¡Taxi!

Inmigración India, 00:20 horas, agente 2 x 2 m, con malas pulgas:

-Buenas noches.
-Hola, buenas noches.
-Pasaporte. Hmmm, ¿De cuándo es esta fotografía?
-De hace unos meses, señor. Acabo de renovar el pasaporte.
-Pues estabas mucho más atractivo con perilla, ¿por qué te afeitaste?

Empezamos triunfando...

Salgo del aeropuerto y, como soy tan espabilao, voy a una oficina de prepago de taxis:

-¿Quiere taxi con aire acondicionado, o normal?
-Dado que es madrugada, me da igual. El primero disponible.
-Esta ahí a la derecha,
matrícula...

¿Ahí me voy a meter yo? ¿Y las maletas?

Vuelvo a la oficina, y me dicen que si quiero un taxi con aire (algo más grandes), tendré que esperar un rato...
Una vez en el taxi:

-Hola, voy al hotel Intercontinental the Lalit, ¿lo conoce?
-¡Sí!
-Creo que hay tres IC en Mumbai, ¿sabe cuál es el de Sahar Road?
-¡Sí!
-¿Sabe si Princess St queda muy lejos de aquí?
-¡Sí!
-¿Tienes bielas Zipp nuevas por 50 leuros?
-¡Sí!

¡Mecagoentoslostontos, más de 1.000 millones de indios hablan inglés, y éste sólo sabe decir que sí!

Conseguimos llegar al hotel, sobre las 2 am. Dejo las cosas en la habitación y me voy raudo y veloz a ver la piscina. No problem: 30 m.

Por la mañana negocio precio para que un taxi del hotel me lleve a hacer un par de visitas. De 8.000 rupias no baja, así que salgo a la calle para buscar uno que no me tome por guiri despistao. Por fin encuentro uno decente, cuyo conductor habla bien inglés,... y poco, como le gusta a un sociópata como yo (los que habéis estado por aquí, sabréis que los indios parece que dicen a todo que no, pues tienen una costumbre similar a los perritos que se colocan en la bandeja trasera de los coches y tanto molan: cuando escuchan pendulean la cabeza, como si negaran -aunque quieran decir sí-). Por 800 rupias diarias me lo quedo (unos 14 leuros).

Mumbai es horrible. Tanto como cualquier otra mega urbe pobre -es la segunda más poblada del mundo, detras de Shanghai-, como Teheran, Cairo, México DF... es más, yo ya no soporto ni Nueva York. Y Madrid... sólo en agosto.

Un autobús viene en dirección contraria, los peatones no paran de cruzarse delante del coche, las vacas se aposentan en plena carretera, una bicicleta lleva 8 barriles de petroleo -vacíos, espero- a cuestas, unos hombres desnudos juegan a cartas en el carril izquierdo. Todo está bloqueado. Finalmente aparece un policía, se aproxima a nosotros, pide que abra mi ventanilla -así lo hago-, pendulea el perolo, sonríe, y dice: “señor, no lleva puesto el cinturón de seguridad, multa de 10.000 rupias,... ahora”. El taxista me dice que no puede hacer nada, y que va en serio. Total, que negocio el precio y acabo pagando 1.000, aún estupefacto, sin saber si reír, o mosquearme.

Tiene gracia: los perigueños no se hacen acompañar por cabras danzarinas, sino por vacas, así, quien pasa de darles limosna está obligado a pagar a la vaca, por respeto reverencial. Aunque no todo es así por estos lares. Me acabo de enterar de que hemos enmarcado los cuadros que decoran el Airbus A-320 que el tal Mittal ha regalado a su mujer por su cumpleaños -¡qué nivel,... Marcel!-.

Como podéis suponer, mi sociopatía empeora en circunstancias como éstas. Creo que por eso detesto tanto el drafting -por no acercarme a nadie, será-. Hace un mes me acerqué a alguien en una rotonda, y estuve a punto de dejarlo sin ganar en el Maresme -evitarlo es lo mejor que he hecho y haré por el trinitrón mundial-.

Bueno, que voy a llamar al room service para comer sin tener que ver a nadie. Luego a la piscina y al gimnasio, que están vacíos.

Y sin embargo, os echo de menos, queridos seguidores...