UN DIA CUALQUIERA

Llevaba dos días sin cambiarse de ropa. Se sentó frente a su ordenador portátil mientras intentaba enderezar sobre su nariz lo poco que quedaba de sus gafas y, nervioso, seguía contemplando la posibilidad de volver a escribir en su blog. “Tranquilo, amigo. Ya nadie se acuerda de ti. No tienes nada que temer. No necesitas una idea, tan sólo cuéntate a ti mismo lo que has hecho hoy. Recuerda a Frankie: si puedes hacerlo aquí, podrás hacerlo donde sea. It’s up to you,… New York, New York”.

UN DIA CUALQUIERA:

La semana ha sido positiva, a pesar de las malas vibraciones que acechan por todas partes. Veo una valla publicitaria del Bob Hope Golf Classic, escucho un recopilatorio de Johnny Cash, y la muerte de Steve Jobs continúa en primera plana. Maldita sea, ya se nos han ido los tres. La sensación general es evidente: NO JOBS, NO CASH… NO HOPE.

Sigue preocupándome la última escala de mi viaje. Aunque me atrevo a retar al Agente de Viajes del Año, he atrasado demasiado la emisión del billete Montreal-Nueva York. Los precios son astronómicos, así que decido esperar hasta el último momento a fin de sacar un ultimominuto razonable,... o no.

Además, quiero hacer tres visitas en Montreal, pero no están disponibles antes de las 10 de la mañana. ¡UUffff! Mi vuelo de regreso a casa sale de Nueva York a las 20h, y casi todas las salidas de Montreal hacen escala en algún otro aeropuerto. El último vuelo directo, con llegada a tiempo de enlazar, sale a las 2 de la tarde. CONCLUSION: tengo que estar en el aeropuerto antes de las 13h, rezar por que los vuelos no estén completos y pagar lo que me pidan.

• 06,00: Aunque el día empieza tarde, prefiero dedicar un buen rato a buscar un vuelo conveniente por Internet. Y si lo encuentro rápido, me paso por el gimnasio del hotel. Nada por menos de 700€.

• 09,00: He alquilado un coche con sistema de navegación NEVER LOST, con el fin de estar en la primera cita con suficiente antelación. ¡Increíble!: Llueve a mares, no hay un alma por la calle,…¡y el NEVER LOST se ha perdido!

• 10,00: La cosa se complica. Sigo en la autopista, pero, por lo que recuerdo, ya falta poco para mi salida. Oigo un estruendo y por el espejo retrovisor veo que un coche va dando tumbos y estrellándose una y otra vez contra el muro de la mediana. Me adelanta y espero que en cualquier momento gire descontrolado hacia mí. No llevo nadie muy pegado detrás, consigo reducir la velocidad y me pego al quitamiedos a mi derecha. El vehículo termina por detenerse, medio empotrado en la mediana. Veo que todo está bien (excepto su Mercedes), y que miles de testigos aparecen en mi espejo retrovisor, así que decido continuar la marcha discretamente.

• 11,00: Pago al taxista que me ha guiado hasta mi primera cita. Después doy gracias a Dios por haberme dejado convencer por el tío de Hertz para que sacara el todorriesgo sin franquicia, ya que el coche tiene el lateral izquierdo totalmente arañado por tanta pieza voladora.

• 13,00: ¡Misión “laboral” cumplida”! Estoy en el aeropuerto, a pesar de que el ALWAYS LOST no ha encontrado ninguna de las tres direcciones. Sólo falta cruzar los dedos para que haya plazas y me claven lo menos posible. Hay asientos libres en el vuelo directo de las 14,30, que además está retrasado una hora. Son 700€ (por menos de mil kilómetros de distancia), pero pasaré el fin de semana en casa.

• 13,30: Dos o tres colas más y estaré con Samuel Adams, de litro, que hay que relajarse.

• 13.45: Ha habido suerte: en inmigración USA tampoco hay mucha cola. “¿Tiene usted el visado ESTA en vigor?” ”Claro, señor, debo de tener varios, ya que éste es un nuevo pasaporte y he vuelto a aplicar. Además, acabo de pasar una semana en Estados Unidos”.”¡No le he preguntado eso! ¡Acompáñeme!”.

• 15,00: “Un agente de Continental vendrá a por usted”. Bueno, mejor uno de Continental, que no un negro (perdón: de color) de 2 metros, de inmigración USA…

• 15,30: La misma señora que me vendió los billetes viene “a recogerme”. Cruzamos varias puertas con códigos secretos y llegamos a inmigración canadiense. Lo más curioso es que la amable señora y yo tuvimos que hacer las respectivas colas y documentación de aduana habituales. O sea, como si hubiera pasado un mes desde mi última visita. Luego a por la maleta facturada…

Ya he perdido el vuelo. Nadie me dice por qué no soy grato en Estados Unidos. Así que sólo pienso en cuándo estaré en casa, en la pasta que me han costado los billetes, y en la que me van a costar los nuevos, ya que las aerolíneas no se responsabilizan de estas cosas.

• 16,30: Conseguimos sacar un billete con Air France, que no hace escala en USA, ¡sin coste adicional! Vaya, evidentemente no es mi día de suerte: el billete no puede ser emitido porque lo mío no era un vuelo, sino dos.

La buena señora, ya mi amiga Carrie, me dice que la única solución pasa por ir al Hotel Marriott, sacar una nueva visa ESTA on-line, rezar para que sea aprobada enseguida, imprimirla e intentar sacar un billete directo, con salida a las 18,00, que llega a NYC una hora antes de mi nuevo vuelo, a las 22,05, esta vez con destino a Frankfurt.

• 17,00: Tengo mi nueva ESTA. Aparentemente ya no soy nocivo para los estadounidenses. No hay rencor.

• 17,15: “Tranquilo, Raymond, que el vuelo sale una hora más tarde y tienes tiempo”. “Gracias, Carrie, te echaré de menos”.

Relleno nuevamente los documentos de inmigración. Vuelvo a las colas, etc.

• 17:30: “Pase, pase otra vez por el escáner. ¿Seguro que no lleva nada en los bolsillos?” (¡cojones, os habéis gastado millones en esta máquina y me tienes que preguntar a mí lo que llevo en los bolsillos; me estás escaneando tú, tú sabrás lo que llevo o no llevo en los bolsillos, coño! –pensamiento no manifestado públicamente, claro-). A la tercera, giro la cabeza y veo cómo el James Bond de turno tira la bandeja en la que se encontraban mis gafas, mi reloj y mi cinturón. Las gafas caen sobre la cinta transportadora y penetran entre los rodillos, precipitándose cual fresca longaniza hacia el suelo. Bueno, qué más da: con no mirar ni leer nada hasta que pueda comprarme otras no pasa nada… Al menos reconocen que han visto el fiambre y me dan una hojita para reclamar.

• 18,30: ¡Por fin embarcamos!

• 19:30: No despegamos

• 20,30: No despegamos

• 21,30: Despegamos (esta vez sin signos de admiración, pues ya veo el siguiente contratiempo de hoy,... cuya fecha debo tener en cuenta a partir de ahora). El comandante nos dice que no nos preocupemos, que todas las conexiones están saliendo tarde. No,… si yo ya no me preocupo.

• 22,30: NEW YORK, NEW YORK. Me dirijo a la primera pantalla informativa y compruebo, sin mucho asombro, que mi vuelo ha sido probablemente el único que ha salido sin retraso. Me dirijo a la terminal correspondiente y no hay ni Dios. Regreso a la anterior y no veo a nadie que me pueda decir nada, excepto una señora muy agradable que me dice que ella se va a su casa, y que hasta dentro de ocho horas no vuelven a abrir.

• 23,30: Me han dado un número de teléfono donde me pueden informar sobre mi reubicación, aunque temo no tener derecho a nada, por aquello de tratarse de dos billetes diferentes, no de una conexión. Al tercer interminable intento pierdo los papeles por primera vez en este peculiar día y golpeo el auricular del teléfono contra la pared una y otra vez. Al parecer, la puta máquina que había estado toreándome durante una hora no entendía la palabra D-O-V-A-L. No me ve nadie, afortunadamente, dado mi reciente estátus non grato en este país.

• 24,00: Me dirijo a la última persona a la que no me había dirigido hasta ahora. Como siempre, con una “infalible” sonrisa.

¡SON LAS PUTAS 12 DE LA PUTA NOCHE! ¡hoy ya es ayer! Wendy me contesta: “Señor Doval, está usted reubicado en el vuelo de mañana a Madrid, directo, con salida a las 20 h. Este es su cupón para su alojamiento en el Sheraton, y unos vales para comida”. Con lágrimas en los ojos le pregunto: “¿también valen para bebida?”.