carambolas -y carambolos-, ha sido elegida concejal -concejala- de cultura de un pueblo de por aquí, y se sintió aludida (tal vez debería enviarle una copia de mi anterior entrada, aunque me pareció más correcto no contestar a la ilustrísima señora doña, pues está casada con un pariente mío -el pobre-).

Os repito, de nuevo, que critico a España porque soy español, y porque me fastidia, perdón, jode, lo que aquí ocurre. Como podéis suponer, las caras de mala hostia de los paseantes en Burundi me traen sin cuidado, pero España, también conocida como “este puto país”, es mi puto país, y me importa, y me preocupa que cada vez sea más incivilizado e insoportable. Tal vez sea la desventaja de viajar amenudo...

Por último me gustaría, con permiso de Nacho C., hacer mención a la mayor fuente de sabiduría, manantial de conocimientos y virtual universidad en casa que representan las decenas de canales de televisión al alcance de nuestra mano (… ¡y de nuestros niños!). ¡Si hasta en los telediarios no hay más que sucesos (maltratos), fútbol, y PSOE/PP! ¡Y qué me decís del resto de programas! ¿Es posible hacerlo peor? ¿Es cosa del Ministerio de Igualdad lo de conseguir que todos seamos igual de ignorantes e imbéciles? Si es así, mis felicitaciones a la miembra del Consejo de Ministros. Sigan así unos años más y seremos todos exactamente iguales...

Es que me estoy haciendo viejo, coño.

Otra vez política

2009-07-23T13:21:00.009+02:00

Aunque mi capacidad para la tolerancia y la transigencia no tiene límites, acontecimientos y declaraciones que vienen sucediéndose últimamente me obligan a volver a ejercer de cronista de la vida política, muy a mi pesar.

Y qué mejor forma de comenzar esta entrada que definiendo la política como tan brillantemente hiciera un niño hace ya unos años:

-Papá, ¿qué es la política?
-Pues,... hijo... Imagina que yo, que soy quien trabaja para traer dinero a casa, soy “el capitalismo”; tu madre, que es quien administra el dinero, es “el gobierno”; ambos somos responsables de ti y de tu educación, así que tú serías “el pueblo”; la nany que cuida de tu hermano es “la clase trabajadora”, y finalmente, el bebé sería “el futuro”.

Esa misma noche el llanto del bebé despierta al niño. Este se dirige a la habitación de sus padres y encuentra a su hermano, cuyo pañal desprendía un fuerte olor, en la cuna. En la cama contigua yace su madre, profundamente dormida. Entonces el niño decide avisar a la nany, pero encuentra la puerta cerrada con llave. A través de la cerradura puede ver que su padre también se encuentra en la habitación.

Al día siguiente, durante el desayuno, mantienen la siguiente conversación:

-Qué, hijo, ¿comprendiste bien lo que es la política?
-Claro, papi: mientras el capitalismo jode a la clase trabajadora, el gobierno no se entera de ná; como de costumbre, el pueblo es ignorado, y el futuro está hecho mierda...

Otra facha-teoría afirma que gracias a que los hombres se casan con hombres, las mujeres con mujeres, más los abortos, dentro de tres generaciones no quedará casi nadie de izquierdas.

Pero bueno, dejemos que cada cual ejerza su derecho como quiera, que hoy quiero escribir sobre políticos, y no sobre votantes.

Y es que antes todos los cuentos de hadas comenzaban por un “érase una vez...”, y ahora empiezan por “prometo desempeñar mi cargo con lealtad y...”.

Nuestros amigos los docs me podrán decir si estoy en lo cierto:

Estoy fascinado por los impresionantes avances médicos llevados a cabo últimamente, especialmente en el campo de los trasplantes de órganos, tejidos o células. Pero lo que más me sorprendió fue el precio de trasplante de cerebro de político: resulta que ponerte 300 gr de cerebro de contable cuesta unos 50 mil leuros; la misma cantidad, procedente de cerebro de economista, unos 80 mil; si uno tiene una cuenta corriente abultada, puede incluso recibir un trasplante de presidente corporativo, por 150 mil leuros. ¡Lo que me pareció increíble es que 300 gr de cerebro de político puedan costar 300 mil! Por curiosidad llamé a esta clínica, y la respuesta fue contundente: ¿¡sabe usted cuántos cerebros de políticos se necesitan para conseguir 300 gr activos!?

No me sorprendió la respuesta, sobre todo después de haber leído las escépticas declaraciones del director general de la NASA, quien tras haber encontrado evidencias de vida inteligente en marte, recibió el encargo de buscar vida inteligente en el Congreso de los Diputados. ¡El presupuesto de la misión es enorme!

Bueno, hay que reconocer que a veces los políticos tienen que tomar decisiones difíciles:

Un diputado de IU saco a colación el asunto de un almacén de chatarra, en Getafe, cuyo guarda (GS 43212) venía siendo increpado por algunos vecinos. Rápidamente deciden contratar un inspector (IS 59362), así como un técnico en informes (TS 24163), para investigar al respecto, y al mismo tiempo controlar la labor del guarda. Para poder pagar los gastos del proyecto se selecciona un experto en control de horarios (CS 53867) y un asistente a jefe de personal (AS 91275). Como es lógico, un equipo de seis personas necesita un responsable (RS 82634), un administrador (AS 72542343), así como sus respectivas secretarias (SS 3543748 & SS 3543749).

Todo funcionó a la perfección, hasta el año siguiente. La comisión del Congreso advirtió que el proyecto tenía un déficit de 15 mil leuros. Desgraciadamente, no hubo más remedio que tomar la decisión de despedir al guarda...

Ayer se juzgaba a un político por presunta corrupción. Mientras el acusado estaba distraído mirando por la ventana, el fiscal pregunta: “¿recibió usted 250 mil euros del bigotes?” -no hubo respuesta; “¿recibió usted 250 mil euros del bigotes? “-tampoco obtuvo respuesta alguna. Finalmente el propio juez le dice: “¡haga el favor de responder a las preguntas del fiscal!” -a lo cual responde: “perdone, señoria, creía que el fiscal se estaba dirigiendo a usted”...

Hombre, siempre ha habido clases en esto de la política:

Cuando la reina Isabel II de Inglaterra recibió a ZP en privado, éste le preguntó por su sistema para rodearse de personal competente. Sorprendentemente, la reina contestó que suele plantear acertijos y adivinanzas a todo el mundo. Entonces hizo llamar a Tony Blair:

-Mr. Blair, por favor, conteste a lo siguiente: sus padres tuvieron un hijo, que no es ni su hermano, ni su hermana,... ¿de quién se trata?
-Pues, evidentemente, Su Majestad, se trata de mí.
Nada más salir de la audiencia, ZP comparte la adivinanza con Moratinos:
-Tus padres tuvieron un hijo, que no es ni tu hermano, ni tu hermana,... ¿de quién se trata?
-Joer, presi, qué cosas me preguntas, ¿cuánto tiempo me das para resolverlo?
Moratinos hizo unas llamadas. Finalmente, Daniel de la Serna dijo: “la respuesta es que soy yo”.
Más tarde ambos mandatarios volvían a reunirse:
-Je, je, presi, la respuesta es: ¡Dani!
-Ja, ja,... te equivocas. La respuesta es: ¡Tony Blair!
Bueno, bueno, y el último, para que los amigos de ZP no se me mosqueen (éste circula por la red):
En un conocido restaurante de Madrid han comprado un robot que se encarga de dar conversación mientras los clientes esperan.
Mientras esperaba mi mesa, se acercó a mí y me dijo: “buenos dias, me dice
por favor su coeficiente intelectual” -”pues,... unos 160” -mentí.
Entonces el robot empezó a hablarme de viajes interestelares, la teoría de la relatividad, el trasplante de cerebros....

A la semana siguiente volví por allí, y por poner a prueba al robot, contesté que mi IQ era 70. Entonces me habló de la maravilla de contar con Cristiano Ronaldo, del nuevo disco de Bisbal y de lo emocionante que estaba la telenovela de la 5.
Ayer volví por allí. Esta vez le dije IQ 50, y me preguntó:
-Oye,... ¿tú crees que perderemos muchos votos por lo de los trajes de Camps?

Si he ofendido a alguien,... ha sido mi intención.

Nuevo record

2009-07-21T09:23:00.013+02:00

Foto movida,... ¡faltaría más!

¡Qué lástima que ningún juez tuviera webs para haber aguantado allí cronómetro en mano!

El otro día, en Jasper -Alberta, Canadá- corrí la serie de “mil metros hasta el coche” más rápida de mi vida (...y de las vuestras). Es una pena que el record no haya sido homologado, ya que sin calentamiento, y mirando hacia atrás, la marca tiene aún más mérito. Las fotos son de mi amigo Chris Meerveld, el mismo que decía: “tranquilo, que no es un grizzlie -¿Y cómo lo sabes? -contesté, -Pues porque de haberlo sido ya estaríamos desperdigados en trocitos por la zona..." Me giré, anduve unos doscientos metros hacia el coche, y sin preocuparme por si se trataba de los Memphis Grizzlies, o del oso Yoggie, corrí como nunca lo había hecho, mientras daba gracias a Dios por llevar mis zapas de correr...

Después del carrerón, aplicar hielo

La verdad es que llevo unos días muy ecológico-deportivos. Este fin de semana he tenido poco tiempo disponible. El sábado salí dos horas y media en bici, y a las 9:30 a.m. ya estaba de vuelta en casa. Después 600 km en coche. El domingo no tuve tiempo de cumplir con las 3 horas de bici, más 30' de carrera, pero pude cambiar a 7 km de carrera hasta la playa, 1 h de natación en el mar, y 7 km de vuelta. La natación se quedó en ná, pues una medusa-jaquetón me arrancó el brazo nada más empezar. Una vez me lo hube recolocado, regresé a la orilla, me disfracé de IronMan (tritraje, fuel-belt, gorra SBR, zapas..., las marujas de la playa creían estar alucinando), y me dirigí hasta la caseta de protección civil. Me impregnaron con amoniaco y me dijeron que esperara un rato a ver cómo reaccionaba. Le dije: “señorita, usted no sabe con quién está hablando. No tengo más remedio que hacer un fartlek de 7 km ahora mismo, así que muchas gracias por todo" (vamos, que me tomó por un jogger,... ¡qué falta de criterio y capacidad de análisis!).

Ayer, ecologista nuevamente, decidí dejar la pobre cabra descansando, y me eché al monte con la flaca. Los que inestimablemente habéis leído la entrada anterior ya sabéis que improvisé una subida a Sierra Espuña en bici. O sea, 2h20' de dolor de patas, más una de dolor de manos, de no parar de frenar durante toda la bajada (que ya ha quedado demostrado al principio que uno no se caracteriza por ser muy valiente).

El brazo bien, gracias.

Recordando viejos tiempos (¡por los cuernos no, cabr..., por la montaña!).

2009-07-20T19:34:00.004+02:00

Hoy he subido el puerto más alto de nuestra provincia: 27 km sin tregua, 1.307 metros de ascensión, 8% de inclinación media, y sobre el 18% en su parte final. Un buen lugar para despedirme de una de mis chicas favoritas de toda la vida.

He gritado su nombre desde la cima. Después, un gran beso sellado con "una furtiva lágrima" (¡cómo te gustaba ese aria de Doniccetti!) ha volado en dirección al cielo. Dos ángeles me han dicho que la vieron pasar hace un par de días, sonriendo, y que no me preocupe, porque sin duda interceptará mi mensaje, y lo guardará para siempre con los montones de amor que toda la familia le hemos demostrado desde siempre, aunque nunca tanto como hubiera merecido.

Ya te echamos de menos, abuela...

P.D.: Mañana tocan payasadas.

Corta, o larga

2009-07-13T18:31:00.010+02:00

Pues como estas dos señoras son tan influyentes, propongo proseguir el debate, eso sí, contando con vuestros expertos comentarios.

Antes que nada, perdonad que ni siquiera haya contestado vuestros impagables comentarios de la entrada anterior.

Está claro que no soy yo quién para resolver la cuestión. De todas formas, las emocionantes crónicas que tenemos ocasión de leer a estas alturas de la temporada, tanto de triatletas de corta distancia como de distancia IronMan, ponen en evidencia que ambas disciplinas se diferencian enormemente.

Nota del autor: por si alguien cuerdo estuviera leyéndome, las distancias habituales son las siguientes:

Sprint: 750 m natación; 20 km ciclismo; 5 km carrera a pie.
Olímpico: 1500 m N.; 40 km C.; 10 km Carr.
Doble Olímpico
Medio IronMan: 1900 m N.; 90 km C.; 21,1 km C.
Triple Olímpico
IronMan: 3800 m N.; 180 km C.; 42,195 km C.

De todas formas, voy a ser muy claro con mi opinión -la de un paquetillo que vive el triatlón durante más de 340 días al año (como casi todos nosotros), disfruta cada uno de los entrenamientos, y sueña con que llegue ese par de días en que se comparte tanta pasión y esfuerzo con los amigos-. Por todo ello creo que tengo derecho a polemizar un poco, sobre todo esperando que me convenzáis de lo contrario con vuestros comentarios.

Mi nuevo pulsómetro (como veis, marca 250 km, 106,8 km/h de velocidad máxima, y 41,9 de media)

Nota: Jeje: el pulsómetro es como el mío, pero las piernas no. Se trata del gran David López, (pinchad para ver su recomendable blog) ciclista profesional del equipo Caisse d'epargne, tras un etapón del Giro de Italia -¡perdón por el robo de propiedad intelectual, campeón!-.

¿Y cómo es eso posible, si en ambos casos se trata de nadar, rodar en bicicleta, y correr a pie, de forma sucesiva?

Como es lógico, el aspecto más importante es la distancia: no es lo mismo, ni se prepara igual, una carrera de 100 metros lisos, que una maratón, aunque en ambos casos se trate de carreras atléticas durísimas. Consecuentemente, un triatleta de CD compite contra 100, 200 ó 500 contrincantes; mientras que un participante medio en LD compite contra 226 kilómetros (no sería lógico que un triatleta medianamente entrenado soñara con cruzar la meta de un triatlon de CD; sin embargo, ese es precisamente el primer objetivo de todo participante en LD: ser FINISHER). Después, uno piensa en superarse a sí mismo. Sólo hay rivales para la élite (o para aquellos, con un gran nivel, que pelean por una plaza -slot- en el mundial de Hawaii).

No todos estamos igual de dotados,... claro.

Manifiesto de antemano que no pretendo desprestigiar ninguna distancia -de hecho, los corredores de 100 m lisos son los reyes de la pista-. Además, la mayoría de los triatletas de Larga Distancia también toman parte en carreras cortas, especialmente para mejorar su puesta a punto de cara a pruebas IronMan, o por pura diversión. Asimismo, los triatletas que participan en distancias Sprint, u Olímpica, también saben lo que es sacrificarse durante entrenamientos de larga duración, así que no es la falta de resistencia lo que caracteriza a un triatleta Sprint (resulta curioso que a una prueba que dura más de una hora la llamen “sprint”, lo cual demuestra su indudable dureza).

El segundo aspecto diferencial es el que conocemos como drafting -chupar rueda en castizo-. Dicho con toda rotundidad: el triatlón de LD es un deporte absolutamente individual, en el cual cualquier táctica de asociación o colaboración está prohibida (con excepción de los tramposos, amenudo no sancionados).

... Aunque hay formas de combatir la soledad

En la CD no es así. Al igual que los profesionales de LD, pues en una u otra distancia se están jugando llegar o no a fin de mes, o conservar el simbólico patrocinador (que esto no es fútbol), los triatletas de corta distancia no tienen tiempo de ponerse unos calcetines, ni de meterse las zapatillas de ciclismo antes de subirse a la bici, ni de atarse las zapas de correr más que con unas gomas elásticas. En caso contrario, “se pierde una buena rueda, o se llega tarde para formar parte de un buen grupo, etc., etc”., es decir, que se depende de otros para ser más competitivo. La clave está en dejar que otro haga el trabajo, para que se le pueda atacar cuando esté más agotado (en muchas ocasiones, especialmente entre pseudo profesionales, nadie quiere derrochar energías -o que otros se aprovechen de su esfuerzo-, y todo el interés de la prueba se reduce a los diez últimos minutos). Repito que critico, pero con toda admiración por los triatletas, pues su nivel atlético, en las tres disciplinas, es enorme. El problema está en las normas, especialmente el drafting.

Creo que fue Sócrates quien afirmó que “el IronMan es como unos ejercicios espirituales, tras los cuales puedes beber toda la cerveza que quieras”.

En primer lugar, la LD requiere más dedicación. Con excepción de la élite -que puede llegar a entrenar hasta 40 horas semanales-, y aquellos que por cuestiones profesionales y familiares no consiguen llegar al mínimo razonable, se necesita una media de 15 horas de entrenamiento semanal para afrontar un triatlón distancia IronMan. Por otra parte, y dados la gran dureza y desgaste físico de la prueba, los principales objetivos del año se reducen a uno, o dos a lo sumo, por lo cual la tensión, o miedo al fracaso que se soporta es mucho mayor que cuando sabes que cada fin de semana tendrás una nueva oportunidad de superarte.

A ver, mi opinión es la siguiente: ambas “modalidades” son tan diferentes que casi podríamos hablar de dos deportes. La filosofía, la aproximación, la mentalidad, el espíritu de la prueba, y el tipo de satisfacción que proporciona se diferencian enormemente (ni mejor, ni peor). Admito que todas las pruebas tienen su momento IKEA (transcripción de IKEAGOYOAKÍHOSTIAS), pero yo, que siempre entreno solo, comparo la LD con el montañismo solitario: se trata de algo espiritual, individual, de lucha contra uno mismo; de descubrir que el límite está mucho más allá del último “no puedo más”, de poner un pie delante del otro una y mil veces... hasta que un sueño se vuelve a hacer realidad.

Los límites existen ¿verdad?

¡Estoy colgao!

2009-06-26T13:39:00.011+02:00

Si ya me lo decía un amigo ciclista, al que suelo hacer mucho caso: “¡para ser IronMan hay que estar colgao!”.

Así que si os preguntáis por qué álguien genéticamente desgraciado se ha convertido en el diamante en bruto del swimbikeruneo español, tal vez sea ese el secreto de mi éxito:

No, no,... el hecho de que sean las cuatro de la mañana, y aproveche para saludaros mientras abren el gimnasio del hotel, no demuestra el agravamiento de mi situación. No es más que la suma de las dos naturalezas que me caracterizan, e intento llevar con la mayor dignidad posible. A día de hoy, la de JetLag-Man se ha empeñado en hacerme sufrir más que la otra.

Estoy en Edmonton. Sí, sí,... posiblemente la ciudad más próspera del mundo, pues no sólo se encuentra en Canadá -un grandísimo país, en todos los sentidos-, sino que está asentada sobre las segundas reservas petrolíferas más importantes del planeta (y ya era hora de que no sólo los impresentables que todos conocemos se forren por la suerte que han tenido al usar el Black & Decker,... los muy moros, el Chavez...). Aquí, de vez en cuando, el gobierno tiene el detalle de devolver a cada contribuyente todos los impuestos pagados,... como en España.

Mis clientes -y amigos- Monica y Chris me llevarán a mediodía a nadar. Como podéis suponer, Chris es jugador de hockey (todos lo son en Canadá), y Monica es runner (creo que ya os he contado alguna vez que cancela sus salidas a correr, con Dylan, su perro, cuando la temperatura baja de -25º C -o sea, un par de veces por semana-). Así que aprovecharé para entrenar mientras ellos hacen lo propio. El año pasado las pasé canutas conduciendo desde Calgary, en mayo,... ¡porque me cayó una nevada de cojones!

Tal vez os preguntéis cuál es el verdadero motivo de mi viaje. En realidad, encabezo una delegación para promocionar a Kayto de cara al IronMan que correrá aquí en agosto. La misión culminará en Ottawa, capital del país, donde intentaré convencer a Stephen Harper, primer ministro, para que sea él quien imponga la medalla de finisher a nuestro amigo. O sea, de igual a igual, que el protocolo existe por algo. Lo malo de la prueba es que tiene lugar en British Columbia (capital Vancouver), posiblemente la región más bonita de la tierra, por sus montañas, sus desniveles impresionantes, sus repechos rompepiernas, sus bajadas vertiginosas... -¡jeje, Kayto, el resto del país es plano y has tenido que irte a BC!-, así que lo único que me queda por hacer es emplear unos botes de spray en escribir su nombre a lo largo de los puertitos que con tanta expectación le esperan. Claro que en agosto ya se habrá borrado todo. ¡Envidia me das, cacho finisher!

Una vez conduje desde Seattle (Anatomía de Grey, USA), hasta Calgary (Alberta), atravesando British Columbia, y creo que no hay nada más recomendable, especialmente para aquellos, como yo, que pensamos que no existe paisaje perfecto sin montañas.

Por si fuera poco, el próximo invierno Vancouver será sede de los JJ.OO de invierno, así que tiene que estar impresionante.

"¡El tío de atrás no ve ná!"

Foto de 1984 -sí, sí, ya se había inventado la fotografía-, enviada ayer por mi amigo Roberto. No se permiten comentarios al respecto.

Nostalgia

2009-06-22T12:20:00.004+02:00

Pues sí, llevo unas horas nostálgico.

No soy yo muy dado a mirar hacia atrás. De hecho, me cuesta poco pasar páginas y olvidar casi todo lo leído. Pero “casi” no es “todo”...

Ayer tocaban 80 km de ciclismo, más una transición de 45' de carrera. También paella en La Manga, en casa de mis suegros. Como alguien en casa me prohibió irme en bici, tal y como había hecho el fin de semana anterior -la prohibición no, lo de irme en bici-, decidí meter la cabra en el coche, salir desde casa de mis suegros, y tomar paella para merendar.

El itinerario consistió en ir a Cartagena, por Portman, y volver por el Mar Menor.

Entre Portman y Cartagena transcurrieron los primeros diecisiete años de mi vida.
Tras 25 km empecé a reconocer cada una de las colinas, riscos y peñas que me rodeaban: allí estaba el Monte de los Tres Pinos (así llamado por la presencia de “cuatro” grandes pinos), el Ojo del Moro, el Pico del Aguila (más conocido como Pico Cuadrao), y un largo etcétera, que nos acompañó durante toda nuestra infancia.

Al ver La Cantera, recuerdo cómo me refugié en ella un día de exámenes. Más pronto que tarde fui sorprendido por la Guardia Civil, quienes, al ver mi cartera del cole al hombro me preguntaron por mis extrañas intenciones: “he venido a buscar minerales para la clase de ciencias”, les contesté, a lo cual respondieron: “¡anda, Dovalico, y tira pal cole ahora mismo!”.

Pedaleo lento: el techo del campo de tiro al plato, donde ganaba 500 pesetas cada vez que me encargaba de cargar las máquinas lanzaplatos, sigue intacto; aquí estaba el jardín de infancia, con su piscina, parque infantil...; a mi derecha el instituto, ¿o era algo más allá? No quiero entrar en El Poblado, pero al llegar al cruce no puedo evitar girar a la derecha. ¿Por dónde era? No lo sé. Hace dos años pasé por aquí, y la casa de Cristina Pérez-Reverte (y su académico hermano), seguía en pie, pues al parecer un guarda la utilizaba como almacén. El bloque de chalets, hasta el de Tote, la niña más guapa del mundo, era la única prueba de que aquel lugar habia estado habitado no hace mucho tiempo.
Ya no quedaba nada, absolutamente nada. Ni la iglesia, ni el cine, ni los comercios, ni los excelentes centros educativos, ni los innumerables campos de deportes. Todo había sido arrasado, porque había dejado de ser un gasto deducible para Repsol, y estaba demasiado cerca de la refinería como para haber sido privatizado, aun por un valor simbólico.

Una antorcha ocupa el terreno de lo que debió ser la casa de Carlos. Unos tanques de gasolina cubren la habitación donde murió mi amigo Oscar, con sólo siete años. Una multitud de camiones está estacionada en lo que un día fuera la Ronda Oeste, mi calle. Algo me empuja hacia sus conductores, pero me resisto, porque de nada serviría. Me gustaría preguntarles si se imaginan cuánto amor, cuánta esperanza, cuánto dolor, o, en definitiva, cuántas vivencias se han sucedido bajo el lugar que ocupan las colillas de los cigarrillos que han fumado.

Apenas paso unos minutos allí. Lo que más duele no es la pérdida material, sino saber que aquellos cientos de personas que durante décadas compartieron la vida no han vuelto a verse desde entonces, más que por casualidad, pues no hay forma de volver a casa por Navidad.

A unos 5 km de allí continúa viviendo Miguel, uno de mis mejores amigos, a quien no he visto más que tres veces en los últimos 25 años. Debo estar algo afectado por la nostalgia, porque unos minutos más tarde me encuentro junto a su puerta. No está. Así que continúo con el entrenamiento del día.

Acabo de llegar a la oficina. Como de costumbre, he dedicado unos minutos a comprobar los mensajes recibidos en mis bandejas de correo. Enseguida leo la cabecera de uno de ellos: Roberto Domizi.

“¡Joder, no puede ser! Roberto, su hermano Claudio, y yo, fuimos tres de los once entrenadores de tenis que cursaron estudios, en Wimbledon, durante 1984/85. Los días de semana compartíamos las ocho horas de cursos, luego nos iríamos a la casa que compartíamos. Muchos fines de semana me invitaban a pasarlos en su casa, en Kettering, Northants, pues aunque descendientes de italianos, ambos habían nacido en Inglaterra. Dado que yo ya era entrenador titulado por la federación española, empecé a trabajar en el club por las noches, así como los fines de semana, lo cual hizo que compartiéramos algo menos de tiempo.

¡Desde julio de 1985 no había oído una sola palabra sobre ellos! Durante estos años he llegado a pasar por su ciudad varias veces, pero he sido incapaz de parar el coche. Fuimos tan amigos, que me resultaba difícil hacer una visita de cortesía.
Tal vez me equivoqué.

¡Auxilio!

2009-06-12T11:02:00.008+02:00

No esperéis ninguna payasada en la entrada de esta semana.

En realidad, se trata de una llamada un tanto desesperada, para localizar a un colega triatleta que debe estar pasando un momento horrible, y tal vez me lea.

Pero permitidme contaros el origen de tan dramática situación:

Hace unas semanas, durante nuestro penúltimo encuentro, coincidimos en que había llegado el momento de afinar nuestros talentosos y relativamente maduros cuerpos. A estas alturas, ya resulta imposible conseguirlo con simple entrenamiento diario, es decir, que ambos debíamos hacer un sacrificio adicional, y seguir un estricto programa nutricional, o dietético.

Nuestro colega se puso en contacto con una empresa multinacional que proporciona programas para triatletas, con varios niveles de objetivo de pérdida de peso semanal, todos ellos saludables y avalados por miles de clientes. Decidió contratar el nivel 3kg/7 días, específico para nadadores.

La documentación, por su conveniencia, le sería entregada en el aparcamiento de la playa del Entremares, en La Manga. Tras unos minutos de presentación y cortesía, apareció la nadadora de la fotografía inferior, portando un cartel en el cual se leía: “¡si me pillas,... soy tuya!”.

Heather Mitts, olympic swimmer

Después de dos horas y media desistió, pero apenas pudo dormir pensando en la nueva oportunidad que le esperaría tan sólo unas horas más tarde.

Me llamó a diario. Estaba entusiasmado, sobre todo cuando comprobó que había perdido 4 kg, y se encontraba fuerte como nunca. Así que decidió contratar una semana más, pero aún más ambicioso: el plan 5kg/7.

El lunes a las 9 am alguien llamó a su puerta. Allí se encontraba una nueva tentación, junto a su bicicleta de contrarreloj, y el mismo cartel: “¡si me pillas,... soy tuya!”.

Victoria Pendleton, olympic cyclist

¡Qué nivel, Mabel! Tampoco consiguió alcanzarla, pero nunca perdió la esperanza. Además, sus sensaciones -así como la vista-, sobre la bicicleta eran espectaculares.

Al final de la semana había perdido 6 kilos más. Cuando lo vi apenas podía creerlo -y yo pesando lo mismo que antes de nuestro reto-.

Me aseguró que iba a pedir el Programa Platino, tan caro, que probablemente incluía algún otro servicio especial.

No sé nada de él desde entonces, pero, dada mi preocupación, me he puesto en contacto con la empresa y he exigido que me dieran detalles sobre este último tratamiento.

Al parecer, el objetivo es el mismo, pero debió sentirse aterrorizado cuando abrio la puerta al individuo de la fotografía, el cual portaba un cartel en el que se podía leer: “¡si te pillo,... eres mío!".

Por favor, si lees estas líneas, te aseguro que el servicio ya está anulado. Debes volver a casa cuanto antes. Tus padres están desolados. ¡Animo, campeón, si tropezaste y te agarró, pronto lo olvidarás!

¡Taxi!

2009-05-30T12:31:00.006+02:00

Inmigración India, 00:20 horas, agente 2 x 2 m, con malas pulgas:
-Buenas noches.
-Hola, buenas noches.
-Pasaporte. Hmmm, ¿De cuándo es esta fotografía?
-De hace unos meses, señor. Acabo de renovar el pasaporte.
-Pues estabas mucho más atractivo con perilla, ¿por qué te afeitaste?

Empezamos triunfando...

Salgo del aeropuerto y, como soy tan espabilao, voy a una oficina de prepago de taxis:

-¿Quiere taxi con aire acondicionado, o normal?
-Dado que es madrugada, me da igual. El primero disponible.
-Esta ahí a la derecha,
matrícula...

¿Ahí me voy a meter yo? ¿Y las maletas?

Vuelvo a la oficina, y me dicen que si quiero un taxi con aire (algo más grandes), tendré que esperar un rato...
Una vez en el taxi:

-Hola, voy al hotel Intercontinental the Lalit, ¿lo conoce?
-¡Sí!
-Creo que hay tres IC en Mumbai, ¿sabe cuál es el de Sahar Road?
-¡Sí!
-¿Sabe si Princess St queda muy lejos de aquí?
-¡Sí!
-¿Tienes bielas Zipp nuevas por 50 leuros?
-¡Sí!

¡Mecagoentoslostontos, más de 1.000 millones de indios hablan inglés, y éste sólo sabe decir que sí!

Conseguimos llegar al hotel, sobre las 2 am. Dejo las cosas en la habitación y me voy raudo y veloz a ver la piscina. No problem: 30 m.

Por la mañana negocio precio para que un taxi del hotel me lleve a hacer un par de visitas. De 8.000 rupias no baja, así que salgo a la calle para buscar uno que no me tome por guiri despistao. Por fin encuentro uno decente, cuyo conductor habla bien inglés,... y poco, como le gusta a un sociópata como yo (los que habéis estado por aquí, sabréis que los indios parece que dicen a todo que no, pues tienen una costumbre similar a los perritos que se colocan en la bandeja trasera de los coches y tanto molan: cuando escuchan pendulean la cabeza, como si negaran -aunque quieran decir sí-). Por 800 rupias diarias me lo quedo (unos 14 leuros).

Mumbai es horrible. Tanto como cualquier otra mega urbe pobre -es la segunda más poblada del mundo, detras de Shanghai-, como Teheran, Cairo, México DF... es más, yo ya no soporto ni Nueva York. Y Madrid... sólo en agosto.

Un autobús viene en dirección contraria, los peatones no paran de cruzarse delante del coche, las vacas se aposentan en plena carretera, una bicicleta lleva 8 barriles de petroleo -vacíos, espero- a cuestas, unos hombres desnudos juegan a cartas en el carril izquierdo. Todo está bloqueado. Finalmente aparece un policía, se aproxima a nosotros, pide que abra mi ventanilla -así lo hago-, pendulea el perolo, sonríe, y dice: “señor, no lleva puesto el cinturón de seguridad, multa de 10.000 rupias,... ahora”. El taxista me dice que no puede hacer nada, y que va en serio. Total, que negocio el precio y acabo pagando 1.000, aún estupefacto, sin saber si reír, o mosquearme.

Tiene gracia: los perigueños no se hacen acompañar por cabras danzarinas, sino por vacas, así, quien pasa de darles limosna está obligado a pagar a la vaca, por respeto reverencial. Aunque no todo es así por estos lares. Me acabo de enterar de que hemos enmarcado los cuadros que decoran el Airbus A-320 que el tal Mittal ha regalado a su mujer por su cumpleaños -¡qué nivel,... Marcel!-.

Como podéis suponer, mi sociopatía empeora en circunstancias como éstas. Creo que por eso detesto tanto el drafting -por no acercarme a nadie, será-. Hace un mes me acerqué a alguien en una rotonda, y estuve a punto de dejarlo sin ganar en el Maresme -evitarlo es lo mejor que he hecho y haré por el trinitrón mundial-.

Bueno, que voy a llamar al room service para comer sin tener que ver a nadie. Luego a la piscina y al gimnasio, que están vacíos.

Y sin embargo, os echo de menos, queridos seguidores...

No me convence

2009-05-21T08:13:00.013+02:00

Tras unos días de "margen de confianza", creo que puedo decir que no me convencen los cambios propuestos por el gurú, a los que me refería en la entrada anterior. Reconozco que algunas piezas son prestadas, de segunda mano, y que la cabra necesita un buen lavado, pero, a pesar de ello, creo que me encontraba más cómodo antes.

Insignes lectores de este humilde foro me han pedido que ponga alguna foto del estado actual de la bici,... y que "por favor, no me enrolle tanto". Obligado por tanta amabilidad, tengo el gusto de satisfacer dichas peticiones, esperando contar con vuestra experta opinión al respecto:

La cinta aislante del sillín se adhiere al culotte

Buena idea lo de llevar sólo un pedal,

para evitar descompensación de piernas

En general, la posición es bastante agresiva

No menos impactante es la siguiente ilustración (y digo "ilustración" porque tiene como protagonista al ilustre don Carlo, antes Xarli, inmortalizado y consagrado levantando los brazos, con un resoplante Javier Gómez Noya -mejor triatleta del mundo- a su zaga). Lástima que no podáis agrandarla. Don Carlo: ¡Póster ya!,... ¡y retirada, por la puerta grande!

¡Enhorabuena a los finishers IRONCAT, y mucha suerte a los que tienen ya LANZAROTE -con Finisher honorífico para Kayto-, y HALF CHALLENGE BARNA casi en el saco!

P.D.: El próximo saludo desde la India (hala, a pasar calor y a no poder salir por culpa de el monzón).

El gurú

2009-05-18T08:26:00.007+02:00

Por fin estuve con el gurú. Sabía de uno en Granada, otro en Alcoy, y éste, más cerca, en Alicante.

Nada más recibirme, me llenó de marcas de rotulador. Buena señal. -Tienes poca elasticidad en el pie -me dice.

Empezamos con la cabra, la más importante, la de competición. La subimos a un rodillo:

-Pedalea tranquilamente.

Veo que se coloca detrás de mí, y comienza a grabar con una cámara de video.

-Estoy grabando cómo se comporta tu trasero.
-¿No irás a colgarlo en Internet, verdad?
-No hombre, mira: tienes una desviación evidente.

Veo el video, y mi parte trasera me recuerda a la de aquellas señoras en los años sesenta, que montaban en Vespa detrás de sus maridos, con ambos pies al mismo lado.

-¿Esa inclinación posterior tiene algo que ver con ser sexualmente rarito?
-No creo... Mira, ya lo mueves menos que Marylin Monroe. Baja un momento.

Me pide el zapato derecho, y empieza a rebanar E.V.A. (etileno-vinil-acetato, jeje), como si de Cantimpalo se tratara. Pone cuarto de kilo en la zapa, y me la devuelve.

-Tenías un desequilibrio en la pierna derecha. Vuelve a pedalear.
-Vas mejor, pero vuelve a bajar.
-¿Sabes que tu pie derecho mide un centímetro más que el izquierdo?
-...Y yo qué sé. ¿No se suele decir que es al revés?

Retoca las calas, y volvemos al rodillo:

-Baja la chepa... ¿No puedes? Eso es porque tenemos que atrasar el sillín, pero éste ya no da más de sí (150 leuros de sillín a la mierda). -¡Uy, esta tija no te vale! No se puede atrasar. Tienes que buscar otra (imposible, pero de 300 leuros no baja). -La potencia es demasiado larga (¡cojonudo! 200 leuros más). -El manillar no te vale. Necesitas abrir más la posición de los acoples para ir más cómodo, pero este es más ancho hacia el exterior, y no te permite pasar de aquí (otros 500 leuros de ná: esto promete).
-¿Cómo es que llevas tubulares?
-¡Ah, eso sí que no! ¡Las ruedas las dejas en paz, que ya van 1.300 leuros y acabamos de empezar! ¿Son mejores cuadradas, o qué?
-Vale, vale... lo decía por tu comodidad en caso de pinchazo. Por cierto,... las bielas no te valen: son de 177,5, y necesitas 175. Cámbialas (400 leuros de nada...).

Reemplaza algunos componentes con otros, de los Clics de Famobil (es decir, mis Dura Ace, o Ritchey WCS Carbon, por sus piezas marca blanca Carrefour).
La cadencia, la estabilidad, y la comodidad mejoran -debo admitir-.

-¿Qué te pasa, que no puedes dirigir el cuello hacia Valladolid?
-Mira,... no tengo nada contra Valladolid. De hecho, tengo allí una cibercuñada, pero ten en cuenta una cosa: tengo 44 años, mis hermanos se quedaron con los mejores genes, y la normativa de la época, bastante poco progresista, no permitía abortar niños con defeciencias, a diferencia de la actual... ¡así que intenta hacer lo que puedas con lo que ves, y déjate de Clementes, Javis, Enekos y rollos de esos!
-Vale, vale... yo sólo intento hacer mi trabajo lo mejor posible.

Dejamos la bicicleta de larga distancia, pendiente de los cambios aconsejados, y aprovechamos el trabajo biomecánico para adaptar también la de carretera:

-Te veo mucho mejor en ésta. Deberías vender la Scott, y poner unos acoples en ésta, con el fin de ir más aerodinámico cuando sea oportuno.
-Mira macho,... eso es lo que hacía hace unos años. ¡Casi me cuesta el divorcio comprar la puta Scott, aunque ninguna pieza sea de tu gusto! ¡Mi culo es mi culo -inocente e inmaculado-, y la espalda es lo que queda de la que siempre tuve! ¡Voy a ser Ironman, según parece parolímpico, con o sin tu ayuda!,... y si ni el cuerpo ni las bicis sirven para ello: ¡mandaré mi curriculum al Fofito Aragón para que me exhiba en su circo, junto al hombre serpiente y la mujer de las cuatro tetas!...

¡Que ya está bien de humillaciones, hostias!

Reflexiones

2009-05-11T10:39:00.002+02:00

Vuelvo a hablar de trinitrón, tras el paréntesis dedicado a los cantamañanas de la patria (perdón, los del Parlamento Europeo se llaman “singingmornings”, “chante-matins”..., así hasta en veintitantas lenguas, pues si no sería discriminatorio).

El sensei se está portando muy bien conmigo últimamente. Dado que no volveré a competir hasta octubre, se ve que se trata de un buen momento para iniciar la segunda pretemporada del año -nada de días libres, claro, pero poco doblaje-. Esta descarga de trabajo me está permitiendo centrarme en dos aspectos que tenía algo descuidados, muy a mi pesar: la técnica en el agua, en presencia de mi entrenadora holandesa, y la correcta adaptación de la posición en las bicis, porque no es tan divertido tener el perineo echo polvo, como echar un polvo en el Pirineo...

Nota del autor: ¡Ojo, que he tardado cuatro años en encontrar un biomecánico a sólo 80 km de Murcia, y la entrenadora me la tuve que buscar holandesa, porque los murcianos, a mis horas de entreno, sólo piensan en comer!

He de reconocer que voy bastante cómodo en la cabra -gracias a Jaime MdL, que me asesoró desinteresadamente tras ver tres fotos en este blog,... y a pesar de todos los demás, que no hicisteis más que criticar las mallas o la camiseta que vestía; o que “¡vaya piernas de nenaza tienes, bombón!”-. ... La culpa es mía por haber subestimado los peligros de Internet. Los cambios adicionales, fruto de mi experiencia indiscutible, no parecieron ser muy efectivos, así que, por seguridad, ya tengo cita con un buen biomecánico el viernes.

Estos pasos adelante me permitirán saber cual es mi verdadero sitio natural en esto del tri. Bueno,... el verdadero no, pues si tenemos en consideración que mi equipación lógica constaría de un cojín bajo los pies, un cigarro habano en la mano izquierda, un buen cognac en la otra, y una grabación en video de vuestras carreras, excuso decir que disfrutar de los entrenamientos durante todo el año, y terminar trinitrones de larga distancia, es ya un fin en sí mismo. Además, no sabéis cómo se han puesto los buenos habanos y el cognac.

En definitiva, se trata de optimizar -como dicen ahora los cursis-, todo aquello susceptible de ser optimizado, y de entrenar con el mismo entusiasmo y disciplina de siempre, a fin de ser capaz de competir conmigo mismo en igualdad de condiciones (la vieja duda: ¿para qué entrenar tanto las piernas, si sólo acabo las carreras por cojones?).

Es decir: no más IKEA.

Otra nota del autor: “IKEA”: transcripción literal abreviada de “IKEAGOYOAQUÍHOSTIAS”, lo cual suele repetirse con suma frecuencia ante la inminente salida de una carrera de triatlón.

¡Viva la campaña electoral!

2009-05-04T10:49:00.002+02:00

¡Es sin duda la gran noticia del año!

¡No más masters, ni tasas universitarias, ni lecciones magistrales!

Por fin ha llegado el momento más ansiado por todas aquellas personas ávidas de conocimientos, que ambicionan saber y ser cada día mejores: ¡COMIENZA LA CAMPAÑA ELECTORAL!

Qué generosidad la de los padres de la patria. ¡Qué digo: la de nuestros segundos padres! ¡Encima, no exigen nada a cambio por dirigirnos semejantes manantiales de sabiduría y erudición!

¡Dejad de entrenar y pedid vacaciones, y si no os es posible, id a trabajar sin olvidar vuestras mini radios y sus correspondientes auriculares! Todos, sin distinción de clase social, raza, o sexo, vamos a ser agraciados con un continuo chorreo de ilustrados, irónicos, y enriquecedores mensajes, destinados a formarnos como ciudadanos, y lo que es mejor: a convertirnos, sin duda, en mejores personas, dignos de ser representados por tan insignes y sobresalientes mandatarios.

¡Es que ya no puedo subir cuestas de tanto gozo en mi interior! Bienvenidos sean todos, padres y madres de la patria: Leire, Soralla, Mª Dolores, la de Las Vegas, Pepiño, José Luis, Mariano... Lo siento,... tanta emoción no me permite personalizar más en éste mi humilde agradecimiento.

¡Hablad, por el amor de Dios, hablad! ¡No dejéis de instruirnos ni un momento! ¡Compartid vuestra sabiduría y razón con nosotros, ignorantes e inadaptados ciudadanos! ¡ Subíos el sueldo y cambiad los coches, con el convencimiento de que el saber no tiene precio! ¡Os merecéis todo lo mejor!

¡QUE VIVA LA CAMPAÑA ELECTORAL!

P.D.: ¡Presentaos alguno, cojones, que igual os voto! (menos mal que un JetLag-Man puede abondonar el país y volver después del 5 de junio: ¡así tocáis a más erudición!).

MEDIO IRONMAN DE ELCHE

2009-04-27T16:58:00.026+02:00

-Gracias a Ximo Rubert & cia. por las fotos-

Dicen que lo que mal empieza, mal acaba. Y así ha sido, en parte...

Suena el despertador a las 4:30. Por fin llega el día de la excusa. Necesito un par de excusas al año para poder entrenar a diario, y ésta ha sido la primera de ellas. No menos importante es contar con un asiento de primera fila para ver volar a muchos de mis ciberamigos, y me hace mucha ilusión encontrarme cara a cara con algunos de los colegas que acostumbran pasar por aquí, y cuyos blogs vengo siguiendo (cito alguno de ellos,... por vatios): Clemente Alonso, Alvaro Velázquez, Jaime MdL & Ruth Gómez, Tony Cendón, Juan Diego “Serfinisher”, Nacho Cembellín, Luidgi & Paz, Lolo, Juankir, Jesús, y mis paisanos Pedro Mª & Mabel Gallardo, Stani, Xarli, Xema... Tuve el placer de encontrarme con todos ellos, excepto con Alvaro, a quien no conseguí localizar tras su bajada del podio, y Nacho, a quien vi entrar a boxes antes de su desaparición. La mismísima presidenta del club Aguaverde -encantadora Carmen-, estuvo buscando disimuladamente a Lolo para presentármelo, pero como suele suceder, la amenaza que dice “que viene el Lolo, que viene el Lolo” no es más que una estrategia para asustar a los rivales. Creo que Lolo no existe.

Llego a Arenales del Sol a las 6. A pesar de estar junto a “mi aeropuerto”, me sorprende ver acantilados, colinas y cuestacas, además de larguísimas escaleras. Recojo el dorsal. La mayoría lo había hecho el día anterior, pero yo, por encontrame a sólo 45 minutos de casa, preferí madrugar un poco más y dedicar el sábado a la familia. A partir de las 7 ya se puede pasar la inspección y dejar el material en boxes.

Algo más tarde me encuentro con Jaime Menéndez de Luarca: -¡Profesor! Soy Ramón Doval. El muy pillo venía preparado: -¿No te quejas de que siempre te quito las pegatinas? Pues toma éstas, que luego te quitaré otra vez las de la Scott, jeje -me dijo. ¿Y las que me quitó su chica, qué?

La hora “h” se aproxima, mientras continúo conociendo ciberamigos. Sobre las 8:15 inicio el calentamiento: trotar un poco y estirar suavemente. Después, vuelta al coche, me envadurno de potingue Trombocid/Radiosalil, me meto en el neopreno, me pongo las chanclas de usar y tirar, y me voy para la playa. La chica de Stani se queda con mis llaves (no me esperéis despiertos...). Luego nado unos minutos. Contrariamente a lo previsto, no hay oleaje.

¡Uufff! foto http://www.triatlondeelche.org/

A las 9 salen las chicas. 10 minutos más tarde la élite masculina, y algo más atrás el resto. No recibo muchas collejas. De camino a la primera boya miro hacia atrás y veo que hay bastante gente. Ya en el primer giro, se produce una nueva aglomeración, alguien me da una patada en la cara, me llena las gafas de agua, y me quita el gorro numerado. Ahora a la preocupación de no pasar el corte se une una posible descalificación por no llevar el número. Entre lo mal que nado, y el estrés, empiezo a notar calambres en las piernas -¡joder, si apenas las uso!-. Llego a una tercera boya y giro a la derecha, directamente hacia la playa. A pesar de los calambres, no se me ha hecho muy largo. Me incorporo con mucho cuidado y ando hasta la arena. Entonces veo con estupor que todo el mundo cambia de sentido y vuelve a sumergirse. ¡Mecaguentó! ¡Olvidé que eran dos vueltas! Es como una pesadilla. No desespero del todo, pues por fin he encontrado una entrenadora que puede apiadarse de mí a mediodía, pero después de cuatro clases, estoy más liado que antes. Los calambres se acrecentan. 44 minutos después del bocinazo de salida estoy en la arena, andando, a pesar de que los boxes están lejos de la playa. Ya sólo voy pensando en recuperar las patas lo mejor posible, y en tomar el resto de la prueba como un entrenamiento entre amigos.

¿Algún experto en photoshop?

Quedan bicis en boxes. No soy el último. De todas formas, realizo una “transición de Ironman popular”: sentado tranquilamente, me pongo un culotte sobre el short Zoot (es decir, badana y media), vaselina donde más duele, calcetines de ciclismo, casco, gafas y zapatos -la hidratación y los geles ya están en la bici-. Ahora echo de menos no haber utilizado protección solar. Salgo de boxes y monto la bici, con buenas sensaciones, para mi sorpresa.

A unos 300 metros comienza la primera subida del día. Voy con miedo, pero las piernas aguantan. Incluso adelanto a un par de colegas. Una vez arriba, algo me recuerda que hoy se esperan 45 km/h de viento tocabolas. Durante 15 km me sorprendo de ir contra el viento, acoplado y con buena cadencia -aún no me atrevo a meter el plato grande-. Enseguida iniciamos un bucle de unos 15km, que habrá que repetir en tres ocasiones, y pasa justo por la puerta de la empresa en la que trabajé durante 6 años. En el primer giro a la derecha el viento es a favor y consigo coger un buen ritmo, incluso cuando cambiamos el sentido y volvemos a tener el viento en contra. A pesar del obligado cambio de estrategia, estoy disfrutando. Un poco más alante hay un avituallamiento muy bien surtido, servido por chicos y chicas con síndrome de Down, ejecutado a la perfección, como durante toda la prueba.

Antes de iniciar la segunda vuelta veo entre el público a una chica junto a una bicicleta de carretera, no lleva dorsal, pero se incorpora a nuestro circuito. Una vez en paralelo, se dirige a mí y me anima. La he reconocido: es la gran esperanza rubia, la mejor triatleta murciana. Le digo: “-gracias, ¿cómo te llamas? -Me llamo Mabel. -¿Por dónde anda Pedro Mª? (su chico) -Pues, un poquico más alante -contestó condescendientemente. -Bueno, luego nos vemos, suerte. Entonces dio un acelerón y se perdió en la distancia. Y es que ya lo decía el poeta: "¡Qué nivel,... Mabel! (menos mal que a uno ya le quedan pocas cosas que lo humillen...).

Inicio la segunda vuelta y pasa un misil rojo, marca Specialized. Cuando me dispongo a gritarle, oigo que me dice: “¡vamos Ramón, dale, dale!”. Impresionado, grito: “¡Vamos, doc, campeón, dale, doc!”. Voy a gusto, y tengo el mejor asiento para ver la carrera de la élite,... mientras me doblan, claro. Más tarde pasaría Mikel Elgezabal, y enseguida Jaime MdL: “¡dale, profesor, dale, dale...!”.

Sé que en mi habitual penoso estado es esencial mantener la hidratación y la alimentación en óptimas condiciones. No es un mal entretenimiento durante las horas de ciclismo, así que no me olvido de ello. Una vuelta más tarde ya me doblan muchos colegas -hay un nivel acojonante-. A las chicas las conozco menos, así que yo repetía a todas: "¡Dale, Ruth, ánimo, Ruth!", así que espero que Ruth me oyera.

Ruth Gómez, flamante campeona

Busco la Cervelo con lenticular trasera del Chulo Cembellín, pero no vuelvo a verlo. Durante los últimos 15 km el tráfico en ambos sentidos ha sido restablecido. Me molesta hacer drafting (chupar rueda del ciclista que va delante), pero no lo puedo evitar, hasta que los coches nos dan una tregua y puedo adelantar.

Mi taxímetro me dice que ya llevo 90 km recorridos. Ya no queda casi nada, pero las rampas empiezan a sucederse, y las piernas empiezan a dar avisos. No es para tanto: unos minutos más tarde estoy en boxes, 3h24' -según mi crono- desde que pasé la primera transición. La velocidad media es baja, pero podía haber sido mucho peor, tal y como había salido del agua.

De nuevo hago la transición con toda calma: me quito el culotte, aplico vaselina a mis pies, calcetines de carrera, zapas, y meto un par de geles y un trozo de turrón de Jijona en la bolsita del porta-dorsal. Empiezo a correr. Todo bien.

Enseguida se empieza a subir. Troto a buen ritmo, contento de no haber tenido que subir las escaleras que se encuentran frente a boxes, con las que me habían amenazado antes. Acabo de subir, giramos algo a la derecha y... ¡joder, otras escaleras!

Intentando dar los primeros pasos

Las subo trotando, pero mis cuadriceps están a punto de estallar. Los chicos me entregan la primera de las cuatro pulseritas que debería recibir. ¡Uuufff! ¡Menudo circuito cabrón! Veo más alante una cuesta, más o menos con un 12% de inclinación, así que antes decido dar un bocado al turron, a fin de impregnar las putas cuestas con un toque navideño.

El inclemente Clemente doblando gente en las cuestacas. Foto http://www.triatlondeelche.org/

A pesar de subirla andando, creo que he conseguido un lugar en el libro Guinness de los records, por ser el primer ser humano que la sube sin respirar, asfixiado por turrón de Jijona, y a dos kilómetros del avituallamiento más cercano. Como no encuentro la muerte, decido volver a trotar. Y como todo lo que sube, baja, no hay músculo que se libre del machaque, ya sea subiendo, ya bajando. Por fin llega un tramo llano, de unos 2,5 km, dando por concluída la primera de las cuatro vueltas.

El resto de la carrera es constante: escalera andando, cuesta hijaputa andando, avituallamiento andando, y resto a buen ritmo. La última vuelta es la de los desamparados. Mientras unos han terminado los deberes y ya toman cervezas, otros tienen que dar una vuelta más. Es entonces cuando los finishers no cejan de animar a los más rezagados. Agradezco cada una de las muestras de ánimo, pero me siento especialmente halagado cuando el vencedor de la carrera no deja de apoyarme (¡Gracias otra vez, doc!).

Tras dos horas y diez minutos corriendo, estoy frente a la línea de meta. Sólo restan 500 m llanos. Ya no tengo nada que reservar, así que aprieto el ritmo, y acepto resignado las bromas de mis colegas más allegados.

Foto cortesía de Mariló -fotógrafa oficial de Stani, admirador de mi culo-

Cruzo la meta y hago la señal de victoria. Se conoce que he tardado mucho, porque el fotografo me dice: “¡Acho, pasa otra vez, que tenía la cámara apagá!”. Así que todo acabó con un posado para la posteridad,... mucho mejor de como había comenzado 6h46' antes.

Evidentemente, no estoy orgulloso de la prueba, pero sí satisfecho. Contento de saber que la marca en natación no es determinante, pero sí el estado con que afrontas la carrera una vez en seco. Y hoy tuve muchas papeletas para haber fracasado en el empeño.

Lo bueno que tenemos los mantas es que no tenemos que esperar mucho tiempo hasta la entrega de premios. Apenas tuve tiempo de recoger mi equipo (por cierto, muchas gracias al dorsal 538, ó 540, por tirar mi bici al suelo en tres ocasiones -no me gusta nada uno de los golpes que tiene el cuadro-). Luego tuve el honor de recibir mi recompensa -las cervezas- junto a Juan Diego “Serfinisher” y Toni Cendón. Tras bajarse del podio, Clemente Alonso y Ruth Gómez (flamantes campeones), se unieron a nosotros, así como Jaime MdL, Pedro Mª y Mabel. Fue un placer encontrarme de nuevo con Juankir y Jesús. Y me dio mucha pena ver la cara de desesperación de Mariló y Stani, que seguían esperando para devolverme mis llaves...

Stani, el diamante en bruto y, apunten ese nombre: ¡Pedro Mª Campoy "Queen-K"!

Finalmente, mis felicitaciones y agradecimiento a todos los voluntarios, y organizadores, capitaneados por Ximo Rubert, que fueron geniales en todo momento (¡la culpa de que a mí no me vayan mucho los circuitos cabrones no es vuestra, amigos!).

Asi quedaron los primeros clasificados:

Foto cortesía -sin permiso- de la campeona: Ruth Gómez

1 45 ALONSO MCKERNAN, CLEMENTE INDEPENDIENTE ABM 1 0:24:09 2 2:22:25 37,91 1 1:17:17 4:03:51
2 47 ELGEZABAL FERNANDEZ, MIKEL IPAR KUTXA AUZOKOA ABM 8 0:25:49 1 2:20:22 38,47 5 1:21:57 4:08:08 0:04:17
3 41 VELAZQUEZ GUTIERREZ, ALVARO LAGUNAK-NAVARRA ABM 34 0:28:00 5 2:28:07 36,45 2 1:17:27 4:13:34 0:09:43
4 48 WARD MUÑOZ, NICHOLAS PETER CLUB TRIATLON TITANES ABM 69 0:28:51 4 2:27:08 36,70 3 1:18:50 4:14:49 0:10:58
5 64 DEL PINO ARAGONES, ANTONIO CHIVERTO 226 ABM 43 0:28:12 3 2:25:00 37,24 11 1:23:47 4:16:59 0:13:08
6 50 MENENDEZ DE LUARCA ZUMALAC LAGUNAK-NAVARRA ABM 12 0:26:42 7 2:30:58 35,76 16 1:25:22 4:23:02 0:19:11

1 4 GOMEZ ALVAREZ, RUTH LAGUNAK-NAVARRA ABF 6 0:32:21 1 2:58:50 30,19 1 1:34:24 5:05:35
2 5 AZANZA MORENO, CRISTINA CIDADE DE LUGO FLUVIAL ABF 1 0:28:28 2 3:00:18 29,95 3 1:39:07 5:07:53 0:02:18
3 2 TREMOLEDA SERRANO, SILVIA C.N.REUS PLOMS- ABF 3 0:30:13 5 3:07:12 28,84 2 1:35:49 5:13:14 0:07:39
4 11 GALLART PENALVA, MARTA C.D.U.POLITECNICA ABF 11 0:34:08 3 3:01:30 29,75 13 1:58:44 5:34:22 0:28:47
5 20 RODRIGUEZ MATEOS, SILVIA AGUAVERDE ABF 7 0:32:23 9 3:13:42 27,87 7 1:50:57 5:37:02 0:31:27

¡Siempre el doc!

2009-04-22T15:56:00.005+02:00

¡Hasta en las antípodas lo animan!

Acabo de conocer el resultado del concurso organizado por Dani-La Passione. Como era de esperar, el acarbonado premio ha recaído en el doctor Davidiego.

¡El doc! ¡Siempre el doc!

No os lo vais a creer, pero hace tiempo llegué a apostar con él que no era tan insigne e ilustre como algunos creían.

Comenzamos hablando sobre quién de los dos estaba mejor relacionado, para lo cual elegimos al azar un personaje de la revista que teníamos más a mano: Tom Cruise.

-¡Hombre, Tommy! -me dijo.
-¿Cómo que Tommy? No me dirás que es tu colega... ¿verdad?
-Faltaría más. Entrenábamos natación juntos. Por cierto, yo le presenté a Penélope.

Como no me creí nada, esperamos unos días, hasta que nos pasamos por la premier de su última película, a la que Tom asistiría personalmente:

-Hey Tom! Tom! Imposible captar su atención entre cientos de niñas gritando histéricamente. De repente se gira y dice: Shit, doc, where the hell have you been? ¡Pasa, pasa conmigo y luego nos perdemos por ahí!

No me di por vencido, pues una casualidad es una casualidad, y no se puede generalizar tan facilmente. Volvemos a recurrir al sistema de la revista:

-Este, Nicolas Sarkozy.
-¡Coño, Nico!
-¿Cómo que “coño, Nico”?
-Como que Nico y yo nos sentábamos juntos en la biblioteca, yo con mis libros de medicina, y él con los temas de su oposición. Luego acabábamos cenando juntos en el último restaurante abierto.

Por supuesto, esto debía ser probado, así que enviamos una solicitud para concertar una cita al Ministerio de Interior francés, convencido de que nunca recibiríamos una respuesta.

A los tres días llegó un saluda personal del ministro, en el que se podía leer: ¡Vente para acá doc, que estoy liado con una modelo impresionante, y tiene una amiga para ti! Lo cual rechazó, por no estar A. muy de acuerdo.

Una vez más no acepté la derrota, y tras mucho meditar, encontré la prueba más dura:

-¡Seguro que no te conoce el Papa! -Exclamé.
-¿Cuál, Juan Pablo o Benedicto?
-Menos rollos, que te he pillao, doc.

Ciudad del Vaticano. Diez millones de fieles gritando y alabando a Su Santidad. Y el doc venga a dar saltos, intentando ser reconocido. Dos horas más tarde, haciendo honor a su norma de no retirarse nunca, me pide que espere, mientras a empujones se va acercando a la guardia privada. Otra hora más tarde, veo con estupor cómo alguien más se asoma al balcón. ¡Es el doc! ¡No lo puedo resistir más!... Bueno, esto no terminaría aquí, ... Junto a mí, unos niños preguntan a su profesor:

-Profe, profe,... ¿cómo se llama el señor del galero que está abrazando a Davidiego?

Semana del 13/19 de abril

2009-04-20T12:03:00.005+02:00

Una semana más llega el momento de aburriros con detalles sobre el estado -o malestado- de mis entrenamientos:

El lunes entrené, y el martes también. El miércoles fue uno de esos días rutinarios que apenas merece la pena comentar: entrenamiento matinal; desplazamiento al aeropuerto de Alicante; colas; escala en Palma; colas; y llegada a Viena a las mil.

El jueves... no entrené, aunque reduje mis remordimientos con una buena dosis de abdominales y estiramientos. Tras la ducha de rigor, me disfrazo de currante y me voy a visitar clientes.

Sobre las 18,30 estoy de vuelta en el hotel (dulce hotel). Muerto de hambre, decido ponerme los vaqueros y una camiseta -hacía un día buenísimo-, y salgo a cenar por los alrededores.

Siento repetirme tanto, pero no ha sido una,... sino dos veces las que he recurrido por aquí a esa frase de Oscar Wilde que, con tanto acierto, dice: “Puedo resistirme a todo, excepto a las tentaciones”.

Son las 19,05, y me encuentro frente a la Wiener Staatsoper, o sea, el teatro operístico más importante del mundo. Hay gente entrando. “Jooer, tío, que vas en vaqueros y esto es Viena”. Cruzo la calle y me acerco al tablón de anuncios. “que no me guste, que no me guste” -voy repitiendo en acercándome. La Italiana en Argel, de Rossini. Un poco rollo, pues se trata de una ópera buffa -cómica-, larga, y con mucho recitativo, que es lo que hacían algunos compositores cuando se cansaban de escribir música y ponían a los cantantes a hablar, con un clavicordio dando la coña entre frase y frase. Joer, es que la compañía es insuperable, y el papel principal de tenor lo canta Juan Diego Flórez (creo que es colombiano), quien es a la ópera lo que yo represento para el triatlón: un diamante en bruto, sobre el que todos los ojos expertos se posan. Quedan entradas, y con muchos remordimientos me pongo en cola. El precio es razonable. Sigo en vaqueros, camiseta,... y muerto de hambre. Finalmente, la suerte se pone de mi parte: Sold Out, no quedan entradas. ¡Uufff! Me voy a cenar un schnitzel...

Me dirijo a los boulevares de Margareten Strasse, en busca de mi schnitzel y, dado que me encuentro en la ciudad más romántica del mundo, la nostalgia se apodera de mí:

Gdansk, Polonia, 2004. Mi entonces jefe (gran tipo, maratoniano, de mi edad -aunque os parezca increíble que exista gente tan mayor-, a ratos relativamente intransigente), y yo, nos encontramos cenando con unos clientes austriacos. Estos hablan alemán, su director comercial traduce al polaco, y yo de éste a español, aunque a ratos se oyen frases en inglés. Ambas partes sienten una animadversión extrema con la contraria, y la tensión es tal, que el resto de comensales presentes en el restaurantes están esperando que la reunión se convierta en espectáculo de un momento a otro. Entonces mi jefe, por aliviar el estado de nervios pregunta:

“Por cierto... ¿cuál es el plato típico de Austria?
El schnitzel .
¿Qué ingredientes lo componen?
Pues se trata de un filete, de carne de cerdo, o vaca, empanado.
Es un escalope -le traduzco-.
No, no, hablo en serio...
¿cuál es el plato típico de Austria?
El schnitzel, con patatas fritas.
¿De qué se trata?
Mire, ya se lo he dicho antes: es un filete, empanado, normalmente acompañado por patatas fritas, o ensalada.
... ¿Pero cómo hostias va a ser un puto filete empanao el plato típico de un país? Tiene que ser un problema de traducción ¿no?
Joder, igual que lo nuestro es una tortilla, o unos puñaos de arroz con cachos de lo que sea, lo suyo es un jodido escalope, así que cambia otra vez de tema, que estos miden dos metros cada uno y como le toques la fibra nacionalista vamos a salir de aquí a hostia limpia -le dije.
¿Ya está? ¿Eso es todo lo que coméis en Viena? ¿con putas patatas fritas? ¿es que no conocéis las patatas asadas?"

El cliente empieza a dar golpecitos en la mesa con el cuchillo...

Dile que como siga tamborilleando con el cuchillo voy a saltar la mesa y las va a pasar putas.
¿Qué está diciendo tu jefe?
Nooo,... que se pregunta si aquí las putas tocan el tambor sobre la mesa...

Bueno, bueno... No os podéis imaginar lo mal que lo pasamos mi amigo Tomek y yo traduciendo, por culpa del jodido schnitzel. Unos meses más tarde, Tomek y yo nos desternillábamos, recordando cómo ambos decidimos a partir de un momento dado no traducir lo que nuestros respectivos jefes decían. Aquella noche, una vez nos habíamos retirado a nuestras respectivas habitaciones, llamaron a mi puerta para invitarme a conocer Gdansk la nuit, por supuesto sin mi jefe. Ahora somos grandes amigos...

Por cierto, el viernes entrené nada más aterrizar, así como el sábado y el domingo.

Tiempo de devoción

2009-04-08T11:45:00.002+02:00

Me vais a permitir que en estos días de desenfreno y libertinaje dedique unas líneas a meditar sobre cuestiones de mucha más trascendencia. Desde el respeto y la reverencia. Será porque estamos en Semana Santa.

Reconozco que soy el primero en frivolizar durante estos días. No siempre fue así: no hace tantos años que me caracterizaba por ser un buen cristiano: devoto, piadoso, y temeroso de Dios. Todo cambió cuando me vi forzado a divorciarme de mi primera mujer, por diferencias religiosas. Sí, sí, como lo oís: ¡me divorcié de ella porque se creía Dios!, y yo no podía estar menos de acuerdo. Durante aquellos años solía incluso rezar antes de cada comida. Cuando conocí a Raquel, dejé de hacerlo, pues era una cocinera excelente.

Hoy en día, si no me faltaran piezas, sería un completo agnóstico. Aún recuerdo la última vez que hice un esfuerzo por cumplir todos los mandamientos de la madre iglesia. Incluso llegué a confesarme: “Ave María Purísima... Padre, me confieso de que menos robar y matar, he hecho de todo repetidas veces”. 35 minutos más tarde, el cura seguía repitiendo: “¡Dios bendito, Dios bendito, por favor, sigue, sigue!”. No me sirvió de mucho, pero decidí cumplir la penitencia, y hacer al menos una buena acción diaria.

Al día siguiente, una buena señora se me aproximó en el supermercado y me dijo: “Ay, no te lo vas a creer: eres igual que mi hijo Luis, que falleció hace dos años; me pone tan nostálgica mirarte, ¿no te importaría darme un beso en la mejilla?”. Bueno, un tanto abrumado, asentí, y la besé. Pareció marcharse muy reconfortada. Volví a verla a la salida. De nuevo se acercó a mí, y me pidió que la despidiera con un cariñoso “¡hasta luego, mamá!”. Así lo hice, claro. Cuando llegó mi turno, puse los yogures desnatados y el Aquarius junto a la caja, entonces la amable señorita dijo: “son 15.000 pesetas - ¡cómo! - Sí, es correcto señor: los yogures, el Aquarius y la cuenta de su madre, que ha dicho que la pagaba usted”...

Mi devoción religiosa se moderaba día a día. Quería hablar con Dios, pero no necesariamente en la iglesia. ¿Dónde mejor que en la montaña?:

No sé como empezar..., Señor.
Gracias por llamar al cielo. Para español, pulse 1; para inglés, pulse 2, para otras lenguas, pulse 3.
Por favor, elija una de las siguientes opciones: Pulse 1 para dar gracias; pulse 2 para una petición; pulse 3 para una queja; pulse 4 para otros.
Lo sentimos, todos los ángeles y santos están ocupados atendiendo a otros pecadores. Su petición es de la máxima importancia para nosotros y será atendida según orden de recepción de llamadas. Por favor, espere,... Por favor, espere... Por favor, espere...
Si quiere hablar con... Dios, pulse 1; con Jesús, pulse 2; con el Espírutu Santo, pulse 3.
Si está buscando a algún ser querido, pulse 5, seguido del número de DNI, más estrella. En caso de recibir una respuesta negativa, por favor marque el prefijo 666 antes del nº de DNI, más asterisco.
Lo sentimos, los domingos y fiestas de guardar no se atienden llamadas, por favor contacte con su párroco más cercano.

Bueno, no fue tan terrible, ya que unos días más tarde recibí la visita de un ángel. Al parecer, Dios estaba preocupado por que el número de capullos se había multiplicado en todo el mundo. Me dijo que había venido para tener una segunda opinión, pues el compañero que había realizado el estudio afirmaba que ya pasaban del 98% de la población. Antes de despedirse me prometió que Dios enviaría un e-mail de felicitación personal a cada uno de los integrantes de ese 2%. Es mi tesoro más preciado.

¿A vosotros que os pareció el e-mail?

Fiestas de guardar

2009-04-02T12:41:00.009+02:00

Como consecuencia de mi estado menopáusico, continúo lastimosamente creativo. De ahí que me vaya a dedicar a copiar/pegar durante un buen rato.

Esta va de música, aunque más bien se podría titular como “Tributos Musicales”, “Fiestas de Guardar”, o “tentaciones para psicópatas francotiradores”.

Haciendo sólo un poco de caso a Atalanta -aunque espero que coincidamos también en las restantes menciones-, voy a empezar con ópera:

Gala de celebración de los 25 años del Lincolm Center Metropolitan Opera House NYC. No falta ni dios (bueno, no estaba el gran Alfredo Krauss). Era “pre-3cansino-tenores”. Asisten Plácido Domingo y Luciano Pavarotti, que no se dirigen la palabra, y podrían hasta compartir escena. Os pongo un fragmento del inicio del tercer acto de “La Boheme”, de Giacomo Puccini. España gana por goleada, ya que Pavarotti canta el papel de tenor -su cuerda habitual-,... y Domingo el de Barítono, muy decentemente. El aria “O Mimi tu piu non torni” es una maravilla. Típica Puccini:

Sin duda, dos de las más grandes estrellas del firmamento, sea nuestro estilo o no. No necesitan presentación. Se trata del año 1957 (mis padres no me dejaron verlo), y tiene lugar en “The Frank Sinatra Show”:

Find more videos like this on www.truveo.com.

“The Concert for Bangladesh”, en 1970 -creo-, organizado por George Harrison, fue uno de los primeros macroconciertos benéficos, en el cual colaboró gente de la talla de Bob Dylan, o el por entonces invidente Eric Clapton. No os pongo nada porque la grupeta volvería a reunirse en varias ocasiones que sí comentaré.

Escenas de matrimonio: nada que ver con el horripilante bodrio de televisión. Indiscretamente, os muestro un video casero de James Taylor y Carly Simon, dos de los más grandes compositores e intérpretes americanos. Ella, un tanto pop -para mi gusto-, pero gran pianista, guitarrista y compositora (la primera vez que oí su voz, en el hilo musical de un Vips madrileño, tuve que acercarme a preguntar de quién se trataba; por supuesto, nadie lo supo). El, aburridísimo para muchos, cuenta con una de las guitarras acústicas, y voz, más melosas del mundo, y es un compositor extraordinario. El hombre más tranquilo que he visto sobre un escenario:

Contrariamente a lo que se creía, The Beatles y los Stones siempre tuvieron una buena relación. De hecho, la máquina Lennon-McCartney les cedió varias canciones para sus primeros conciertos. Aquí vemos a Mick Jagger haciendo el tonto con John Lennon, antes de cantar Yer Blues, junto a Eric Clapton y Keith Richards:

Martin Scorsese nos dejó una joya en 1976: “The Last Waltz”. En la película, junto a The Band, participa gente de la talla de Dylan, Eric Clapton, Neil Diamond, Van Morrison, Muddy Waters, Ringo, Neil Young, Ronny Wood... Aquí os pongo el “Forever Young” de Dylan:

Clapton, Petty, Harrison, Young, Cash, Page & Springsteen vuelven a liarla con motivo del 30º aniversario musical de Bob Dylan:

Dedicada a Miss take -con permiso del doc-. Por si no le gusta Sheryl Crow, he añadido a Eric Clapton y su banda. “You're the doc's favorite mistake”:

El 26 de agosto de 1990, Eric Clapton, Jimmy Voughan, Robert Cray, Buddy Guy, Billy Preston... tomaban dos helicópteros de vuelta a su hotel, tras un gran concierto, organizado por Eric. El segundo helicóptero nunca llegaria a su destino. En el viajaba Stevie Ray Voughan, el posiblemente mejor guitarrista blanco de blues de la historia (el Jimmy Hendrix blanco, para entendernos). El y su grupo se estrellaron en Alpine Valley WI. Pronto, su hermano Jimmy recibiría estas letras, a las que no tardaría en poner música:

Alpine valleyIn the middle of the nightSix strings downOn the heaven-bound flightGot a pick, a strap, guitar on his backAin’t gonna cut the angels no slackHeaven done calledAnother blues-stringer back homeSee the voodoo chileHolding out his handI’ve been waitin’ on you brotherWelcome to the bandGood blues-stringin’Heaven-fine singin’Jesus, Mary and JosephBeen lis’nin’ to your playin’Heaven done calledAnother blues-stringer back homeLord they calledAnother blues-stringer back homeAlbert Collins up thereMuddy an’ Lightnin’ tooAlbert King and FreddyPlayin’ the bluesT-Bone Walker, Guitar SlimLittle Son Jackson andFrankie Lee SimsHeaven done calledAnother blues-stringer back homeLord they calledAnother blues-stringer back homeLord they calledAnother blues-stringer back homeHeaven done calledAnother blues-stringer back homeLord they calledAnother blues-stringer back homeHeaven done calledAnother blues-stringer back homeThey calledAnother blues-stringer back homeBack home

“The Concert for George”, justo un año después de la muerte de George Harrison -29.11.00-; fue para mí el más emotivo y entrañable. Se juntaron los de siempre, y alguno más -además de Dahny Harrison, hijo de George-. Como me encanta el humor inglés, os pongo un fragmento de dicho tributo, protagonizado por los Monty Python. Como ellos mismos pensaban: “a George no le habría gustado que nos hubieramos juntado para hablar de lo bueno y maravilloso que era, así que ¿qué mejor momento para enseñar el culo?". La letra no tiene desperdicio:

Sit on my face and tell me that you love me,
I'll sit on your face and tell you I love you, too.
I love to hear you o-ra-lize,
When I'm between your thighs,
You blow me awaaay.
Sit on my face and let my lips embrace you,
I'll sit on your face and then I'll love you tru-ly.
Life can be fine if we both sixty-nine,
If we sit on our faces
In all sorts of places
And play...'till we're blown awaaaaaaaaaay

Pero sin duda lo más reseñable de todos estos conciertos benéficos, o “in memoriam”, que tienen lugar últimamente fue la reunión que cuatro viejos amigos mantuvieron “for Africa -Live 8-”, hace un par de años: Pink Floyd (Roger Waters included), y una de mis canciones favoritas, “Comfortably numb”:

Y por último, si de guitarristas ilustres se trata, nada como los “Crossroads Festivals” de Eric Clapton. Escuchad como toca la guitarra John Mayer, un jovencito más bien pop, pero con un talento enorme:

Espero encontar inspiración próximamente.

Brevedad

2009-03-31T17:48:00.021+02:00

------ - __@ -------- -__@ ------ --__@
___ _` \ <,_ ------_`\ <,_ -----_`\ <,_ ___
----(X) / -(X)--- -(X) /-(X)---- (X) / -(X)
_____________________________

P.D.: en agradecimiento a aquellos interesados en que escribiera algo (se aceptan ideas).

El gran invento

2009-03-27T08:48:00.005+01:00

¡Vaya semanita que llevo! Antes estaba triste y desesperado. Ahora he dado vuelta a las cosas y estoy desesperado y triste.

Lo cierto es que he elegido un mal día para volver a escribir: a mi constipación narradora se ha unido una penosa borrachera mal curada -con origen el pasado sábado-, y un inoportuno resfriado. Sigo convaleciente de todo.

El domingo, después de haber pasado media noche en el sofá del salón, pude hacer hora y media de rodillo, más otra hora de carrera a pie (Rachel: se puede “correr en moto”, y hasta se puede “correr peligro”, por eso lo que hacemos sin bici, y sin mojarnos, lo llamamos “carrera a pie”). Las sensaciones... os las podéis imaginar: ¡hasta tiritonas!

El lunes tuve mi primera clase de natación. Tengo entrenadora por primera vez, holandesa -para más impresionar-, y por fin he comprendido que se trata de ir hacia delante, en lugar de para el fondo. Es genial, pero echo de menos no haber encontrado a nadie dispuesto a trabajar a mediodía en noviembre/diciembre, ya que ahora apenas cumplo la mitad del volumen previsto (con tanto defecto que debatir). Después me metí en el gym de la piscina.

El martes hice lo que debía haber hecho el lunes: 15 km de carrera, sin sudar, en 1h30' -los achaques persisten-.

El miércoles tocaba natación -esta vez a mi ritmo, sin holandesa, que ya la veré mañana-, y hora y media de carrera, con fartlek -cambios de ritmo continuos-. Los primeros 10', a R1 (unas 135 ppm): no llego ni a 125 ppm. Los siguientes 15' a 145 ppm: sigo a 125, y fundido. Luego 10' a 155 ppm: sigo a 125, mecagoentó, ¡la semanita que llevo! Y me dedico a trotar y sufrir por el resto de la sesión (otros 15 km).

Hoy me he traído la cabra en el coche. Estoy saliendo muy poco a la carretera, por falta de tiempo -más rodillo que un pintor-, así que he decido hacer algo parecido al plan previsto, pero subiendo y bajando montes. Llevo unas semanas intentando adaptar mi parte posterior -perdón, culo- al sillón especial que me agencié en USA, pero aún no he tenido mucho éxito. Para compensar, he colocado mi nueva aerodrink (sistema de hidratación instalado entre los acoples del manillar -adjunto foto-), la cual cuenta con dos compartimentos -y sus correspondientes tubitos para beber, ya se trate de agua/isotónica, o hidratos-. Gran invento, o no...

Las sensaciones siguen siendo las propias de esta semana, o sea, para vender la bici y salir zumbando a comprar tabaco. Llega el llano, aumenta la velocidad, y como el firme no está en buen estado el Aquarius rebosa sobre el manillar y empieza a calarnos a la bici y a mí (¡jolín! – perdón, ¡joder!-, ¡si esta versión de aerodrink no necesita el Scott Britte ese que se pone dentro, porque tiene tapas!). Además, los tubitos son tan duros, que si pillo un bache mientras bebo, me atraviesa mis maltrechas cervicales (por cierto, que convencí a mi chica para que compráramos una de esas tablas que te ponen boca abajo y te estiran las vértebras, pero alguien hizo mal el pedido y nos ha llegado una para quitar celulitis y asuntos de esos...).

Sigo subiendo, pero ya no tengo el coco donde debe estar. De pronto: bajadón del quince bacheado, no para de chorrear Aquarius, ¡y ahora las puntas de los tubitos coinciden en tiempo y lugar con mis ojos, vaya contrariedad! (amenudo en estos casos recuerdo cuando el Hermano Abelardo nos decía en el instituto eso de “¡háganlo con prudencia!”; desgraciadamente, mi amigo Ricardo acabaría casándose con ella con tan sólo diecisiete años...). Vuelvo a subir.

Los Velcros del sistema de irritación -perdón, hydratación-, han empezado a despegarse: ahora la botellita se desliza hacia delante, y no hay forma de pararla (¡mecagoentoslostontos!, ¿es que no voy a tener un entrenamiento normal en toda la semana?). Durante un rato me deja tranquilo, pues tengo que subir medio puerto de Sierra Espuña, para después bajar hasta Alhama, y desde allí, 15 km de vuelta hasta la fábrica.

¡Qué desesperación de bajada! Os juro que pensé en tirar allí el puto sistema ese. ¡Parecía que iba a partir el manillar! En la circunvalación de Alhama consigo disfrutar durante cinco minutos, pues el firme está bien. Luego tomo la vía de servicio de la autovía -absolutamente tercermundista-, parando cada cinco minutos a sujetar la botellita,... inacabable, como la sesión de hoy.

Al final: 2h15', para 55 km de Verano Azul, y pulsaciones oscilando entre 100 y 200, según estado de desesperación.

Para colmo, hoy es mi aniversario de boda y me he acordado. Empiezo a estar preocupado (me han regalado dos libros “muy recomendados”: Del amor y otros demonios, de G. Márquez, y Espejos, de Eduardo Galeano: gracias kiwidoc).

La tormenta perfecta

2009-03-13T10:25:00.011+01:00

¡Cómo se ponen por una pistolita de nada!

Continuando con el capítulo anterior, creo que no hay duda de que la seguridad más tocapelotas del planeta no es árabe, o persa, sino estadounidense. La única diferencia radica en que, tarde o temprano, los yankies te dejarán llamar a un abogado. A este respecto, y teniendo en cuenta que prometí a Sislen, y al doc DD, que acabaría escribiendo sobre Buffalo, hago gala de la brevedad y precisión que me caracterizan y me pongo a ello:

12 de octubre de 2006, día de poco trabajo, y mucho conducir, pues quiero ir desde Toronto, hasta Boston. Pero antes hay que hacer los deberes: salgo temprano del hotel y me voy al lago de enfrente. Me cruzo con una señora y le pido muy cortesmente que me ayude a subir la cremallera de mi nuevo neopreno: sale corriendo. Una segunda paseante se presta a hacerlo, mientras repetía: “you're nutts, man”.

Meto un pie en el agua ¡uufff!-¡Joerrrr, si es casi verano! (digo para mis adentros, pues la voz no me sale del cuerpo). Ya estoy en el agua,... y ya la siento descender a través del cuello del disfraz de triatleta -segundo “uufff”-. Empiezo a nadar. Pronto decido cambiar la táctica ESQUEMA, por la TLM. A pesar de ello no tardo en salir.

Nota del autor: ESQUEMA= Esta Sí Que Me Ahogo; TLM= Tocarse La Minga.

Regreso a donde no debía haber salido, preparo trastos, hago el check-out, y al coche.
Hora y media más tarde estoy con los clientes que tenemos en un sitio muy chulo, sin sequía, llamado Niagara. Tras una hora con ellos, echo un vistazo al río -adjunto foto-, y me preparo para cruzar la frontera canadiense-Yankie (que se fastidien, perdón, se jodan, que las cataratas son infinitamente más chulas desde el lado canadiense).

Llego a la aduana. No espero problemas, ya que llevo matrícula de Quebec, y aquí ni los paran.

-Buenos días, pasaporte. ¿Español? ¿Viene en coche desde allí?
-Uuummm, no, señor, vengo de Montreal, Quebec.
-Estacione y espere allá.

Como decía un tal Yasukazu Hamada, en 1944: “¡Cagoentós los putos yankies!”.
Una hora más tarde: -Acompáñeme. Ya me encuentro frente a una multitud de ventanillas, atendidas por amabilísimos agentes de inmigración:

-¿A dónde va?
-A Boston.
-¿Boston Georgia, Boston Kentucky, o Boston Massachusetts?
-Boston Massachusetts.
-¿Para qué?
-A visitar a un cliente.
-¿A qué se dedica?... ¿Cómo se llama su cliente?
-Martin Abbot Co. Ltd.

Tengo el gusto de conocer a un nuevo agente: -Acompáñeme (pues vale).
Seis horas más tarde, sigo esperando en una especie de calabozo, sin comer ni beber. Al rato:

-¡Ramón Doval!
-¡Sí, señor!
El nuevo colega habla “español”:

-¿Tú porqué usted miente es delito federal y inmigración ley americana?
-¡La hostia santísima del copón divino! ¿Cree usted que se me ocurriría mentir a inmigración de Estados Unidos?
-Usted tu mientes sabes.
-Perdón, señor,
¿le importaría decirme qué ha ocurrido, pues debe ser un malentendido?
-¡Usted tu no va a Boston!
-¿Cómo?
-¡No hay ningún Martin Abbot en Boston!
-Pero..., siento haberles hecho trabajar tan duramente sin necesidad; mire, aquí tengo la tarjeta de visita de M.A.

Unos minutos más tarde: -Usted no va a Boston, vas a Hingham. Puedes continuar.

Hingham es a Boston lo que Majadahonda es a Madrid. Como para acabar en Guantánamo, los cabrones...

Tengo unas ocho horas de coche por delante. Había intentado evitar otro aeropuerto, y aprovechar para disfrutar de la ruta a través de los estados de Nueva York y Massachusetts, pero ya no me da tiempo. Total, paro en el aeropuerto de Buffalo a preguntar horario y precio del vuelo más próximo: sale en una hora, por 120 $. Aparco bien el coche, saco las muestras, una muda y, por supuesto, las zapas y otras herramientas indispensables. Llego al hotel, en Boston, y voy directo al gym, para cumplir con los deberes aplazados por la mañana. Después, merecidas langostas de New England para cenar (tiradas de precio, y buenísimas).

Efectivamente, M.A. no estaba en Boston, por lo cual pago 220 $ al satisfecho taxista. De regreso, Tim Martin me lleva, sobre todo para presumir de nuevo descapotable, aunque se agradece igual.

Nuevas colas, nuevas esperas, mismos asientos estrechos, y mismos mensajes tocapelotas por la megafonía del avión. Tras una hora y cuarto de vuelo, uno de estos mensajes del comandante llama mi atención: -”Señoras y señores, no tenemos más remedio que permanecer en vuelo circular alrededor de Buffalo, con el fin de dar tiempo a los servicios de mantenimiento para limpiar la pista adecuadamente”. Coño, ¿qué habrá pasado?: un derrame de combustible, o algo así. Miro a través de la ventanilla, pero está nublado. Por fin descendemos, y ya a unos metros de tocar tierra descubro que absolutamente todo está cubierto por un enorme y blanco manto. ¡Qué cojones ha tenido el captain! El siguiente mensaje nos informa de que las maletas no van a poder ser recogidas, pues no hay suministro eléctrico en toda la ciudad. En la terminal sólo funcionan las luces de emergencia. Esta era la última etapa de mi viaje, aunque regresaba a casa desde Toronto, así que decido olvidarme de las muestras (esperando manden la maleta a España... algún día). Lo importante va conmigo.

-¡Imágenes reales de aquel día!-

Llego al aparcamiento. El suelo ya está relativamente limpio, pero los coches son irreconocibles, así que me paso hora y media, medio congelado, dándole al botoncito de la llave, esperando ver el tenue destello de los intermitentes bajo la capa de nieve, o escuchar el ahogado bip-bip.

Lo consigo, pero no estoy nada entusiasmado: estos hijos de puta no dejan escapar a nadie sin pagar, y como las vallas, y los aparatos electrónicos, no funcionan, tienen que hacer todo el proceso manualmente. ¡Otras tres horas de suplicio!

Tenía mis dudas, pero ahora sí que estoy seguro de que no voy a poder seguir hacia Canadá. Además, oigo por la radio que la situación es de caos total. Tendré que buscar un hotel por aquí, y no será nada fácil.

Buffalo es una ciudad fantasma. Sólo se ven luces de coches, inmóviles,... y nada de hoteles. Decido salir de las calles principales. Ahora sí que no se ve absolutamente nada, y empiezo a pensar en pasar la noche en el coche, lo cual no es nada recomendable, pues no llevo abrigo, y no queda suficiente gasolina como para dejar el motor y la calefacción en marcha mucho tiempo. De pronto, alguien da unos golpes en mi ventanilla. Abro, y un tipo me pregunta si estoy buscando hotel. Por supuesto, le respondo que sí. Hago unas eses con el coche, a fin de ver lo que hay a mi alrededor, entro en un callejón a mi derecha y aparco como puedo. No vuelvo a ver a Norman Bates.

El hostelero regresa con una linterna, que me ilumina, pero no evita que me hunda en la nieve hasta la cintura. Le pregunto si tiene algo para cenar, y me contesta que no funciona absolutamente nada. Un rato más tarde ya estoy en la cama, después de casi dejarme los dientes en el grifo del cuarto de baño.

Al amanecer descorro las cortinas. No entra mucha luz, pues la nieve cubre gran parte de la ventana. Seguimos sin electricidad, y estoy muerto de hambre, así que decido volver al coche, poner la radio, y desaparecer de Estados Unidos lo antes posible.

Primer problema: no veo el coche. Me concentro en orientarme. Finalmente, creo que debe ser uno de los montículos ubicados frente a unas casas a mi derecha. Saco las zapas de la maleta, meto la chaqueta y me pongo varias capas de ropa de entretiempo. Con nieve hasta la cintura, me aproximo al presunto coche. Una vez allí, empiezo a quitar nieve, a fin de comprobar que se trata del mío, aunque, como no es “realmente mío”, no lo llego a reconocer. Entonces recuerdo que en el llavero está escrito el número de la matrícula. En efecto, se trataba del mío.

Empiezo a hacerme cargo de la situación, y llegan las dudas: ¿Cómo vas a sacar el coche de aquí? ¿Qué te vas a encontrar al final de la calle? ¿Te quedarás atascado hasta la próxima primavera? De pronto oigo que una puerta cercana se abre. En seguida, una amable voz femenina me dice: “Hey! are you nutts? (y ya van dos en 24 horas). La señora, ciertamente amabilísima, me dejó hasta llamar a España, ya que los móviles seguían sin funcionar, y temí que en casa pudieran estar preocupados. Después, me informó de que la ciudad estaba bajo toque de queda, y estaba prohibido circular, con excepción de los servicios de emergencia y el ejercito. Al parecer, todos los fenómenos meteorológicos malignos se habían dado de hostias sobre el Lago Erie, junto a Buffalo, y habían provocado la mayor tormenta de nieve del siglo, inesperadamente. ¡También me dejó una flamante pala quitanieves!

30 metros me separaban de la calle transitable. En una hora había conseguido limpiar unos 6 metros (lo justo como para que los bajos del coche no se atascaran). Total, que hoy me ahorraría el gimnasio, pues aún quedaban cinco horitas de distracción. Un rato más tarde llegaron varios currantes. Se conoce que su coche también estaba inmovilizado, por lo cual estaban encantados, así que no dejaron de mirarme, y animarme, mientras fumaban un cigarrillo tras otro. Cuando sólo faltaba un metro, me ofrecieron su ayuda, la cual rechacé con rotundidad y evidencia (vamos, con un literal “¿os tocáis los cojones, y ahora os vais a ir con la satisfacción de haber hecho la buena acción diaria? ¡Esto lo acabo yo solo, que soy JetLag-Man!" Lo gracioso es que para cuando acabé, ya habían seis coches con el motor arrancado, esperando para reestacionar en zona civilizada (debería haberlo tapado otra vez nada más salir el primero...).

La ciudad estaba desierta, y los semáforos no funcionaban. La radio no dejaba de repetir la prohibición de circular, así que temía encontrarme con patrullas militares. De todas formas, era inevitable, pues sólo unas cuantas calles eran transitables. Oigo una sirena, no sé si es por mí, pero decido parar, bien para esconderme, o para dar comienzo al show del panocho murciano, que no entiende la radio, ni sabe lo que es la nieve. No pasa nada, así que sigo buscando alguna indicación que me dirija a Niagara, o Canadá.

Encuentro la autopista hacia el norte, pero temo más que nunca encontrarme con un peaje, y acabar allí mi huida. Está peligrosísima. El coche apenas cabe entre los muros de nieve, y resulta muy complicado mantenerlo estable. De pronto, junto a un puente, un coche patrulla me repite que está prohibido circular, y que regrese de dondequiera haya salido. Pues como he venido de Toronto, y pasan de seguirme -y de disparar-, a Toronto vuelvo...

¡Increíble!: Tan sólo unos kilómetros al norte de Buffalo se acaba la nieve. En Niagara apenas ha nevado. Veo la frontera. Lo voy a conseguir. Estoy en la aduana. Un agente canadiense se dirige a mí, bajo la ventanilla, y me dice: “adelante, que tenga un buen día”. Un kilómetro más adelante veo un luminoso de Tim Horton's: ¡Las mejores muffins, cookies y brownies de América del Norte!

El gym de los jeques

2009-03-10T19:48:00.006+01:00

Qué coincidencia: ayer os hablaba del nuevo gimnasio de Murcia, y hoy de el del Golfo Pérsico. Bueno, quizá fuera anteayer (es que ya temo que si escribo más, me puedan dar calambres en los dedos el 4 de octubre, así que estoy de tapering blogero).

Por cierto, que Atalanta -alias “Esparsaco”, pues ya lleva 33 maratones en el saco-, y yo, estamos de acuerdo en que hablar de triatlón en los blogs de triatlón es de bastante mal gusto, y últimamente no hago otra cosa...

Precisamente, ayer comenté por ahí que no tenía muy claro dónde entrenar estos días. Por una parte, sé que no me voy a saltar entrenamientos -aunque por motivos de trabajo, o desplazamientos, me pueda tocar hacer el doble de deberes algún día-. Sobre todo porque estando solo tendría delito no sacar tiempo para cumplir con las obligaciones,... o tal vez tendría delito cumplirlas:

Hace unos años, salía yo del gimnasio del hotel, en un país de Irán, y no volverán, cuando seis Guardias de la Revolución me rodearon y comenzaron a zarandearme y a gritarme en persi. Se conoce que el chandal que llevaba no era suficientemente largo, y enseñaba los gemelos. ¡Pero si no tengo! bueno, pues siguieron gritándome hasta que conseguí llegar al ascensor. Afortunadamente, pasaron de subirse.

El año pasado, después de nadar en una laguna preciosa, en Emiratos Arabes, me fue imposible encontrar un taxi que me llevara de regreso al hotel. Así que mis chanclas y yo anduvimos durante tres horas, ya de noche, tratando de solucionar el asunto. Finalmente, me acerqué a un coche que acababa de estacionar cerca de donde me encontraba, de él salió una señora -o un fantasma de negro-, y le pregunté desde la distancia: “taxi plis, taxi plis”, con la cara de gilipollas que me caracteriza en tales circunstancias. Aún no estaba a veinte metros de ella cuando cuatro personas se avalanzaron sobre mí, “me secuestraron” y me metieron en un coche. Afortunadamente hablaban inglés. Eran policías, de origen paquistaní (los árabes locales no trabajan: hacen negocios). Al parecer, me habían estado siguiendo por cámaras de seguridad desde unas horas antes, hasta que cometí la torpeza de dirigirme a una de sus chicas. Tras mil gritos y preguntas, abrieron la puerta del coche y me invitaron a salir. Era mi hotel.

Creo que ya os había contado estas anécdotas, pero es que cuando estoy por aquí, me gusta tenerlas presentes (por cierto, no debería hacer mucho el payaso, que internet está censurado y podría liarla). El que sí sabe de estas cosas es nuestro compañero que “se llama Lores, Mildo Lores”. Se ve que trabaja para Su Majestad, como el otro, es más JetLag-Man que yo, y no cuenta ná: como debe ser.

Todo este rollo sólo para contar que no voy a ir a ninguna laguna, ni a enseñar mis inexistentes gemelos por el hotel. Esta tarde, el mismísimo jefe de la cosa del hotel me ha acompañado a un gimnasio, pues “le quedaba de paso”, y me ha presentado al jefe de la cosa del gimnasio, conocido suyo, a fin de que me permitieran utilizar sus instalaciones estos días: ¡7 pisos, todo lo que podáis imaginar, comida de cortesía en cada piso, spa y, por supuesto, piscina de 25 metros vacía!

¡La mitad es gimnasio!

Tras visitarlo, pongo cara de pocker y empiezo a negociar el precio. Me dicen que 100 leuros al día. Las mando a ver al director -por no mandarlas a tomar por saco-. Me dicen que no hay descuentos. Pido que me dejen un día para probarlo. Me dicen que ok. Saco otro día gratis. Consigo bajar los 100 diarios a 50, que ya está bien Mohamed. Hecho. Siguen siendo 100 putos leuros, para cuatro días de entrenamiento,... ¡lo cual espero Dios tenga en cuenta el próximo 4 de octubre!

Como nada es perfecto, después de una hora de spinning y otra de gym, resulta que la piscina no estaba vacía. El inclemente Clemente se queja últimamente del follonero que pasa de vez en cuando por todo blog que se precie (éste no da la talla). Pues bien, se conoce que en estos países donde los hombres no son cariñosos con las mujeres,... tienden a serlo entre ellos (todo el mundo merece un poco de cariño, y, aunque esté prohibido ser maricón, los cojones, en sentido figurado, los tocan la mar de bien). Un día, en Irán y no volverán, estuve haciendo hora y media de bici estática frente a la piscina, donde dos tíos no pararon de manosearse y hacerse carantoñas. Otra vez, en Egipto, tuve que dar una hostia a través de la cortina de la ducha a un tío que me preguntaba por enésima vez ¡si se podía duchar conmigo! Veis, esa sí fue una buena experiencia, pues dar hostias en mojado viene muy bien para empezar un triatlón. Bueno, y como no podía ser menos, hoy no me han quitado ojo de encima mientras nadaba. Lo que me fastidia, perdón, me jode, es que después de 3h15 de tute, me he metido en el Jacuzzi, y a los diez segundos se ha metido él. Así que el entreno ha concluido con una rauda escapada, tras diez segundos de relax.

¡Si es que estoy en esa edad que sólo ligo con cincuentones! Al menos éste tenía pasta y podía ponerme un pisito...

Como la Iberia

2009-01-21T11:26:00.009+01:00

Llevaba muchos meses esperando. Por fin veo en Internet que se ha inaugurado en Murcia el único centro deportivo –municipal- en el cual se puede swimbikerunear sin salir de la puerta. Las instalaciones son excelentes, e incluyen: dos piscinas de 25 m., salas de musculación, sección de spinning, cintas para correr, spa, aparcamiento...

Ayer me tocaba recoger a los niños del cole, sobre las cuatro. Luego debería pasar por ellos después de su clase de tenis, sobre las siete. Total: tengo tiempo de pasar por un cajero, encontrar el club, nadar, hacer una horita de spinning, y salir zumbando para el tenis.

Son las cuatro y media. Preciosas instalaciones, y bien comunicadas: entre el trabajo y mi casa, sin desvíos de 20 km., como hasta ahora.

Cola de veinte personas en la recepción. Son las cinco menos diez. Finalmente:

-Buenas tardes, me gustaría hacerme socio, pero quería pedirles un favor: salgo mañana de viaje, hasta fin de mes, así que me gustaría pagar la inscripción, así como la mensualidad correspondiente a febrero. Por supuesto, puedo pagar hoy por
nadar.
-Uy, eso es imposible, ¿cómo vas a pagar febrero, si estamos en enero?
-Por supuesto, tiene usted razón. Por eso he dicho que se trataba de un favor. No sería lógico pagar 55 euros por nadar un día, ¿no cree?
-Eso es imposible.
-¿Qué es imposible? Si me permite la pregunta.
-Nadar sin que seas socio.
-Por eso he empezado diciendole que quiero pagar mi cuota de socio,... pero que no me parece lógico pagar enero, ya que mañana salgo de viaje.
-Es que eso no se puede hacer.
-Bueno, comencemos de nuevo: ¿puedo pagar una sesión de natación?
-Lo siento, este club es sólo para sus asociados.
-Le aseguro que estoy convencido y estoy dispuesto a pagar ahora mismo.
-¿Vas a pagar también enero?
-Perdón, ¿podría hablar con su superior? No, no es para quejarme de usted, que es amabilísima, sino para intentar que me dejen probar las instalaciones, con el fin de hacerme socio en febrero.
Sale el jefecillo de turno y dice: “Mari Pili, ven un momentico”.

Las cinco y cinco minutos...

-Dime.
-Hola, mi nombre es... Estoy impresionado con sus instalaciones, bla, bla, bla.. Mañana salgo de viaje... ¿podría aprovechar para nadar y hacer spinning, pagando una cuota diaria?
-Lo siento,... eso es imposible.
-¿Qué es imposible? Si no le importa.
-Hacer uso de la piscina sin ser socio.

Las cinco y cuarto...

-Vamos a ver: yo le doy 20 euros, y usted me deja nadar y hacer spinning.
-El spinning no empieza hasta las 6.
-No, no... si yo sólo quiero entrar en la sala, a oscuras, y probar la bici un ratillo, sin romper nada.
-Ah, no, no, no... las bicicletas de spinning son sólo para las clases.
-A propósito, ¿podría verlas?
-Para qué, si son buenísimas.
-Vale, ¿me puede usted decir si la barra del manillar se puede adaptar adelante/atrás?
-¿Y eso qué más te da?
-Pues como usted comprenderá, no es lo mismo una chica de 1,60 m., que un chico de 1,90 m., o viceversa, así que tengo curiosidad por verlas.
-Espera, que te busco un monitor para que te enseñe el gimnasio.

Las cinco y media...

-Lo siento, todos están ocupados.
-Bueno, bien, vale, pues... ¿puedo nadar, por favor y gracias de antemano?
-¿Pagarías diez euros?
-Por supuesto, muchísimas gracias.
-¿Dinero? ¡No!, dinero no aceptamos.
-Entonces... ¿tengo que darles mi reloj, por nadar un solo día?
-Sólo tarjetas.
-Por favor, déjeme nadar un rato, se lo pido, que me he dejado la cartera en el coche y está lejísimos. No he traído más que el DNI, y 120 euros, para pagar mi cuota y el mes de febrero.
-Imposible... Lo siento mucho...

Las seis menos cuarto...

-¿Aceptan American Express?
-¿Eso qué es lo que es?
-Pues una tarjeta.
-Sólo aceptamos Visa de Cajamurcia.
-Señorita, el banco es indiferente, ¿qué más da si es de Cajamurcia, o de cualquier otro banco?
-Lo siento, tengo que consultarlo.

Las seis menos cinco...

-Tengo buenas noticias para ti: aceptamos tu tarjeta.

Miro alrededor y veo el horario: ¡cierran a mediodía, y no abren los fines de semana!. El tontolcapullo del jefecillo sigue por allí, y le digo: -¡Pero bueno!, ¿cómo es posible que un club, que está rodeado de oficinas, cierre a mediodía? –Eso nos pregunta todo el mundo. –Pero, ¿van a pensárselo? - No lo sé.

Me cambio rapidísimamente, mientras sigo blasfemando y maldiciendo de todas las formas posibles, pero para mis adentros, pues cuando la gente no tiene ni puta idea de nada, no hay por qué ponerse a su altura y discutir.

Afortunadamente, sólo somos dos nadadores. Salto a la calle, entonces un monitor me llama y me dice que tengo que utilizar la misma calle que el otro nadador. Le digo:

-Mira, macho: voy bastante caliente, y no tengo tiempo de darte explicaciones. Hasta que no seamos una persona por calle, no pienso compartirla con nadie.
-Es que tenemos órdenes de ir usando otras calles a medida que se van llenando.
-Conclusión: Avísame, por favor, ¡cuando venga la puta Guardia Civil, que de aquí no me saca ni mi madre!

Nado una hora y salgo zumbando para la ducha. Cuando estoy en plena jabonada, abro los ojos y veo a una maruja ballenata delante, que está diciendo: “Pepe,... ¡lávate bien los pieseticos, que te echan peste!".

Llego tarde al tenis,... pero las niñas siguen allí.

¡No vuelvo a pisar ese sitio!

¿Lance qué?

2009-01-16T12:51:00.005+01:00

Como de costumbre, el doctor Brezmes ha planteado un buen debate.

Más que estar pensando en si Lance Armstrong será capaz de recuperar el nivel de forma que tenía hace años, después de 3 alejado de los entrenamientos intensos, o si se puede ser un crack más allá de los 36 años, me interesa la faceta psicológica.

Armstrong ha comentado que tiene previsto, en un futuro próximo, dedicarse al triatlón de larga distancia. Si tenemos en cuenta que fue el mejor triatleta norteamericano, de corta distancia, de finales de los ochenta, podemos dar por hecho que el pájaro nada bien. Curiosamente, últimamente ha dicho que ha nadado durante estos años más que en toda su vida. Con la excusa de recaudar fondos para su fundación, ha corrido tres maratones en los últimos dos años, con una mejor marca de 2h46’. En cuanto a sus cualidades como ciclista, es obvio que no hay nada nuevo que comentar. Pero,... ¿qué ocurre con el rendimiento psicológico, una vez se han cumplido todos los sueños que un deportista profesional puede haber anhelado durante años de preparación y competición?

Antes sabía bastante sobre tenis. Por supuesto, mi ídolo de juventud –incluso ahora- fue Bjorn Borg, el hombre de hielo sueco. Borg, con un estilo hasta entonces inaudito, fue capaz de ganar 6 Roland Garros, en siete años. A pesar de su juego largo y técnica apropiada para el juego sobre pistas lentas, su físico e incuestionable talento le permitieron ganar 5 Wimbledon seguidos, el último de ellos contra un hasta entonces desconocido John McEnroe, quien le destronaría en la siguiente, y sexta, final -tan dramática como la que protagonizaron este año Nadal y Federer-. Muchos más títulos se sumaron a estos –a pesar de que no se prodigaba mucho-. Con sólo 26 años (rey indiscutible del tenis y multimillonario), decidió tomarse unas semanas sabáticas... Desde entonces, nunca más fue el mismo: se le vio manifestar emociones en la pista por primera vez en su carrera, y no ganó ningún otro torneo. Después, las mujeres y sus socios empresariales le llevaron a la ruina. Dos intentos de suicidio lo dicen todo. Hace unos años fue invitado a participar en torneos de veteranos legendarios. Está sano, pero tampoco gana un partido.

¡Oh, es mi héroe!

Creo que es un buen ejemplo sobre la importancia del carácter, la mentalización y la ambición en el deporte, y de cómo un pequeño cambio de actitud, hábitos o, simplemente, pérdida de motivación, pueden afectar a cualquier persona.

Lance no es así. Desde su retiro su estrella se ha acrecentado, y no ha perdido un ápice de la arrogancia y ambición que lo caracterizaron. Veremos cómo acaba su relación con Alberto Contador este año.

Volviendo a su interés por el IRONMAN, sólo puedo dejar mi modesto comentario, pero espero que los doctores y expertos que tienen la amabilidad de leerme, dejen su réplica a estos pensamientos: creo que en natación está a la altura del grueso del grupo profesional (seguramente más rápido que Stadler, pero menos que Potts, o sea, al nivel de los Llanos y compañía. ¿Cuánta ventaja puede sacar en la bici? Aunque hay muy buenos ciclistas en el tri, se trata de un experto en contrareloj, y por mucho que no esté en su mejor forma –o edad-, la diferencia podría ser de escándalo, aunque luego lo pagaría en el maratón. Total, que me mojo y digo que puede sacar 10’ a los rivales con opciones a la victoria final. ¿Cuánto hace en maratón un tío que tiene 2h46’ como mejor marca? Pues imagino que unos 20’ más (si es que no se ha pasado de ritmo en la bici y acaba arrastrándose). Pongamos 3h05.

Conclusión: creo que Lance será tan "hijoputa" como siempre lo fue (tanto para entrenar, como para competir), y si sabe dosificarse bien, estará en un top ten en Kona ¿Y qué pasaría si consiguiera mejorar la carrera a pie?... Pues que ganaría por cojones, que no le faltan.

Please comments.

Nueva posición cabreado

2009-01-15T09:30:00.006+01:00

En esta ocasión, Ramón luce unas mallas negras ajustadas que insinúan la esbeltez de su figura, complementadas con un glamuroso top blanco (obsérvese el detalle de las pegatinas del casco, copia auténtica de las originales hawaiianas).

La potencia ya no es la que era, dado que su erección ha perdido 1,5 cm, aunque se ha visto compensada con una ganancia de 1,5 cm en longitud. Asimismo, se ha elevado el sillín medio centímetro, con el fin de resaltar el protagonismo de la parte posterior de Ramón.

Cambios (respecto a las fotos de la entrada anterior):

Potencia: en lugar de bajarla, he dado la vuelta a la que aparece en la entrada anterior -chaqueta gris-, con lo cual ha bajado 2,5 cm (1,5 respecto a las de chaqueta roja).

Acoples: he adelantado las barras 1,5 cm, aunque los apoyacodos siguen a la misma distancia.

Sillín: 5 mm más alto que en fotos con chaqueta roja, y 1,5 cm más que con chaqueta gris.

Piernas: siguen igual de poderosas, y en temporada baja (o sea, sin rasurar, razón por la cual no puedo posar en culotte corto).

Casco: para bajar de 9 horas -en el sector bici-, no creo que sea necesario llevar casco aero, aunque si algún amable lector quiere que le cuide el suyo, con pagatinas de kona incluidas, prometo hacerlo esmeradamente.

Muchas gracias de antemano por vuestra crítica ¡constructiva!

2 + 9 + 6 = 12

2009-01-12T09:35:00.006+01:00

Dado que esto es un blog de triatlón -aunque el número de visitas se detenga cada vez que me empeño en recordároslo-, aprovecho para abusar de vuestra confianza y ruego vuestra colaboración en un aspecto de tremenda importancia, especialmente para los ancianos que sufrimos achaques lumbares y cervicales (en mi caso, debido al peso de tantos y tantos trofeos levantados a lo largo de mi trayectoria triatlética -como todos sabéis-): el Bike Fit (o cómocojonesmepongo).

Hasta ahora he venido siguiendo instrucciones del Sensei, así como del blog de Alex Martínez -totalmente recomendable-, ingeniero y triatleta argentino, gran estudioso de todos los aspectos, desde el punto de vista científico, que tanto nos atañen a todos los que padecemos el Síndrome de Triathlessen (¿puedes resolver la fórmula del título?).

Teniendo en cuenta mi penoso estado, trato de encontrar una buena relación comodidad/eficiencia (primando la primera, aunque sin llegar a renunciar a la cabra).

Las dos fotografías vistiendo chaqueta roja tienen el sillin 1 cm. más alto que las otras dos. Asimismo, la potencia está 1 cm. más baja que en las que voy más gris, pero con las cervicales más contentas.

Gracias de antemano por vuestra inestimable colaboración (prometo no adelantar a aquellos que colaboren):

Sillín 1 cm más alto; potencia 1 cm más baja: incómodo.

Sillín 1 cm más bajo; potencia 1 cm más alta: 90' rodillo sin problemas.

La última

2009-01-09T09:43:00.027+01:00

*-Casi todas las fotos son propiedad de www.eva.madteam.net. Mi agradecimiento anónimo-.

Tenía que seguir tomando decisiones, aunque fueran equivocadas. Es fácil ser emprendedor, excepto cuando es necesario pararse a reflexionar, dar marcha atrás, o incluso retirarse, dando tanto tiempo, ilusiones, e inversiones por malgastados.

Agosto de 2000. Regreso a casa. Lo cierto es que no recuerdo muy bien dónde está; o a cuál de ellas me refiero; o si siquiera existe. Dicen que "casa" es aquel lugar donde está la gente que te quiere. La ubicación es indiferente. Entonces, decididamente, no voy a casa. No la he encontrado en México, ni en Varsovia, ni en Praga, ni en Bruselas. Sólo he sido feliz en Los Alpes. Así que lo que tenga que ocurrir de inmediato, no tendrá tanta importancia.

He perdido cosas irrecuperables. En unas tardes de abogados y notarios todo será historia. El sentimiento de derrota me persigue, pero no dejo que me alcance. Me da igual. No son más que cosas materiales, y ya no vale la pena continuar. Estoy harto de todo lo que estuvo tras el telón, ese muro que aún continúa erecto e invisible, y sólo el paso de largos años terminará por derribar.

En una semana, lo que tantos esfuerzos requirió, pasaría a ser propiedad de desleales empleados que durante tanto tiempo me habían hecho la vida imposible. Así eran las cosas: los clientes llevaban años sin pagar, no se podía confiar en ningún colaborador –¡la mayor carga!-, y las empresas seguían siendo solventes -aunque la situación no duraría eternamente-.

Me es indiferente. Creo que por primera vez en muchos años soy feliz. La he encontrado, y todo va a ser diferente desde ahora. Tanto, que desde que la conocí, comprendí que la expedición a Ama Dablam -frente al Everest-, o al Nevado Alpamayo -en Perú-, se convertiría de repente en un riesgo innecesario. Aún no sabía que quería pasar el resto de mi vida junto a ella.

A la izquierda, Ama Dablam. Alpamayo -derecha-, en Perú, posiblemente la montaña más bonita del mundo

La última ascensión debería ser bonita, pero sin complicaciones:

La Barre des Écrins (4.101 m.)

En el Alto Delfinado –cerca de Briançon- al suroeste de los Alpes franceses, se alcanza por última vez "aire poco denso", es decir, que se trata del primer cuatromil, viniendo desde España. Sólo la Barre –y su satélite Dôme de Neige- supera esta altura, no obstante, una buena cantidad de tentadores objetivos forman parte irrenunciable de este Parque Natural -al cual no llega ningún tipo de remonte, teleférico, etc.-, conjunto de aristas, dientes, corredores y paredes de hielo, en lo alto de los glaciares.

Casi en el paro, pero no quieto, me aproximo al pintoresco pueblo Ailefroide, desde cuyo aparcamiento se inicia la ascensión. Sólo me preocupa un aspecto que no había tenido en cuenta: es 15 de agosto, también festivo en Francia. Bueno, tampoco me importa tanto, ya que no tengo plaza en ningún refugio, pero voy, como casi siempre, bien provisto de material para vivaquear donde toque. Supongo que lloverá, pero no hará mucho frío.

Desde el pueblo, se asciende unos 500 m. a través de 5 km. de sendero bien marcado hasta el refugio Cézanne. Es imperativo disfrutar del paisaje y la fauna del parque, especialmente marmotas. Allí descubro que, dada la prisa con que quiero llegar, y dejar Europa del Este, no llevo ni un franco para comprar bebidas, o comer –aparte de lo que cargo en la mochila-. Por supuesto, no aceptan tarjetas de crédito.

Unos kilómetros más adelante nos encontramos con el Glacier Noir. En lugar de seguirlo, atravesamos unas pedreras, y su desaguadero, a través de un pequeño puente, e iniciamos una ascensión muy verde, en dirección al Glacier Blanc, aún invisible. Una vez lo descubrimos, resulta imponente, aunque todavía es posible caminar junto a su labio, hasta que alcanzamos un segundo refugio, a 2.550 m. Allí aprovecho para rellenar botellas de agua. No habrá bierre la nuit.

Ya está anocheciendo, así que me apresuro para seguir ascendiendo con tranquilidad. A partir de este punto sólo veo montañeros, la mayoría dirigiéndose al último refugio, des Ecrins, a 3.170 m. Todos los domingueros y excursionistas se quedan en los albergues precedentes.

Ha empezado a llover, lo cual no me preocupa, hasta cierto punto, pues se trata de una tormenta eléctrica, y voy bastante cargado de "pararrayos". Enseguida decido adentrarme en el glaciar, con el fin de apartarme de la ruta, y de posibles desprendimientos de piedras,... o hielo.

No llevo tienda, así que tengo que hacer juegos malabares para cocinar bajo la lluvia. Como de costumbre, ceno muy agusto, preparo la cama, bien alejada del material metálico, un pis, y a dormir, que si estoy fuerte y madrugo mucho podré hacer cima y llegar al coche de un tirón. Pero, sobre todo, porque no simpatizo nada con los glaciares, con sus fauces abiertas, a pleno sol en verano.

Duermo bastante bien, a ratos maldiciendo al sinvergüenza que me vendió una sofisticadísima colchoneta que hacía que la funda de vivac patinara sobre su superficie. Al final prescindí de ella, ya que estaba rodeado de grietas por todas partes y no me apetecía despertar con ese gustillo en el estómago que producen los ascensores rápidos cuando bajan. Aunque sin frenos. De pronto escucho ese estruendo tan familiar, producido por toneladas de hielo que se desprenden por las altas temperaturas estivales. Se siente como si un Jumbo estuviera despegando a unos metros de ti. Lo malo es que esta vez no sonaba a unos metros, sino a centímetros. -Joder, mira que me he puesto lejos de las paredes-. El ruido se mantenía,... aproximándose. Los seracs debían caer desde mucha altura, arrastrando con ellos toneladas de roca y nieve. -¡Me cago en la putaaaaa! ¡Parateeee!-. Salgo del saco de un salto y miro en derredor, pero la noche es cerrada y no veo nada. Iluso de mí, me arrodillo, y escondo la cabeza entre los brazos, como si pudieran detener millones de kilos aproximándose a lo que parecían miles de kilómetros por hora... ¡¡¡¡¡BBBBBGGGGGGGGRRRRRRRRRRRRGGGGGGbbbbbbgg gg gg r r r r !... Ahora sólo escucho el silencio más delicioso jamás vivido.

No sé por qué, pero ya no puedo conciliar el sueño. De nuevo estoy tapado, pero despierto. Entonces oigo como alguien me pregunta si estoy bien, abro la cremallera y me encuentro con un guía, y sus pupilos, que ya iniciaban su madrugador ascenso con luz frontal. Se habían preocupado al ver mi colchoneta a tanta distancia de mi zona posterior, a lo cual respondí con un más que convincente: "¡te la cambio por una cerveza para luego!".
No me hacía mucha gracia ser el primero en cruzar la zona de Jumbos de anoche. Para ganar tiempo, decidí desayunar con mucha parsimonia. Luego intentaría imaginar una nueva ruta de ascenso, dependiendo del estado de la via de aproximación.

Aún es noche cerrada, pero ya no llueve. Ansioso, decido acercarme a la montaña por la derecha, a riesgo de tener que dar la vuelta.

Algo más tarde, aun antes de percibir el primer atisbo del amanecer, dejo mi mochila en el suelo y la utilizo de respaldo: una nueva madrugada rosada vuelve a emocionarme. Es indescriptible.

La avalancha fue enorme, pero parece que no han quedado grandes bloques de hielo en la ruta de ascenso (foto inferior).

A pesar de la lluvia, aún se puede ver la huella marcada ayer por decenas de montañeros hasta el punto más elevado. Hasta la arista cimera, la ascensión es fácil,...

... aunque agotadora. Sobre todo porque llevo la canción del gato tocapelotas, de Rosario Flores –a cuál más pesada-, entre ceja y ceja desde hace horas. Por mucho que silbo otras canciones más machaconas, o de mi gusto, no consigo escapar de ella. Desde la base, se trata de ascender casi 1.000 m., con una pendiente media del 50%. Por supuesto, dejo la mochila en la base, y no subo más que una botella –colgada del arnés-, y un piolet de travesía. Hace calor, y basta con llevar un polar cortavientos.
Como se puede apreciar en las fotografías, gran parte de la subida está expuesta a caídas de hielo, o avalanchas. Sigo con el propósito de reencontrarme con mi mochila antes de las 10 a.m., a fin de evitar las desagradables consecuencias de las altas temperaturas.

La mayoría de los montañeros inexpertos -como quien suscribe- terminan su ascensión en la Dôme de Neige, ya que también está considerada un cuatromil independiente (se trata de la cúpula de nieve situada a la derecha de la arista de roca que llega hasta la cima).

De todas formas, sobre el punto 3.975 m. te sorprende una brecha casi infranqueable para un solitario con un solo piolet (foto superior). Tras una corta espera, dudando si saltar al vacío para acabar súbitamente con el gato tocapelotas, una pareja se apercibe de mis problemas, y muy amablemente me ceden un piolet, con el fin de subir traccionando con cuatro puntos de agarre –como el jodido gato-. Una vez traspasada, pido que me lancen su cuerda, al objeto de asegurarles desde arriba. En la montaña el compañerismo suele ser ejemplar, exceptuando a los guías de Chamonix, claro.
Una vez a la altura de la Dôme de Neige, me pregunto si vale la pena subir la arista de roca.
Como aún es temprano, y no hay excusas -pues no hay hielo, el viento es suave, y voy ligero-, decido intentarlo. Se trata de trepar, y escalar II grado, que en rocódromo es insignificante, pero impresiona cuando te ves sobre la cara suroeste, o las no menos imponentes paredes del Pelvoux, o la mismísima Meije, más abajo. De pronto, tras cruzar el punto más estrecho, llego a la cima –Joder, como de costumbre, ésta no es la cima, sigamos un poco más-. Bajo unos 50 m., y vuelvo a subir algunos más, hasta que ya no hay nada más elevado que yo.
Aprovechando que hay algo de nieve, me tumbo a estirar un poco. Unos minutos más tarde dos compañeros se unen a mí en la cima, así que aprovechamos para intercambiar cámaras para guardar un buen recuerdo de este bonito día. Quiero telefonear a mi chica, pero aún no hay nada que celebrar (por cierto, creo recordar que el martes cumple años).
No hay mucho que contar sobre la bajada (¡tan importante como la subida!): dolor de rodillas al intentar frenar el empuje de la fuerza de la gravedad durante diez horas; un gran glaciar, horriblemente abierto; muchos tests de pulsaciones máximas; pero, sobre todo, mucha porquería producida por demasiados refugios demasiado abarrotados. Recuerdo especialmente la sed que pasé durante el descenso, a pesar de la pijotada potabilizadora que transportaba en la mochila. Creo que a un radio de 1 km del refugio des Ecrins, todos los deshielos y arroyos estaban contaminados con aguas fecales. Finalmente, me intruje en el glaciar y filtré agua que fluía de uno de los labios de grieta. Como de costumbre, también se echan de menos unas segundas botas, más flexibles, a fin de evitar descender hasta el aparcamiento con botas de alta montaña. Dejar una bolsa con material en el primer refugio sería un buen consejo, siempre que dispusieran de taquillas.
Trece horas después de amanecer llego al coche. Ha estado bien: unos 6.000 m. de desnivel, en 40 km., en dos días muy bien aprovechados. La mezcla de tratamiento psiquiátrico/ ejercicos espirituales ha funcionado.
-Hola, ¿te acuerdas de mí?
-¿Tú que crees?
-¿Me invitas a tu cumple?
-¿Te dará tiempo?
-¡Claro, soy JETLAG-MAN!

Antes, me esperaba un buen hotel, un gran baño, y alguna que otra cerveza, mais bien sûr!. Después, unos cuántos miles de kilómetros de coche, algo de insoportable burocrácia, unos cuántos cortes de mangas, otros miles de kilómetros de carretera,... y una parada obligada para comprar Champagne, acompañado de rosas muy rojas. Por fin estaba en casa.

La tele

2009-01-02T10:32:00.004+01:00

Hoy ha venido por casa Santa Magos, el tipo que se inmiscuye entre Santa Claus y los Reyes –el que nos faltaba, coño-. Encima, nos ha traído otro televisor, así que ya sólo nos faltan los de los cuartos de baño (... cinco televisores, 40 canales, y ni un puto programa decente que ver -¡invéntate algo chulo, Cembellín!-).

Lo más triste es que este último toca en el salón. Con lo orgulloso que estaba yo de no tener tele en la zona más noble de la casa (conscuentemente, se conserva ordenado e inmaculado, ya que no hay tigre que se atreva a pasar un rato en tan tediosa estancia).

Tengo la manía de acordarme de cómo ciertas cosas, o personas, iniciaron su andadura. Me explico: recuerdo la primera música que preparé para el viaje inaugural de nuestros hijos, o la que escucharon en casa por primera vez. Igualmente, tengo la impresión de que si un aparato electrónico es inaugurado con buen pie, nos atormentará menos en el futuro, aunque sea mucho suponer.

Una vez terminada la instalación inicial –DVD incluido, que hemos sido muy buenos-, he pensado en seleccionar las opciones de ecualización en visualizando el Concierto de Año Nuevo. El caso es que éste me interesa cada vez menos. No, no es que me resulte desagradable el 3/3 facilón de los valses. Ni mucho menos la genial batuta de Daniel Barenboim, o la insuperable banda de música vienesa. No sé si estaréis de acuerdo conmigo, pero tengo la impresión de que cuando algo está muy manido, se puede correr el riesgo de entrar a formar parte de la cultura horterofílica global. Por ejemplo: el Para Elisa, de L.V. Beethoven, se ha convertido en una horterada, especialmente si es seleccionado como opción melódica para el dichoso móvil; el Bolero, de M. Ravel, aún más hortera; cualquier pieza tocada por la inindultable mano de Richard Clayderman, candidata indiscutible; los valses vieneses, especialmente los de Levi’s Strauss y los de Luis Cobos, objeto de debate entre futuras consuegras que se precien, de cara al ansiado baile entre sus Sisís y Francisco Josés respectivos, andan ya muy cerca de cruzar la degradante línea. Luego viene la asistencia al evento, considerado como el más chic de toutes les chics. Hace ya casi quince años compré un par de entradas para un cliente, cuya esposa siempre había soñado con dar palmas, en directo, durante la Marcha Radetzky, mientras mira de reojo a la cámara más cercana. Pagó 300.000 pelas por ellas. Creo que ya asisten más charcuteros de éxito, que descendientes de Sisí emperatriz.

La música actual tampoco se salva, por mucha calidad que la respalde. Tener como himno de vida el Satisfaction, de los Stones; el riff inicial de Smoke on the Water, de los Purple, en el móvil; o declararse a la amada cantando el Imagine –creo que es de Rosario Flores…- , me resulta también imperdonable. Mucho peor, hoy en día, que según creo, los chicos y chicas se pasan por la piedra antes de preguntarse el nombre, sería echarse un porrito postcoital mientras cantan el Strangers in the Night, del viejo Frankie. No es más que mi opinión, diga lo que diga Atalanta.

Bueno, perdón, que vuelvo a liarme yo solo. Al final he decidido inaugurar el ruidoso salón con el Concierto para George, dirigido por Eric Clapton, y Jeff Lynne –E.L.O.-, para conmemorar la vida y música de George Harrison. En él colaboran también Dhani Harrison –el junior-, McCartney, Ringo –mi perro no, el ex Beatles-, Ravi Shankar, Tom Petty, Billy Preston… Una delicia para cualquier beatlemano. Excuso decir que no he tardado ni dos canciones en bajar a por la Strat –la acústica ya llevaba un rato a mi lado-, con el fin de unirme a tan ilustre banda.

Eric Clapton & Dhani Harrison, en the Concert for George

P.D.: Ya quedan menos alcohol y dulces en el horizonte. A pesar de ello, sólo fallé el entrenamiento del día 25 –natación-. Me he prometido que este año ganaré a alguien, aunque sea por lesión.

Mi rinconcito, en la otra casa

¡MUCHAS FELICIDADES PARA SIEMPRE!

Los Reyes, o Santa Claus

2008-12-30T10:03:00.003+01:00

P.D.: El fotógrafo, deprimido, se quitó la vida unos meses más tarde...

Hasta el Vir. 2 de Eneko, de 2009

2008-12-22T11:22:00.002+01:00

¡¡¡Muchas felicidades a todos!!!

Aprendiendo a ser IM, III

2008-12-19T09:04:00.023+01:00

E-mail recibido en mayo de 2000:

"Buenas tardes, joven. Te comunico que el próximo mes de junio, en fechas aún no determinadas con exactitud, pero que muy bien podría ser a partir del día 1, emprenderemos la marcha hacia Los Pirineos para estar cuatro días y tres noches por los altos. El plan es llegar a Ordesa, subir por... (sic). La cordada estará formada por: yo -tu tío-, Rubén –tu primo-, y mi amigo Eduardo."

Respuesta: "A pesar de la compañía, el entorno merecerá la pena. ¿Quién será el jefe de la expedición?".

El autor, el tito Elías, y el primo Rubén

Me hace ilusión formar parte de una cordada, por primera vez. El objetivo: el Monte Perdido. No es técnicamente complicado, pero implica una buena dosis de resistencia,... y precaución, como siempre.

Quedamos citados, en Salou, el primero de junio de 2000.

Recuerdo cómo me impactó mi primera ascensión, en teleférico, a la Aiguille du Midi, en el Macizo del Mont Blanc.

La Aiguille du Midi (cafetería en la cumbre)

Mis padres me llevaron. Yo tenía nueve años, y desde entonces cada una de aquellas imágenes, mezcla de frío, vértigo y belleza, quedarían grabadas en mi memoria: una cafetería a 3.800 m, cuya ascensión supera los 2.800 m de desnivel, desde Chamonix; un mirador justo enfrente del Mont Blanc, con vistas a casi todas las míticas cimas de los Alpes, sobre cuyos nombres e historias me había instruido mi padre: el Cervino, el Monte Rosa, el Maudit, los Grandes Jurasses... .

La vertiente Brenva del Mont Blanc, desde la Aiguille verte

Mi admiración por aquellos alpinistas me impulsaba a soñar con intentarlo alguna vez. Durante los siguientes 20 años volví a tomar el teleférico de los sueños en varias ocasiones. Las mismas emociones retornaban una y otra vez. ¿Por qué ellos sí, y yo no? ¿Qué requisitos son necesarios para disfrutar del paraíso en vida? ¿Dónde se estudia alpinismo?

Jon Krakauer tuvo la culpa. Las sinopsis de su libro "Into thin air. Everest 1996", y la casualidad de encontrarlo en un aeropuerto cualquiera fueron el detonante. Tras iniciar su lectura en una sala de espera, doblé una esquina de la página, cerré el libro, me incorporé, busqué la papelera más cercana, me dirigí hasta ella, saqué mi paquete de cigarrillos del bolsillo, y lo encesté. La montaña me llamaba, y ya había escuchado su señal. Al día siguiente busqué rocódromos en cada una de mis ciudades: Bruselas, Varsovia, y Praga. También compré todos los libros sobre técnica, nudos, orientación, etc. que encontré, así como parte del material necesario.

Llegué a Salou el día anterior a nuestra cita. Revisamos el material, ultimamos detalles y nos acostamos pronto, pues debíamos encontrarnos con Eduardo sobre las cinco de la mañana. Iríamos en mi todo terreno (donde solía llevar toneladas de equipo de montaña, una bicicleta TT; así como mis muestras de azulejos TAU CERAMICA, y un portatrajes, con el fin de poder financiar tanta devoción).

El "Michubichi" montañero

Conozco al último miembro del equipo y nos apresuramos para salir hacia el Pirineo. Vaya,... el coche no arranca. Empezamos bien. Es demasiado temprano y no hay ningún taller abierto. A las 8 a.m. conseguimos hablar con la Michubichi, nos dicen que al coche se le debe haber descodificado la llave, mandan a un técnico y asunto solucionado. Está en garantía, pero hemos perdido cuatro horas.

Cambio de planes. Ya no tenemos prisa: llegaremos al aparcamiento de Ordesa y ascenderemos hasta el refugio de Goritz, a 2.160 m. La aproximación, más que preciosa, es acojonante. Sobre las 8 p.m. estamos allí. Habíamos querido evitar las aglomeraciones de julio y agosto. A pesar de ser 1 de junio, el refugio estaba abarrotado. Aunque llevábamos una tienda, la Guardia Civil pasaba por allí constantemente y prohibía acampar. Más tarde descubriría los problemas del montañismo en grupo: ¡otiá, deja ya de roncar!¡que yo no soy, tío!¡Caguentó, callarse ya! Total, que nos hartamos y nos fuimos a dormir al hotel de las mil y una estrellas –yo con mi inexpugnable funda de vivac de triple Gore-Tex-.

Perdonen que no me levante

Sobre las 6 a.m. desayunamos. Dejamos parte de los equipos en las taquillas y nos vamos para arriba. El día es magnífico,... hasta que pasamos la figurada barrera de los 3.000 metros, justo entre dos de las Tres Sorores: el Cilindro de Marboré (3,328 m) y el Monte Perdido (3359 m). Tras aprovechar para comer, nos calzamos los crampones, ya que aún está muy cargadito de nieve y hielo, y nos disponemos a buscar la arista cimera, momento en el cual Eduardo –experimentado montañero- se empecina en que está a punto de caer un tormentón y debemos dar la vuelta e iniciar la bajada hasta el refugio. En mi modesta opinión, siempre se debe hacer caso al más prudente. Además, por muchos soles que ponga el hombre del tiempo, en los macizos montañosos, especialmente en verano, por la tarde, se forman tormentas eléctricas en unos minutos, y luego pasa lo que pasa. ¡Tos pabajo! (recuerdo esperas interminables, sentado sobre una mochila aislante, alejado de la pared, y con todo mi material metálico depositado a muchos metros de mí: con los rayos no se juega).

Con mal sabor de boca, pero aún disfrutando, bajamos hasta Goritz. Tomamos unas cervecitas –los más mariquitas, sin alcohol-, cenamos, preparamos nuestras verdes moradas, un pis, y a dormir.

Al día siguiente descendimos hasta el aparcamiento, de nuevo disfrutando de los inmensos valles pirenaicos. Una vez en el coche, nos pusimos cómodos, guardamos la basura, con el fin de tirarla en un contenedor bien grande, y bien lejos del monte, y nos pusimos en marcha. Paramos a comer, y unas horas más tarde estábamos de nuevo en Salou. Me equivoqué: la compañía, inmejorable, y Pirineos, una maravilla.

Con mis tíos me encuentro como en casa. Unas horas después de nuestro regreso ya estaba relajado, tomando cervecitas y contando anécdotas del viaje. Lo extraño es que algo seguía acosando mis oídos. Eran señales, como canto de sirenas, o más bien Yetis. Me estaba agobiando un poco.

-Tíos, me voy
-¿Cómo que te vas? ¿Y dónde te vas?
-Pal monte
-¿Es que se te ha olvidado algo?
-Sí,... ¡tengo que subir el Mont Blanc en verano!

Gaston Rebufat, haciendo de las suyas, frente al Mont Blanc

Seguía con síndrome de abstinencia. No era por no haber hecho cima. Tal vez fuera por los miles de estudiantes en viaje de fin de curso que habíamos encontrado en Ordesa. Quería sentir frío en la nariz. Quería glaciares. Quería disfrutar de la soledad, aún más cerca del cielo...

Ya en Francia, paré a dormir, aunque no mucho. Ella me estaba esperando, de nuevo, tan inmaculada y tan bella como siempre.

Sobre las 2 p.m. llegué a Chamonix. Como tenía la tienda que habíamos llevado a Pirineos, me registré en un camping y la monté. Después di un paseo hasta el pueblo, a fin de comprar cervezas, y averiguar algo sobre el pronóstico del tiempo para toda la semana. Luego decidiría cuántos días descansar antes de subir.
¡Maldita sea! borrasca dentro de dos días. Se esperan vientos huracanados, lluvia, y nieve en las alturas...

... Cojo la mochila de ataque, introduzco unas barritas energéticas, algo de abrigo adicional, una pequeña cuerda para autorrescates imposibles, y una botella grande de agua. Me visto de guerrillero, arnés incluido, para no poner las cosas difíciles a nadie en caso de emergencia, y cuelgo una isotónica a la mochila. Después me dirijo a la estación de tren.

El Mont Blanc (4.810 m.) es una gran montaña. De hecho, desde su base, hasta la cima, es más alta que el Monte Everest. Por supuesto que la altitud sobre el nivel del mar hace que ambas montañas sean incomparables, debido al clima extremo, la escasez de oxigeno, y la práctica imposibilidad de ser rescatado a más de 6.000 metros. La ascensión a la cima, por la Vía Normal, no presenta apenas dificultades, aunque un brusco cambio del tiempo, o una imprudencia, pueden convertir la aventura en un infierno. No es apta para novatos, aunque no es necesario ser un experto. En mi opinión, subir y bajar en un solo día podría compararse con el esfuerzo realizado para terminar un IRONMAN de los más duros, en menos de 10 horas. Claro que yendo tan rápido resultaría extremadamente peligroso. Una ascensión en dos jornadas podría compararse con un maratón. Por lo tanto, no está ni mucho menos indicado para personas mal entrenadas, pero puede ser asumido por cualquier amante de la montaña, en buenas condiciones físicas.

La mejor forma de trasladarse desde Chamonix hasta el sendero que conduce a la vía normal es mediante el tren de cremallera que llega al Nid d’Aigle. Desde allí, una buena senda, de unos 20 km. asciende hasta el refugio Tete Rousse (3.167 m).

El vagón está lleno de montañeros. Aunque no son colegiales en viaje de fin de curso, decido no seguirlos. Unos kilómetros más tarde, me dispongo a subir por el Glacier Bionnassay: ¡Que empiece el show! La ascensión es alpina, y ¡ya tengo la nariz fría!

He tardado hasta el refugio al menos tres horas más que si hubiera ido junto al resto de los colegas –unas siete-, pero ya estoy aquí. Está lleno, pero me dejan dormir debajo de una mesa. El único inconveniente es que tengo que esperar hasta que todos se acuesten.

Frente a la Aiguille de Gouter, 800 m de trepe y caídas de piedras

No me preocupa, pues quiero dividir la ascensión en dos días, con el fin de recuperarme de los últimos cinco días de esfuerzo y kilómetros de coche. Esta gente querrá levantarse pronto, ya que el corredor situado junto a la arista que sube la Aiguille du Gouter se convierte en una ducha de piedras a medida que suben la gente y la temperatura.
La gente es muy desconsiderada y, una vez despierta, no respeta el sueño de los demás (¡Dios, cómo echo de menos mis solitarias ascensiones invernales!), en virtud de lo cual, decido desayunar, prepararme y salir a echar un vistazo, antes de tomar decisiones. Son las 4 a.m.

Ya se ven hileras de luces frontales a lo largo de la arista, así que decido poner manos a la obra antes de que suban las temperaturas y las piedras se vayan soltando con más facilidad. Recojo mis cosas, enciendo el frontal, y, muy especialmente, me pongo el casco.

Desde el refugio hasta la arista hay que subir unos 200 m, en diagonal, a través del glaciar Tette Rousse. No es necesario tomar muchas precauciones, simplemente pasar rápido los grandes corredores, pues si te cae una gran piedra desde 700 m. de altura poco puedes hacer. Son como misiles. De noche, incluso saltan chispas cuando van impactando otras rocas de camino al llano más próximo. Una de ellas decidió parar con mi pierna. Afortunadamente no estaba apoyada, así que me dio un hostión, pero no llegó a mayores.

Media hora más tarde ya estaba subiendo la Aiguille du Gouter. Se trata de una de las partes más "técnicas" de la ascensión, ya que es todo roca, con un desnivel de 800 m., sólo trepar, excepto algunas placas más complicadas, donde se encuentran ayudas artificiales, como cadenas, o estacas de acero. En una de ellas tuve un encuentro con un guía.

Aiguille du Gouter, después de hacer amistad con el guía (abajo, el Glacier Bionnassay).

Los guías de Chamonix son legendarios, tanto, que creen que las montañas les pertenecen, así que solamente ellos, y quienquiera que les pague, tienen derecho a disfrutar. Encontrarse con un listo que se adentra solo en sus dominios es una provocación que no puede salir gratis. En esta ocasión, dejé que su cliente, encordado a él, me adelantara tranquilamente. Lógicamente, enseguida le tocó encontrarse cara a cara conmigo, le saludé, e hizo como que me ignoraba, aunque no fue así. El muy hijo de puta me dio un punterazo en pleno empeine que casi me hizo perder el conocimiento –lo cual habría resultado fatal en aquel preciso lugar-. Este pardillo de ciudad se cree que se ha ahorrado el sueldo de su guía, pero se va a enterar cuando tenga que pagar la factura del rescate aéreo, debió pensar.
Espero unos minutos apoyado contra la pared de roca, luego intento mover el pie en pequeños círculos. Bien, parece ser que la caña alta de la bota ha absorbido parte de la fuerza de la patada y no ha dañado ningún hueso.

El refugio Gouter, a la izquierda -parecen rocas-, sobre la aguja.

Sobre las 9 a.m. ya estoy en el refugio Gouter (3.835 m.), justo en la cima de la aguja. Vuelvo a desayunar. Luego salgo al exterior a ver las condiciones de la cima, y tomar las consiguientes decisiones.¡Uufff! ya se puede ver volar la nieve arrastrada por la ventisca. Consecuencia: ya descansaré mañana.
Desde aquí hasta la cima se trata de andar cuesta arriba por nieve (unos 1.000 m. de desnivel).

La Dome du Gouter

Las magnitudes son enormes. Tardo un par de horas en cruzar la espalda de nieve y el glaciar de la Dome du Gouter (con 500 m. de subida), una colina redondita a medio camino de la cima. Ya me cruzo con mucha gente: unos retornan de la cumbre, otros han decidido darse la vuelta, pues la ventisca arrecia. Como soy muy precavido, paso a ver en que condiciones se encuentra el refugio Vallot (4.362 m.). Se trata de una pequeña cabaña, en forma de sauna, que tiene el orgullo de ser la construcción más alta de Europa, y de haber salvado miles de vidas. Una pareja de montañeros descansa en su interior.

Sobre la Dome, luego se desciende algo, y para arriba

Desde Vallot hay que bajar unos cientos de metros y desviarse bastante hacia la derecha, con el fin de iniciar la última subida, por Les Bosses. Me cruzo con un único montañero que desciende, y le pregunto por las condiciones que ha encontrado. No responde nada. No hace ningún gesto. Parece un zombie.

Continúo por la arista, cada vez más estrecha e inclinada. El viento me hace perder la posición en dos ocasiones.

Gran huella, en la arista Les Bosses (no soy yo, pero se ve bien la zona rocosa que me salvó de volar con Alitalia)

Dos lomas de nieve me preceden, son las Bosses (4.547 m.), nada que ver con Bruce Springsteen. No hay más que seguir la huella marcada por las decenas de montañeros que han hecho cima durante estos días de buen tiempo. Llego a la Tournette (4.677 m.). La arista es afiladísma, y el viento, huracanado. Pruebo a sentarme en el suelo, a fin de comprobar si la fuerza del viento seguía siendo insoportable. Grave error: en cuanto el pantalón liso contacta con el hielo, la fuerza del viento me dispara contra las únicas rocas que habían a mi derecha. No ha sido nada, pero permanezco inerte, al menos hasta que mis pulsaciones bajan de doscientas. Avanzo unos pasos más. Ahora la arista es tan aérea, que un montañero solitario sólo podría cruzarla con un pie en Francia, y el otro en Italia, es decir, que se trata de una frontera cojonuda (por cierto, cubiertos por el mismo liso pantalón que hace unos momentos me había querido enviar a Italia). La caída sería de más de 3.000 metros. Suponiendo que consiguiera cruzar, un paseo de trescientos metros me dejaría volver a ver esa vista tan extraña, cuyos horizontes se encuentran todos más abajo. Después debería volver a cruzar la arista. Creo que hasta dejé caer alguna lágrima. Orgulloso de mi decisión, giré sobre mis pasos, e inicié el descenso. Sin bajar la guardia.

Punto de retorno, en Les Bosses, a unos pasos de la cima

Cuatro horas más tarde, sin prisas, vuelvo a encontrarme en el refugio Gouter, donde paso la noche.

Por la mañana, después de desayunar, continúo descendiendo. Ponerme las botas es un suplicio, pues se me ha hinchado el pie, victima del encuentro con el puto guía. Si salvar 800 metros de desnivel trepando puede resultar pesado, descenderlos, mientras nieva, no tiene ninguna gracia, especialmente porque no ves donde conviene pisar. El tiempo es tan malo que ya no sube nadie, y somos muy pocos los que descendemos.

Al pie de la Aiguille du Gouter toca dirigirse hacia la senda que lleva hasta la estación del tren de cremallera. Me encuentro con un dilema: tomar un sendero, durante 20 km., con botas de alta montaña, y un pie que grita socorro; o volver al glaciar y descender por nieve y hielo.

El glaciar está peligroso. Estos días ha hecho calor, por lo cual, dos mil metros más abajo de la cumbre, los puentes de las grietas se han abierto.

Eso no es negativo, ya que permite ver por dónde conviene no pasar. Lo malo es que la nevada estaba volviendo a ocultar las grietas, por supuesto, sin la capacidad de soportar el peso de una persona. El camino se hace largo, pues hay que andar en zig-zag, sorteando grietas.

Llego a una zona llana, sin peligro aparente, aunque sigo tanteando con el palo antes de dar pasos en falso. Un momento de descuido y siento cómo mi pie atraviesa una fina capa de nieve y toca el vacío. ¡Hostiás, tío! Pierdo el equilibrio. Voy a empezar a caer. Consigo flexionar la pierna que aún toca suelo firme y la extiendo con todas mis fuerzas, como intentando saltar un vacío de indeterminada longitud. ... También se hunde. ... Se acabó. Joder, tío. Vaya mierda ¿no? Aunque no muera en la caída, jamás podré salir de aquí sin ayuda. Sólo llevo un piolet. Bueno, qué más da, estas grietas pueden tener cientos de metros de profundidad. Lo he pasado bien. He sido feliz...

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja...!!! ¡Tengo ambos pies en el vacío, pero estoy sentado! ¡Esto no estaba en el guión, pero bienvenido sea! ¡Han sido ellos, mis cuatro evangelistas: Pablo, Juan, Jorge & Ringo!

Dedico unos minutos a decidir la mejor dirección de salida, así como a volver a dejar bajar las pulsaciones hasta un nivel relativamente humano. He perdido un palo en "la caída", pero utilizo el otro para asegurarme de que el siguiente apoyo va a ser seguro. Sigo utilizando técnicas de equitación, a caballito sobre el "puente de Ramón", mi puente. He tenido bastante. Salgo del glaciar y atravieso la morrena, en dirección a la estación de tren. El pie me duele mucho, aunque no horrores, pues el horror es otra cosa, muy diferente y muy reciente.

Tercer horror del día: ¡en la estación no tienen cerveza! Pues entonces me voy. Y juro no volver a pisar una montaña... al menos hasta el próximo fin de semana.

UN TIPO casi DURO

2008-12-11T14:19:00.017+01:00

Basada en un hecho histórico. Todos los personajes son reales. Cualquier parecido con la realidad es un acierto. Lectura sin interés, que requiere tiempo y paciencia. No hay deporte implícito, sólo vicio.

No siempre fue el más odiado por cronometradores y voluntarios. Llegó tarde a su nacimiento, y ya no supo ponerse al día. Al menos hasta que Philippos XXL le permitió dejar la familia. "Muchacho, marcha con mi bendición, pero no pretendas cobrar los honorarios que te prometí; somos amigos ¿no es cierto?", fueron sus últimas palabras.

Philippos XXL era un hombre a respetar, aunque en sentido figurado. Se decía que algunas personas que se habían cruzado en su camino no habían intentado acabar con él. Ramón era una de ellas. Philippos había heredado las malas maneras de su padre, además de sus yates, mansiones y coristas. Decían las malas lenguas que tenía dos helicópteros porque no cabía en uno sólo.

Un día cualquiera, en Atenas, Ramón esperaba ser presentado al cappo, más conocido como "il cappo di tutti cappi". La espera casi hizo coincidir su incorporación con su jubilación. Finalmente, la enorme puerta se abrió, cual sésamo, permitiendo mostrar toneladas de carísima extravagancia, al menos hasta que todo quedó oculto tras una imponente silueta que se aproximaba. Puede que dirigir sus negocios en Chile no sea como mover la cereza del Martini Dry, pero me compadezco de los gorilas de su escolta; proteger semejante mole se me hace tarea imposible, pensó Ramón.

-Llegas tarde, Juanito. Dijo babeando mientras golpeaba su hombro.
-Encantado de conocerle. Mi nombre es Ramón.
-Eso era antes. Tengo un equipo de fútbol. El entrenador se llama Juan Ramón Rocha. Le llamo Juanito. Así que tú también serás Juanito, "EL MEXICANO".
-Fui contratado para desplazarme a Chile, ¿ha habido cambio de planes?
-Preguntas mucho, muchacho. Mañana sales para México, y ahora vendrás conmigo.
-Perdón, debo volver a Madrid, al menos a por mi equipaje.
-No vuelvas a hablarme de operaciones. Sólo quiero conocer
conclusiones.

El gordo conducía su interminable limusina. Ramón ocupaba el asiento del acompañante, preocupado por las manchas que los desperdicios de una pizza, patatas fritas y cacahuetes pudieran causar en su flamante traje. Un Mercedes S Class los seguía a sólo unos centímetros de distancia. Ambos autos se detuvieron, Philippos abrió la guantera, en la que asomaba una Colt 35, sacó un bolso de mano, cuya cremallera permanecía abierta, y lo entregó a Ramón sin mediar palabra. Maldita sea, por estos miles de dólares podría ser asesinado de muerte natural, pensó Ramón.

"Kirio Philippo, kirio Philippo, kirio Philippo...", repetía cada uno de los sirvientes de aquel garito, frente a la Acrópolis, mientras inclinaban sus cabezas a su paso. Por descontado, XXL no saludaba a nadie.

El sudor delataba el nerviosismo del propietario, mientras esperaba la comanda del jefe. Tras consumir un primer plato, XXL se incorpora sin necesidad de ayuda y se dirige al WC. Media hora más tarde Ramón se acerca a la ventana y comprueba que ambos autos han desaparecido. El bolso permanece sobre la mesa...

¿Desde cuándo, maldita sea, esta gente utiliza head-hunters para seleccionar personal? ¿Cómo han podido caer tan alto? ¿Por eso pagan tan bien? Pensó Ramón, preguntándose por el devenir de los acontecimientos. Entonces pidió la cuenta, pagó con su propia tarjeta, agarró el bolso, como si de su propia vida se tratara, y tomó un taxi hasta el edificio propiedad de XXL.

No podía entender por qué el maldito taxista paraba e intercambiaba pasajeros continuamente, ni la razón por la cual nadie apartaba los ojos del condenado Louis Vuitton.

Philippos no estaba en su guarida. Frecuentaba burdeles con moderación. El resto de las ocasiones, las fulanas se dirigían a una suite del hotel de su propiedad, donde también Ramón se hospedaba.

Desde el primer día Ramón entabló amistad con la secretaria del jefe. Entre tanto matón, parecía una criatura sencilla y conmovedora que hacía alientar fe en la especie humana. Aunque, en el fondo, no era más que otra muñeca de ojos achinados cuyo marido necesitaba grandes dosis de calcio para sus cuernos. Ramón había pasado seis horas esperando ser recibido, y ya llevaba otras cuatro aguardando el regreso del jefe para devolverle personalmente su preciada pertenencia. Fue entonces cuando conoció a Michalopoulos, del que sólo sabía que, entre cigarrillo y cigarrillo, aprovechaba para fumar:

-Muchacho, tú debes ser Juanito ¿me eqivoco?
-No, digo..., sí..., no, no es así; mi nombre es Ramón Doval.
-Pues para mí como si te llamas Oliver Twist. Eres demasiado joven para trabajar con nosotros.
-Ese no es mi problema.Ustedes seleccionen a quien quieran, pero a mí no me dejen tirado en México, que se supone que salgo mañana para allá.
-¡Ah, demonios, tú eres el mexicano! ¡Qué torpeza la mía! Te había confundido con otro tipo. Bueno, creo que tienes algo que no te pertenece ¿no lo habrás tocado?
-Se vuelve a equivocar, amigo. Si fuera un ladrón, no estaríamos hablando de unos miles de dólares.

Ramón miró a la joven muchacha, buscando un gesto de duda, o aprobación, en su rostro, y finalmente entregó el bolso al lugarteniente de XXL. Seis días más tarde, partiría hacia México, vía Madrid. A su llegada, negociaría un buen precio para una larga estancia en un hotel. Después buscaría una oficina apropiada donde llevar a cabo los planes de su jefe. Unas horas más tarde, recibió una llamada telefónica: "¡Juanito, ven!". Fue todo. Seguidamente llamó a Atenas y habló con la joven secretaria:

-Hola Danai, me acaba de llamar el jefe pidiéndome que vuelva a Atenas, ¿sabes algo de esto?
-No, no sé nada del tema, pero más te vale coger el primer avión. ¿Quieres que pase a recogerte?
-¡Diablos! Pero,... ¿he cometido algún error? ¿Sabes de algún posible motivo? Además, ¡son las cuatro de la mañana!

Treinta horas más tarde, sobre las 21 horas, Ramón se encontraba de nuevo en Atenas, con un maletín y una muda como único equipaje. Tras dirigirse al hotel del jefe, una habitación esperaba a su nombre. Unas horas después recibe una llamada de teléfono: "Juanito, baja". Nervioso, a punto está de rebanarse la yugular con la maquinilla de rasurar; una ducha de un minuto; un salto dentro de su único traje disponible;... y abajo en cinco minutos.

Dos horas después, ambos se encuentran en el hall. Al gordo le acompaña una de sus hijas. Después entrega su bolso a Ramón, y se dirigen a la limusina. Esta vez conduce un choffeur. El segundo coche les precede.

Tras varios kilómetros se detienen en el club náutico del Pireo. Allí, XXL muestra a Ramón su nuevo barco para pescar. Se trata de un yate sobre cuya cubierta se podrían ubicar dos pistas de tenis. Después visitan el barco de recreo, muy similar al anterior. Finalmente abordan un tercero, de unos 60 metros de eslora, mucho más lujoso que los dos precedentes. Un helicóptero está dispuesto a popa.

-¿Te gusta mi nuevo yate, Juanito?
-Impresionante, Philippo, tienes un gusto excelente.
-¿Te gusta mi nuevo yate, Juanito?
-Evidentemente, es una maravilla.
-¿Te gusta mi nuevo yate, Juanito?...

A philippos XXL le gustaba repetir las frases una y otra vez.

Media hora más tarde tres vehículos Mercedes-Benz se aproximan al embarcadero. Una vez se encuentran junto a la limusina de Philippos dan marcha atrás y desaparecen por el mismo camino.

Dos horas más de tediosa espera y otros tres vehículos se aproximan. Esta vez se trata de tres limusinas. De la intermedia desciende un tipo joven, de unos veinticinco años, que competía en belleza con Philippos: grueso como un hipopótamo, y mal rasurado, cuyo graso cabello acababa en una larga cola de caballo. Seguro que cuando nació, su madre presentó cargos contra él, por si acaso. De los autos en ambos extremos descienden ocho gorilas que rápidamente rodean al joven. Finalmente, un hombre maduro, y cinco muñecas que acompañan al tipo, también se apean.

Todos van tomando asiento a lo largo de las amplias terrazas de una de las cubiertas del barco, aún inerte. Un nuevo vehículo estaciona frente a la popa. Se trata del alcalde de la ciudad, acompañado por su joven y bella esposa. La tripulación inicia las maniobras pertinentes y el barco zarpa, con destino a varias islas griegas.

Una vez en alta mar, ocho de los invitados buscan aposento junto a la tripulación. Se trata de tipos que podrían matarte por no ver motivos para dejarte vivir. Ramón comparte camarote con el hombre maduro, quien más tarde se identificaría como Gennadi Gurunov, presidente de un banco privado ruso, financiador de los caprichos del hipopótamo estepario.

Durante la primera etapa del crucero Ramón entabla conversación con el alcalde y su encantadora esposa. Forman una pareja envidiable, y se percibe un alto grado de afinidad y cariño entre ambos. Tanto, que Ramón no puede frenar su curiosidad y pregunta:

-Perdonen la indiscreción, pero ¿cuánto tiempo llevan ustedes
juntos?
-Pues... desde las once, más o menos...

Desconcertado por su estupidez, Ramón se distanció y comenzó a pulular a lo largo de la cubierta. Entonces tuvo oportunidad de coincidir con la hija de Philippos. La joven era muy agradable, y hablaba inglés perfectamente. Ramón la recordaba por una fotografía, junto a su hermana, ubicada sobre la mesa de su padre.

-Me alegro de conocerte.
-Gracias, yo también a ti.
-El otro día tuve ocasión de saludar a tu madre, me pareció una señora encantadora.
-Uummm... ¿mi madre? Mi madre está en Sudáfrica, y nunca ha estado en Europa. Quizá me has confundido con otra. Yo también soy profesional como el resto de fulanas en este barco.

Ramón decidió no volver a abrir su torpe boca durante al menos cinco años, avergonzado por su indiscreción y estupidez. Con una excepción: una de las prostitutas rusas resultó tener unos conocimientos musicales extraordinarios, pues era pianista clásica. La conversación resultó tan amena que el joven empresario ruso, para entonces completamente ebrio, y empeñado en vomitar en cada uno de los rincones de la cubierta, ordenó a uno de sus secuaces que informaran a Ramón sobre la misión de cada cual en este viaje. Cuando vio la pistola atomática lo comprendió a la perfección. Philippos, que había presenciado la escena, se desternillaba de risa en su sillón.

Arrivan al primer puerto. La expectación es grande, pues no se ve un navío tan impresionante todos los días. El capitán ordena lanzar un cabo a tierra, con tan mala fortuna que golpea a un espectador en la cara. Empieza a sangrar. De nuevo sólo se escucha la risa burlona de XXL. Una vez hubieron desembarcado, Ramón se apresuró para comprar algo de ropa informal, pues, hasta entonces, no había hecho más que el ridículo.

El crucero se alargó durante cuatro días más. La rutina volvería a ser la misma: el joven pasaría el día bebiendo, y la noche acompañado de cuatro muchachas; el alcalde, disfrutando de los "placeres conyugales", y reuniéndose esporádicamente con Philippos; el banquero, contando a Ramón historias sobre el sistema financiero, ahora en manos de impresentables mafiosos que se habían enriquecido extraordinariamente vendiendo el patrimonio de la extinta Unión Soviética –especialmente el militar-, y éste, a su vez, intentando no hablar con nadie y deseando que el fin del partido llegara pronto.

Como ambos jefes habían pactado, los negocios se aplazarían hasta el fin del crucero.

El viaje toca a su fin. Con Atenas ya a la vista, se escucha un ruido ensordecedor. Enseguida todos pueden ver cómo el helicóptero levanta el vuelo y se aleja. Philippos se ha marchado...

-¿Dónde Philip? Todos preguntan a Ramón.
-No se preocupen, amigos. Tengo entendido que su reunión tendrá lugar en el puerto, una vez atraquemos. Quizá quiera asegurarse de que todo esté bien organizado.

Todos disfrutan de las últimas horas abordo. Excepto Ramón, que aún no conoce muy bien a su jefe, pero podría esperar cualquier cosa de él.

El barco atraca. Todos los protagonistas ocupan ya una silla alrededor de la mesa de juntas del yate. A medida que va pasando el tiempo, el mafioso ruso se va volviendo más agresivo y colérico. De vez en cuando grita órdenes a sus escoltas. Finalmente todo se vuelve contra Ramón, único componente del bando contrario. No sabe qué más excusas poner. Empezaba a pensar que Philippos había visto algo inconveniente en esta potencial asociación, y no volvería nunca...

Toda su vida había soñado con gente así, con la esperanza de no encontrarla.

Unas horas más tarde la situación es insostenible. Los guardaespaldas ya no ocultan sus armas, el mafioso vuelve a estar completamente ebrio, las fulanas, atemorizadas, han cambiado de cubierta, y el banquero intenta tranquilizar a todo el mundo. El alcalde se había marchado muy discretamente, sin su mujer, nada más atracar en el Pireo.

En el muelle, a unos cientos de metros, Ramón observa cómo el choffeur de XXL se dispone a cambiar una rueda de la limusina, aparentemente pinchada. Sólo habla griego, pero Ramón le grita que no se preocupe, que enseguida estará allí echándole una mano. Mirando a los gorilas, Ramón sonríe, mientras dice: "Eso es lo que ocurre cuando se tienen empleados de confianza desde hace cuarenta años; ya ni se tiene en pie el pobre viejo". Decididamente, no fue tan buena idea, pues temía que algún matón de buena fe se uniera a él en la operación rueda pinchada. No fue así.

Ramón desembarcó; se dirigió a la limusina; hizo que bromeaba y charlaba con el viejo; se introdujo en el vehículo; salió por la puerta opuesta; entró en una cafetería; buscó la puerta trasera; se subió a un taxi;... y nunca más quiso saber de aquel infierno de matones y fulanas.

El gordo le estaba esperando en su hotel. Ramón le dice: "... ¿Que cómo acabó? ¿Bromeas? Escapé como pude ¿No te preocupa tu nuevo yate? Philippo, hablaban de liquidarte. Están muy ofendidos. Ten cuidado".

XXL no podía parar de reír.

Durante los dos años siguientes Ramón comprobaría, en demasiadas ocasiones, que estas cosas divertían muchísimo a Philippos.

El también aprendió a disfrutar de ello.

Aprendiendo a ser IM -II-

2008-12-04T09:33:00.011+01:00

Europa del Este y Cárpatos

Ayer mi chica leyó mi entrada anterior. Después dijo: "¿Por qué no contaste la de Polonia? -Pues porque fueron mis primeras salidas, y no tienen ningún interés. –No, esas no,... ¡la última!. –¡Aaahh! Bueno, dado que el doctor Alonso me ha prescrito que vuelva a escribir sobre el monte, mañana, si tengo tiempo, me pongo a ello".

Año 2002. Ya hace 16 meses que he dejado el alpinismo. Lo echo de menos, pero, debo admitir, ni es un deporte para la familia, ni es tan seguro como yo pensaba que era. Alejandra tiene ya unos meses. Tras una nueva temporada en dique seco, vuelvo a pasar por el gimnasio, y a montar en BTT.

Ni siquiera entonces podía soportar la pérdida de tiempo que suponen los fines de semana, a muchos kilómetros de casa, por motivos laborales. A menos que uno sepa organizarse bien...

Preparo minuciosamente mi ruta de visitas: reservo el viernes para Moravia, en la República Checa, y el lunes para los clientes al sur de Polonia. Sábado y domingo: Swinica

Swinica, en el centro, y mi ruta de descenso

Swinica -pronunciado "Shvinitsa"- no es una montaña alta (2.301m.) pero sí muy "alpina", debido al clima extremo de los Cárpatos, concretamente, los Tatra. Varias estaciones de esquí facilitan la aproximación, y una vez en su arista NE (Vía Normal), no hay más que trepar, es decir, que la escalada no supera el Segundo Grado, excepto en placas de mayor dificultad, en las cuales se pueden encontrar estacas de acero y cadenas de seguridad (al igual que en algunas zonas de la Via Normal al Mont Blanc, o al Cervino). No llevo "hardware". Tan sólo una buena chaqueta técnica, por la lluvia, y un par de buenos polares, por las posibles bajadas de cero de la temperatura; pantalón de escalar, cinturón porta-bidones y mini-botiquín; palos de esquí, y botas flexibles, para treking, aunque con buena membrana impermeable.

A las 16 horas he terminado mi reunión en Bielsko Biala. Tiro la chaqueta y la corbata al maletero del coche y... ¡empieza la fiesta!
Llego a Zakopane, la única estación de deportes de invierno de Polonia, me registro en el hotel y bajo a cenar, mapa en mano, con el fin de decidir dónde dejar el coche, y qué senderos de aproximación tomar. Pregunto a los camareros, pero me toman por loco, como de costumbre. No tiene pérdida. La montaña se ve durante toda la subida, y yo soy un as con un mapa y una brújula... como más tarde se demostrará.

A las 5 a.m. estoy listo para salir. Cae aguanieve, así que arriba debe estar precioso. Me dirijo al lugar donde dejaré el coche, a unos cinco km. de allí, junto a la pista forestal y el sendero. Serán unos 20 km. hasta la arista cimera.

No hay mucho que contar. Es muy bonito, una especie de Ordesa, más bajo, pero más extremo. La membrana impermeable de las botas es cojonuda, pero como los pantalones están calados, el agua resbala hasta el interior de éstas. Je, je: primer fallo.

A las 10 a.m. ya estoy en la arista. Es bonita, pero hay bastante gente, y parte del espíritu montañero desaparece debido a la mala educación de la mayoría de los presentes. Entre la nieve, la gente "aliviándose", y el agua dentro de mis botas, no disfruto mucho de la experiencia. No llevo cámara de fotos. Paso un par de minutos en la cima (os pongo una foto de la vista desde la cima, hacia el sur),

vacío las botas de agua y me dispongo a bajar. Si soy sincero, creo que hasta me fumé un cigarrito que me ofreció un polaco que por allí pululaba, tan vicioso como yo aprendía a ser.

Una vez perdido el interés por la jornada, me uno a un grupo que comienza a descender. Algo no va bien: los bidones de agua están vacíos, y las botas vuelven a estar llenas. Me descentro, pensando en cuándo podré comprar agua, o incluso comer. Entonces me doy cuenta de que la gente que me precede no va hacia Zakopane, sino hacia el sur. No pasa nada. Unos kilómetros más abajo veo un albergue. Aprovecharé para pasar por boxes, y luego tomaré el camino adecuado.

¡Cómo se pierde la forma! Llego exhausto al albergue. Como y bebo bien, compro unas chocolatinas y vuelvo al tajo. Ando, y ando, y ando, hasta que anochece. Por supuesto, no llevo luz frontal. ¡Qué gilipollas soy! En lugar de darme la vuelta cuando supe que me había equivocado de arista, seguí liándola más y más. Sólo porque se trataba de una mierda de escalada, no debí haber estado tan distraído.

No hay luna. No veo absolutamente nada, pero sigo andando (hay que seguir tomando decisiones, aunque sean equivocadas, especialmente cuando uno continúa tiritando después de varias horas). ¡Biiiinnggoo! ¡Una carretera! ¡Civilización!

Veo unas personas esperando el autobús, me dirijo a ellos y les pregunto por la mejor forma de ir a Zakopane. ¡No me entienden! Me contestan: "¿Zakopane Polska?" Claro, cojones, no va a ser Zakopane Albacete, caguentó. "To niet Polsku". Joder,... ¿qué dialecto hablan estos, que no me entienden? Sigo andando. Veo gente de nuevo: "Przepraszam,...." "To niet Polsku, to niet Polsku". Mi hoy infrautilizado cerebro empieza a pensar, y pregunto: "¿Alguien habla polaco por aquí?". Sólo me faltaba una cosa por preguntar... pero sólo sé decir en eslovaco: "otra cerveza, por favor".

Bien... Tengo 50 zlotyes en el bolsillo, no tengo pasaporte y he cruzado la frontera polaco-eslovaca sin enterarme (excuso decir que ninguno de los dos países pertenecía por entonces a la U.E.). ¡Venga, hostias, muévete y empieza a disparar los últimos cartuchos, que esto se lía, o te mueres de hipotermia, capullo!, pensaba el autor.

Todas las lenguas eslavas se parecen algo, especialmente el polaco y el eslovaco, así que empecé a hablar con todo el mundo, a ver si alguien se apiadaba de mí y encontraba una solución. Tres de ellos me enviaron a una parada de autobús, pero la puta parada no aparecía por ningún lado. Me estaba desesperando, ya que la ayuda que supuestamente recibía, se desvanecía inmediatamente. Sigo intentándolo, aunque con ganas de tirarme de los pelos, o de los de mi interlocutor (se cuenta rápido, pero seguía bajo la lluvia, coincidiendo con alguien cada 30 o 40 minutos).

Allí me quedé, en la puta, jodida, y cabrona parada de autobús imaginaria, partiéndome los dientes de tanto tiritar. Llegan dos mujeres, y cuando les voy a preguntar si estamos en la puta, jodida, y cabrona parada de autobús imaginaria me dicen: "ssshhhh". Pues vale...

Las señoras se dirigen al bosque, y yo con ellas. Mejor que me asesine mi mujer cuando me vea, que morir de frío en una puta, jodida, y cabrona parada de autobús imaginaria. Oscuridad absoluta, he elegido la mejor noche para conocer Eslovaquia, por los cojones.

Llega un pequeño autobús, con los faros apagados. Las dos señoras suben a éste, y yo doy por inaugurado mi night-show, poniendo tanto caras de pena, como del gilipollas que soy, y en absoluto agresivo. El conductor se apea, va vestido de negro integral, y mide al menos dos metros y medio. Mirando hacia arriba, le digo en voz dulce y queda: "Zakopane, prosim" "Zakopane, prosim" "50 zlotych". -"!NOO SLOTYCH!, ladra simpáticamente. Sigo intentándolo: "Zegarek Suunto, very good, very good" –¡NOO ZEGAREK SUUNTO!

El autobús se dispone a salir, y yo me subo de un salto al asiento del acompañante del conductor, esperando que me salten los dientes de un momento a otro. Miro para atrás, veo que las señoras ya no están, y el conductor me hace un gesto, que entiendo a la perfección, sobre la próxima vez que mire hacia atrás. Está loco. Conduce sin luces, sobre nieve, en la noche más cerrada que he visto en mi vida. Tomamos una curva y el autobús derrapa, aunque no es lo que más me preocupa en este instante. Unos metros más adelante se detiene, da una orden y unos cuarenta tíos se levantan del suelo, salen y se disponen a empujar. Yo hago lo propio, pero el chofer me agarra de una pierna y no me deja abandonar el asiento. Ya no sé qué pensar. No ha querido el poco dinero que llevo, ha rechazado mi reloj, me ha "permitido" subir... pero no me deja moverme de aquí, ¿Qué sentido tiene? Estos ex comunistas creen que todos los occidentales somos ricos ¿Tal vez el secuestro?...

Mis compis de viaje se aproximan a la puerta. Veo sus caras por primera vez, así como sus cintos, o abultadas cazadoras. Ahora comprendo por qué George Bush no encontró las armas de destrucción masiva. Están todas aquí. Ya no es necesario que nadie me diga que no vuelva a mirar atrás. Qué efímera y relativa puede ser la vida. Mis padres me la dieron, y sé de unos cuántos que se jugarían a los chinos quitármela. Y precisamente están justo detrás de mí. Ya no hay duda: estoy en un autobús con criminales clandestinos que quieren cruzar la frontera, y están dispuestos a utilizar la fuerza para conseguirlo.

Eso "me tranquiliza", pues lo último que querrán es hacer ruido para acabar conmigo y echar a perder sus planes. Miro autómatamente a través del parabrisas. No veo nada, lo cual es mucho mejor que mirar en cualquiera otra dirección. Paramos de nuevo. Veo una barrera y sonrío al policía del control. El no me devuelve la sonrisa, simplemente recibe un sobre, levanta la barrera,... y estamos en Polonia.

Miles de horas más tarde, o así lo percibí, el autobús volvió a parar. Esto es increíble. El hijo de puta había entendido todo lo que le había contado sobre mi problema, y la ubicación de mi coche. Seguro que era un polaco, y de Zakopane. Aquí estábamos, a cincuenta metros del coche, mientras muchas preguntas asaltaban mi exhausto cerebro: ¿por qué este corrupto de mierda no ha querido nada mío? ¿Por qué me ha traído, si es que "me ha traído" hasta aquí? Sabe que le puedo reconocer perfectamente. Algunos de los de atrás también. Abre la puerta. Doy las gracias sin mirar, e inicio el camino más largo de mi vida...

... No espero que hagan nada que pueda delatarles, pero sostengo cada latido de mi corazón esperando que me puedan lanzar algo por la espalda. La boca me arde y no puedo respirar. Ya estoy fuera de tiro, pero podría dar marcha atrás e intentar atropellarme, entonces salto la calzada hacia el valle, corro despavorido unos metros, arañándome con todas las ramas que encuentro a mi paso. Oigo el autobús alejarse, paro, me desplomo, grito, y no puedo evitar derrumbarme por tanta tensión acumulada.

Mi eterno agradecimiento al anónimo conductor del autobús.

MORALEJA: ¡¡¡Como pille al hijoputa que me dijo que la media montaña no es peligrosa...!!!

NOTA DEL AUTOR: Aunque algún detalle se me ha podido escapar, he intentado contar estas dos últimas entradas tal y como sucedieron. Obviamente, el paso de los años podría cambiar la percepción de lo sucedido, pero no los hechos en sí.