Como la Iberia

Llevaba muchos meses esperando. Por fin veo en Internet que se ha inaugurado en Murcia el único centro deportivo –municipal- en el cual se puede swimbikerunear sin salir de la puerta. Las instalaciones son excelentes, e incluyen: dos piscinas de 25 m., salas de musculación, sección de spinning, cintas para correr, spa, aparcamiento...

Ayer me tocaba recoger a los niños del cole, sobre las cuatro. Luego debería pasar por ellos después de su clase de tenis, sobre las siete. Total: tengo tiempo de pasar por un cajero, encontrar el club, nadar, hacer una horita de spinning, y salir zumbando para el tenis.

Son las cuatro y media. Preciosas instalaciones, y bien comunicadas: entre el trabajo y mi casa, sin desvíos de 20 km., como hasta ahora.

Cola de veinte personas en la recepción. Son las cinco menos diez. Finalmente:

-Buenas tardes, me gustaría hacerme socio, pero quería pedirles un favor: salgo mañana de viaje, hasta fin de mes, así que me gustaría pagar la inscripción, así como la mensualidad correspondiente a febrero. Por supuesto, puedo pagar hoy por
nadar.
-Uy, eso es imposible, ¿cómo vas a pagar febrero, si estamos en enero?
-Por supuesto, tiene usted razón. Por eso he dicho que se trataba de un favor. No sería lógico pagar 55 euros por nadar un día, ¿no cree?
-Eso es imposible.
-¿Qué es imposible? Si me permite la pregunta.
-Nadar sin que seas socio.
-Por eso he empezado diciendole que quiero pagar mi cuota de socio,... pero que no me parece lógico pagar enero, ya que mañana salgo de viaje.
-Es que eso no se puede hacer.
-Bueno, comencemos de nuevo: ¿puedo pagar una sesión de natación?
-Lo siento, este club es sólo para sus asociados.
-Le aseguro que estoy convencido y estoy dispuesto a pagar ahora mismo.
-¿Vas a pagar también enero?
-Perdón, ¿podría hablar con su superior? No, no es para quejarme de usted, que es amabilísima, sino para intentar que me dejen probar las instalaciones, con el fin de hacerme socio en febrero.

Sale el jefecillo de turno y dice: “Mari Pili, ven un momentico”.

Las cinco y cinco minutos...

-Dime.
-Hola, mi nombre es... Estoy impresionado con sus instalaciones, bla, bla, bla.. Mañana salgo de viaje... ¿podría aprovechar para nadar y hacer spinning, pagando una cuota diaria?
-Lo siento,... eso es imposible.
-¿Qué es imposible? Si no le importa.
-Hacer uso de la piscina sin ser socio.

Las cinco y cuarto...

-Vamos a ver: yo le doy 20 euros, y usted me deja nadar y hacer spinning.
-El spinning no empieza hasta las 6.
-No, no... si yo sólo quiero entrar en la sala, a oscuras, y probar la bici un ratillo, sin romper nada.
-Ah, no, no, no... las bicicletas de spinning son sólo para las clases.
-A propósito, ¿podría verlas?
-Para qué, si son buenísimas.
-Vale, ¿me puede usted decir si la barra del manillar se puede adaptar adelante/atrás?
-¿Y eso qué más te da?
-Pues como usted comprenderá, no es lo mismo una chica de 1,60 m., que un chico de 1,90 m., o viceversa, así que tengo curiosidad por verlas.
-Espera, que te busco un monitor para que te enseñe el gimnasio.

Las cinco y media...

-Lo siento, todos están ocupados.
-Bueno, bien, vale, pues... ¿puedo nadar, por favor y gracias de antemano?
-¿Pagarías diez euros?
-Por supuesto, muchísimas gracias.
-¿Dinero? ¡No!, dinero no aceptamos.
-Entonces... ¿tengo que darles mi reloj, por nadar un solo día?
-Sólo tarjetas.
-Por favor, déjeme nadar un rato, se lo pido, que me he dejado la cartera en el coche y está lejísimos. No he traído más que el DNI, y 120 euros, para pagar mi cuota y el mes de febrero.
-Imposible... Lo siento mucho...

Las seis menos cuarto...

-¿Aceptan American Express?
-¿Eso qué es lo que es?
-Pues una tarjeta.
-Sólo aceptamos Visa de Cajamurcia.
-Señorita, el banco es indiferente, ¿qué más da si es de Cajamurcia, o de cualquier otro banco?
-Lo siento, tengo que consultarlo.

Las seis menos cinco...

-Tengo buenas noticias para ti: aceptamos tu tarjeta.

Miro alrededor y veo el horario: ¡cierran a mediodía, y no abren los fines de semana!. El tontolcapullo del jefecillo sigue por allí, y le digo: -¡Pero bueno!, ¿cómo es posible que un club, que está rodeado de oficinas, cierre a mediodía? –Eso nos pregunta todo el mundo. –Pero, ¿van a pensárselo? - No lo sé.

Me cambio rapidísimamente, mientras sigo blasfemando y maldiciendo de todas las formas posibles, pero para mis adentros, pues cuando la gente no tiene ni puta idea de nada, no hay por qué ponerse a su altura y discutir.

Afortunadamente, sólo somos dos nadadores. Salto a la calle, entonces un monitor me llama y me dice que tengo que utilizar la misma calle que el otro nadador. Le digo:

-Mira, macho: voy bastante caliente, y no tengo tiempo de darte explicaciones. Hasta que no seamos una persona por calle, no pienso compartirla con nadie.
-Es que tenemos órdenes de ir usando otras calles a medida que se van llenando.

-Conclusión: Avísame, por favor, ¡cuando venga la puta Guardia Civil, que de aquí no me saca ni mi madre!

Nado una hora y salgo zumbando para la ducha. Cuando estoy en plena jabonada, abro los ojos y veo a una maruja ballenata delante, que está diciendo: “Pepe,... ¡lávate bien los pieseticos, que te echan peste!".

Llego tarde al tenis,... pero las niñas siguen allí.

¡No vuelvo a pisar ese sitio!