El gurú

Por fin estuve con el gurú. Sabía de uno en Granada, otro en Alcoy, y éste, más cerca, en Alicante.

Nada más recibirme, me llenó de marcas de rotulador. Buena señal. -Tienes poca elasticidad en el pie -me dice.

Empezamos con la cabra, la más importante, la de competición. La subimos a un rodillo:

-Pedalea tranquilamente.

Veo que se coloca detrás de mí, y comienza a grabar con una cámara de video.

-Estoy grabando cómo se comporta tu trasero.
-¿No irás a colgarlo en Internet, verdad?
-No hombre, mira: tienes una desviación evidente.

Veo el video, y mi parte trasera me recuerda a la de aquellas señoras en los años sesenta, que montaban en Vespa detrás de sus maridos, con ambos pies al mismo lado.

-¿Esa inclinación posterior tiene algo que ver con ser sexualmente rarito?
-No creo... Mira, ya lo mueves menos que Marylin Monroe. Baja un momento.

Me pide el zapato derecho, y empieza a rebanar E.V.A. (etileno-vinil-acetato, jeje), como si de Cantimpalo se tratara. Pone cuarto de kilo en la zapa, y me la devuelve.

-Tenías un desequilibrio en la pierna derecha. Vuelve a pedalear.
-Vas mejor, pero vuelve a bajar.
-¿Sabes que tu pie derecho mide un centímetro más que el izquierdo?
-...Y yo qué sé. ¿No se suele decir que es al revés?

Retoca las calas, y volvemos al rodillo:

-Baja la chepa... ¿No puedes? Eso es porque tenemos que atrasar el sillín, pero éste ya no da más de sí (150 leuros de sillín a la mierda). -¡Uy, esta tija no te vale! No se puede atrasar. Tienes que buscar otra (imposible, pero de 300 leuros no baja). -La potencia es demasiado larga (¡cojonudo! 200 leuros más). -El manillar no te vale. Necesitas abrir más la posición de los acoples para ir más cómodo, pero este es más ancho hacia el exterior, y no te permite pasar de aquí (otros 500 leuros de ná: esto promete).
-¿Cómo es que llevas tubulares?
-¡Ah, eso sí que no! ¡Las ruedas las dejas en paz, que ya van 1.300 leuros y acabamos de empezar! ¿Son mejores cuadradas, o qué?
-Vale, vale... lo decía por tu comodidad en caso de pinchazo. Por cierto,... las bielas no te valen: son de 177,5, y necesitas 175. Cámbialas (400 leuros de nada...).

Reemplaza algunos componentes con otros, de los Clics de Famobil (es decir, mis Dura Ace, o Ritchey WCS Carbon, por sus piezas marca blanca Carrefour).
La cadencia, la estabilidad, y la comodidad mejoran -debo admitir-.

-¿Qué te pasa, que no puedes dirigir el cuello hacia Valladolid?
-Mira,... no tengo nada contra Valladolid. De hecho, tengo allí una cibercuñada, pero ten en cuenta una cosa: tengo 44 años, mis hermanos se quedaron con los mejores genes, y la normativa de la época, bastante poco progresista, no permitía abortar niños con defeciencias, a diferencia de la actual... ¡así que intenta hacer lo que puedas con lo que ves, y déjate de Clementes, Javis, Enekos y rollos de esos!
-Vale, vale... yo sólo intento hacer mi trabajo lo mejor posible.

Dejamos la bicicleta de larga distancia, pendiente de los cambios aconsejados, y aprovechamos el trabajo biomecánico para adaptar también la de carretera:

-Te veo mucho mejor en ésta. Deberías vender la Scott, y poner unos acoples en ésta, con el fin de ir más aerodinámico cuando sea oportuno.
-Mira macho,... eso es lo que hacía hace unos años. ¡Casi me cuesta el divorcio comprar la puta Scott, aunque ninguna pieza sea de tu gusto! ¡Mi culo es mi culo -inocente e inmaculado-, y la espalda es lo que queda de la que siempre tuve! ¡Voy a ser Ironman, según parece parolímpico, con o sin tu ayuda!,... y si ni el cuerpo ni las bicis sirven para ello: ¡mandaré mi curriculum al Fofito Aragón para que me exhiba en su circo, junto al hombre serpiente y la mujer de las cuatro tetas!...

¡Que ya está bien de humillaciones, hostias!