¡SUBLIME!

¡Ayuda, melómanos!

Ayer lo descubrí en Internet. No conozco su nombre, y no pude conseguir más que esta imagen congelada de su increíble exhibición de virtuosismo. Es impresionante, sublime, inconmensurable, divino, magistral...

Por favor, decidme en qué grupo toca (sería un desperdicio que no fuese más que un solicitado músico de estudio).

¡El descubrimiento musical del 2012!

¡Dios existe!

P.D.: ¡Felices años!

ANALISIS POLITICO -SERIO-:

He de reconocer que mis últimas entradas, en clave de humor, no han tenido la acogida que esperaba el autor. Además, sería un error bromear sobre la situación política, aún con la resaca de la gran fiesta de la democracia, y sabiendo que por aquí, cuando la mitad celebra algo, la otra mitad está de luto. Hasta el punto de que -supongo que conocen el reciente caso-, un miembro de toda la vida de la Falange se afilió al PSOE unos días antes de morir; su hijo, muy defraudado, preguntó a su padre: “papá, ¿cómo nos haces esto, después de toda una vida de orden y valores?”, a lo que el moribundo anciano respondió: “hijo mío, ¡mejor que muera un puto rojo, y no uno de los nuestros! “.

Por cierto, que fui a votar con mi hijo Max, de tres años, y salió del colegio llorando porque en la fiesta no había patatas, ni chuches. Para sosegarlo comencé a contarle un cuento, empezando por el relamido “érase una vez…”. “Papá, ¿por qué todos los cuentos empiezan así?”-me interrumpió- “no, hijo, últimamente todos empiezan por “cuando estemos en el gobierno…” –respondí-.

Obviamente, todos tenemos nuestros principios y nuestra ideología, los cuales, por cierto, no tienen por qué identificarse con los de ninguno de los partidos políticos que se presentan a unas elecciones (si es que dichos partidos tienen una ideología, principios y valores determinados, de lo cual tengo muchas dudas). Y como los partidos no tienen convicciones, sino las personas que los dirigen, entramos en lo que podríamos denominar “la teoría Marxista”, así nombrada por basarse en la afirmación del gran estadista Groucho Marx: “si no le gustan estos principios, tengo otros”. O sea, que antes que perder votos, vamos a decir lo que sea, que ya nos recomendará el comité de sabios del partido las más modernas técnicas de comunicación para que encima quedemos como Dios.

Curiosamente, quien suscribe se ha dedicado durante bastante tiempo a estas cosas de la comunicación, lo cual lo convierte en uno de los mayores escépticos del mensaje político. “¡Hay que ver qué bien habla el candidato!”, “¡Qué bien le sienta el traje!, “¡Qué inteligencia!”, “¡Rebosa honradez!”, y ahora viene la más peligrosa de las afirmaciones: “¡Qué carismático!”.

Si eres carismático y bien parecido puedes ser presidente (sin duda, pues los más recientes candidatos ni siquiera cumplían estos requisitos), pero los de arriba te temerán y no saldrás en las fotos. La política actual se basa en crear interferencias para que el mensaje político, si es que existe, no limite el número de votantes potenciales. El resto consiste en adular a tu candidato, y en salir en las fotos bien colocado, ya que para la mayoría de esos 60.000 políticos españoles a sueldo, ésta supondrá la única oportunidad en la vida de tener Poder, vivir bien, cobrar dietas, disfrutar de un coche oficial, deleitarse con la adulación de la servidumbre… y trabajar poquito, y sin riesgo.

Ayer no podía dejar de pensar en ese pobre hombre, colocado, a dedo (como el resto), el 112, ó el 188, ó el 19 de su respectiva lista. Lástima de artista, se va a quedar sin VISA, sin Ipad,sin Ipod, sin ADSL en casa, sin dietas, sin secretarias, etc., etc. ¿Cómo se puede perder tanto en tan poco tiempo? ¡Menuda tragedia! ¡Y encima los que ocupan esos puestos no tienen que hablar nunca en el Congreso (y en el Senado aún menos…)! ¡Sólo tienen que votar lo que digan los carismáticos! (no en vano, dicen los administradores de bancos de órganos que los cerebros de estos políticos son los más cotizados para trasplantes, por no estar apenas usados). Pues eso, que me dan mucha pena, aunque seguro que hay alguna comisión, departamento, dirección general, Consejo de empresa pública o fundación donde se pueda evitar incrementar el desempleo aún más, sobre todo si se trata de gente fiel y agradecida, que merece una VISA pública como el que más.

No se crean ustedes que luego tienen remordimientos para desenfundar la VISA, no. El otro día me contaba un amigo que a su mujer le habían robado las tarjetas de crédito, pero él no lo había denunciado porque el ladrón las estaba utilizando con mucha más mesura que su esposa. Pues eso, que menos gasta un ladrón que un carismático (o aspirante a ello) con una tarjeta pagada por todos nosotros.

Y si hablamos de nivel cultural medio: no recuerdo el nombre del Alto Cargo que fue víctima hace unos días de un robo en la biblioteca privada de su nueva mansión. Al pobre le robaron los dos libros que tenía, ¡y aún no había terminado de colorear el segundo! Una verdadera lástima.

Y qué me dicen de los viajes oficiales. Menudos viajes de placer, sobre todo cuando para el pueblo llano el único viaje de placer asequible consiste en llevar a la suegra a la estación de la Renfe.

Quizá por todo esto se había propuesto limitar el número de mandatos a dos: uno en el gobierno, y otro en la cárcel, aunque su aprobación no fuera finalmente tenida en cuenta. 

Y si han tenido el valor de leer hasta este punto (Iron-Man, seguro), Les rogaría que participaran en el siguiente acertijo político, y expresaran libremente su derecho democrático a votar (en sentido figurado) al candidato que más confianza les merezca:

. CANDIDATO A:          

• Rodeado de corruptos.
• Consulta a astrólogos.
• Casado, aunque tiene dos amantes.
• Fuma tres paquetes de cigarrillos diarios.
• Bebe 10 Martinis cada día.

. CANDIDATO B:

• Despedido de su empleo en dos ocasiones.
• Se levanta a las 12 de la mañana todos los días.
• Tomaba opio en la universidad.
• Fuma habanos continuamente y bebe media botella de whisky cada noche.

. CANDIDATO C:

• Militar condecorado.
• Vegetariano, no fuma.
• Bebe una cerveza ocasionalmente.
• Pareja estable.

Soluciones: A: Franklin D. Roosevelt; B: Winston Churchill; C: Adolph Hitler.

¡Pues no tenemos peligro, ni nada!

Mi Tableta

Nota: si bien la brevedad no deja de ser una virtud, he decidido completar la entrada algo más. Gracias a los que vinieron para nada.

Pues estoy encantado con mi tableta. Ni siquiera cuando, aún mozuelo, uno se preparaba a conciencia para cruzar la meta de algún que otro triatlón de larga distancia (penúltimo, a ser posible), pudo quien suscribe presumir de tableta.

Creo que mi reciente obsesión por la tableta la provocó el exceso de peso. Es decir, que las aerolíneas se han vuelto tan cabronas que ya hay que recortar kilos como quien prepara con minuciosidad el material para escalar el Cerro Torre.

Resumiendo: sustituir el ordenador portátil por uno de estos inventos reduce el peso del equipaje unos cuatro kilitos (lo cual es una pasta, si tienen en cuenta lo que expolian por cada kilo que sobrepase el ridículo límite permitido, especialmente las temidas low cost).

Les saludo desde Londres, gracias a mi nueva Blackberry Playbook. Sorprendentemente, soy más de BB que de IPad, …sobre todo desde que los canadienses me ofrecieran un 50% de descuento por ésta. Además de porque cabe en el bolsillo de un traje, puede que uno no sea el mayor fan de Apple desde que comprara varios álbumes en el ITune ése y luego, con mensajes amenazantes sobre derechos y licencias, no le dejaran moverlos del ordenador del trabajo. Dichos discos fueron, por cierto, pagados a un precio desorbitado -teniendo en cuenta lo que las discográficas ahorran en CDs, distribución, intermediarios…-. Como revancha, he pirateado la biografía de Steve Jobs, de la cual, por cierto, no sale muy bien parado este icono de la innovación, tan venerado por todo aquel que no lo conociera personalmente...

Con un click he grabado la mayoría de mis CDs "modernos" (unos 300). También otros 30 ó 40 de clásica y óperas, con excepción de Wagner & cia, que son capaces de liquidarte la memoria con unas pocas de sus interminables partituras.

Los libros se leen que es un primor, sobre todo si atenúas al máximo el brillo de la pantalla. Además de el del Jobs (por cierto, que copió el nombre Macintosh a una empresa de audio, y el de Apple, aparentemente, bajó de los cielos, según los evangelios de Juan, Pablo, Jorge & Ringo -propietarios de Apple Records y su afrutado logo-), acabo de leer el Tom Clansy de turno, La muerte de Ivan Illich, de Leo Tolstoi, del cual nos examinará Atalanta próximamente; el Madame Bovarie (en versión original), el Delibes de los cipreses, y un par de libros de esos que te enseñan a sonreír mientras te dan de hostias: El poder del ahora, y otro con toneladas de mantras, ambos muy adecuados para los tiempos que corren. Bueno, también recomiendo Un currante a eso de la amanecida, de Elías Madrid, sobre las aberraciones lingüísticas que, en boca de periodistas y políticos, escuchaba en la radio de su coche mientras se dirigía al trabajo a eso de la amanecida (si se fijan, este tema da para ampliar la colección en volúmenes y volúmenes).

Todo esto gracias a mi tableta (bueno, tampoco están de más los programas y aplicaciones para trabajar, que no están los tiempos para muchas fiestas).

Por cierto, que tanta tecnología me tiene varias semanas en el dique seco. No hay tiempo para todo y tengo unos 300 kilómetros de carrera aplazados, además de alguna que otra ronda de golf, que me tiene últimamente buscando aplicaciones Blackberry que ayuden a meter la bola en la calle de vez en cuando . Eso sí, cuando no estoy de viaje intento dedicar unos momentos cada día a mis guitarras (especialmente ahora que estoy grabando el Hotel California, de los Eagles, a pesar de que Don Felder & Joe Walsh no se dejen, ¡no son nadie, los tíos! Por cierto, que solía viajar con una guitarrilla de viaje (caja tamaño violín y mástil normal), pero cualquiera se atreve a llevársela, con la pinta de metralleta que tiene…

UN DIA CUALQUIERA

Llevaba dos días sin cambiarse de ropa. Se sentó frente a su ordenador portátil mientras intentaba enderezar sobre su nariz lo poco que quedaba de sus gafas y, nervioso, seguía contemplando la posibilidad de volver a escribir en su blog. “Tranquilo, amigo. Ya nadie se acuerda de ti. No tienes nada que temer. No necesitas una idea, tan sólo cuéntate a ti mismo lo que has hecho hoy. Recuerda a Frankie: si puedes hacerlo aquí, podrás hacerlo donde sea. It’s up to you,… New York, New York”.

UN DIA CUALQUIERA:

La semana ha sido positiva, a pesar de las malas vibraciones que acechan por todas partes. Veo una valla publicitaria del Bob Hope Golf Classic, escucho un recopilatorio de Johnny Cash, y la muerte de Steve Jobs continúa en primera plana. Maldita sea, ya se nos han ido los tres. La sensación general es evidente: NO JOBS, NO CASH… NO HOPE.

Sigue preocupándome la última escala de mi viaje. Aunque me atrevo a retar al Agente de Viajes del Año, he atrasado demasiado la emisión del billete Montreal-Nueva York. Los precios son astronómicos, así que decido esperar hasta el último momento a fin de sacar un ultimominuto razonable,... o no.

Además, quiero hacer tres visitas en Montreal, pero no están disponibles antes de las 10 de la mañana. ¡UUffff! Mi vuelo de regreso a casa sale de Nueva York a las 20h, y casi todas las salidas de Montreal hacen escala en algún otro aeropuerto. El último vuelo directo, con llegada a tiempo de enlazar, sale a las 2 de la tarde. CONCLUSION: tengo que estar en el aeropuerto antes de las 13h, rezar por que los vuelos no estén completos y pagar lo que me pidan.

• 06,00: Aunque el día empieza tarde, prefiero dedicar un buen rato a buscar un vuelo conveniente por Internet. Y si lo encuentro rápido, me paso por el gimnasio del hotel. Nada por menos de 700€.

• 09,00: He alquilado un coche con sistema de navegación NEVER LOST, con el fin de estar en la primera cita con suficiente antelación. ¡Increíble!: Llueve a mares, no hay un alma por la calle,…¡y el NEVER LOST se ha perdido!

• 10,00: La cosa se complica. Sigo en la autopista, pero, por lo que recuerdo, ya falta poco para mi salida. Oigo un estruendo y por el espejo retrovisor veo que un coche va dando tumbos y estrellándose una y otra vez contra el muro de la mediana. Me adelanta y espero que en cualquier momento gire descontrolado hacia mí. No llevo nadie muy pegado detrás, consigo reducir la velocidad y me pego al quitamiedos a mi derecha. El vehículo termina por detenerse, medio empotrado en la mediana. Veo que todo está bien (excepto su Mercedes), y que miles de testigos aparecen en mi espejo retrovisor, así que decido continuar la marcha discretamente.

• 11,00: Pago al taxista que me ha guiado hasta mi primera cita. Después doy gracias a Dios por haberme dejado convencer por el tío de Hertz para que sacara el todorriesgo sin franquicia, ya que el coche tiene el lateral izquierdo totalmente arañado por tanta pieza voladora.

• 13,00: ¡Misión “laboral” cumplida”! Estoy en el aeropuerto, a pesar de que el ALWAYS LOST no ha encontrado ninguna de las tres direcciones. Sólo falta cruzar los dedos para que haya plazas y me claven lo menos posible. Hay asientos libres en el vuelo directo de las 14,30, que además está retrasado una hora. Son 700€ (por menos de mil kilómetros de distancia), pero pasaré el fin de semana en casa.

• 13,30: Dos o tres colas más y estaré con Samuel Adams, de litro, que hay que relajarse.

• 13.45: Ha habido suerte: en inmigración USA tampoco hay mucha cola. “¿Tiene usted el visado ESTA en vigor?” ”Claro, señor, debo de tener varios, ya que éste es un nuevo pasaporte y he vuelto a aplicar. Además, acabo de pasar una semana en Estados Unidos”.”¡No le he preguntado eso! ¡Acompáñeme!”.

• 15,00: “Un agente de Continental vendrá a por usted”. Bueno, mejor uno de Continental, que no un negro (perdón: de color) de 2 metros, de inmigración USA…

• 15,30: La misma señora que me vendió los billetes viene “a recogerme”. Cruzamos varias puertas con códigos secretos y llegamos a inmigración canadiense. Lo más curioso es que la amable señora y yo tuvimos que hacer las respectivas colas y documentación de aduana habituales. O sea, como si hubiera pasado un mes desde mi última visita. Luego a por la maleta facturada…

Ya he perdido el vuelo. Nadie me dice por qué no soy grato en Estados Unidos. Así que sólo pienso en cuándo estaré en casa, en la pasta que me han costado los billetes, y en la que me van a costar los nuevos, ya que las aerolíneas no se responsabilizan de estas cosas.

• 16,30: Conseguimos sacar un billete con Air France, que no hace escala en USA, ¡sin coste adicional! Vaya, evidentemente no es mi día de suerte: el billete no puede ser emitido porque lo mío no era un vuelo, sino dos.

La buena señora, ya mi amiga Carrie, me dice que la única solución pasa por ir al Hotel Marriott, sacar una nueva visa ESTA on-line, rezar para que sea aprobada enseguida, imprimirla e intentar sacar un billete directo, con salida a las 18,00, que llega a NYC una hora antes de mi nuevo vuelo, a las 22,05, esta vez con destino a Frankfurt.

• 17,00: Tengo mi nueva ESTA. Aparentemente ya no soy nocivo para los estadounidenses. No hay rencor.

• 17,15: “Tranquilo, Raymond, que el vuelo sale una hora más tarde y tienes tiempo”. “Gracias, Carrie, te echaré de menos”.

Relleno nuevamente los documentos de inmigración. Vuelvo a las colas, etc.

• 17:30: “Pase, pase otra vez por el escáner. ¿Seguro que no lleva nada en los bolsillos?” (¡cojones, os habéis gastado millones en esta máquina y me tienes que preguntar a mí lo que llevo en los bolsillos; me estás escaneando tú, tú sabrás lo que llevo o no llevo en los bolsillos, coño! –pensamiento no manifestado públicamente, claro-). A la tercera, giro la cabeza y veo cómo el James Bond de turno tira la bandeja en la que se encontraban mis gafas, mi reloj y mi cinturón. Las gafas caen sobre la cinta transportadora y penetran entre los rodillos, precipitándose cual fresca longaniza hacia el suelo. Bueno, qué más da: con no mirar ni leer nada hasta que pueda comprarme otras no pasa nada… Al menos reconocen que han visto el fiambre y me dan una hojita para reclamar.

• 18,30: ¡Por fin embarcamos!

• 19:30: No despegamos

• 20,30: No despegamos

• 21,30: Despegamos (esta vez sin signos de admiración, pues ya veo el siguiente contratiempo de hoy,... cuya fecha debo tener en cuenta a partir de ahora). El comandante nos dice que no nos preocupemos, que todas las conexiones están saliendo tarde. No,… si yo ya no me preocupo.

• 22,30: NEW YORK, NEW YORK. Me dirijo a la primera pantalla informativa y compruebo, sin mucho asombro, que mi vuelo ha sido probablemente el único que ha salido sin retraso. Me dirijo a la terminal correspondiente y no hay ni Dios. Regreso a la anterior y no veo a nadie que me pueda decir nada, excepto una señora muy agradable que me dice que ella se va a su casa, y que hasta dentro de ocho horas no vuelven a abrir.

• 23,30: Me han dado un número de teléfono donde me pueden informar sobre mi reubicación, aunque temo no tener derecho a nada, por aquello de tratarse de dos billetes diferentes, no de una conexión. Al tercer interminable intento pierdo los papeles por primera vez en este peculiar día y golpeo el auricular del teléfono contra la pared una y otra vez. Al parecer, la puta máquina que había estado toreándome durante una hora no entendía la palabra D-O-V-A-L. No me ve nadie, afortunadamente, dado mi reciente estátus non grato en este país.

• 24,00: Me dirijo a la última persona a la que no me había dirigido hasta ahora. Como siempre, con una “infalible” sonrisa.

¡SON LAS PUTAS 12 DE LA PUTA NOCHE! ¡hoy ya es ayer! Wendy me contesta: “Señor Doval, está usted reubicado en el vuelo de mañana a Madrid, directo, con salida a las 20 h. Este es su cupón para su alojamiento en el Sheraton, y unos vales para comida”. Con lágrimas en los ojos le pregunto: “¿también valen para bebida?”.

¡Qué locura de ciclismo!

Ya os podéis imaginar que la megalomanía no tiene límites en Dubai. El otro día salí a correr, desde cerca del edificio más alto del mundo, sobre una pista de caucho construida sobre Jumeirah Beach para correr sin dolor de patas –medida cada 100 m-, y a escasos centímetros de un doble carril bici, ambos terminan junto al hotel más caro del mundo.

Tramo de la pista de Jumeirah, Dubai (no soy yo)

No es que esté muy rápido últimamente, pero me sorprendí corriendo en paralelo junto al tipo más tonto del mundo, calzando los patines más caros del mundo. A medida que él aceleraba, yo hacía lo propio. Mi ritmo, así como mis pulsaciones, aumentaron de mis habituales 6’/km y 120 ppm, a por debajo de 4’ y por encima de 160, respectivamente. Creo que hice un 3 mil esprintando,… y aguantando el ritmo del moro tontolhaba (no batí el record de la pista, que creo lo tiene una mujer con burqa en un día de mucho viento). Como es lógico no era muy diestro sobre ruedas. Al llegar a una zona rocosa donde la pista se corta durante unos metros volví a sentir la satisfacción del finisher: España 1; Emiratos Arabes Unidos 0.¡Lección 1: lo más duro de patinar... es el asfalto! ¡Menudo hostión se dio!

Recuerdo aún más anécdotas de este tipo, aunque no todas las he vivido en primera persona. ¡Ah! Esta también va de tontolhabas pichaflojas: de nuevo sucedió junto a la playa, esta vez en Malibú. Había alquilado una bici y estaba haciendo unas millas. Cuando adelanto a un tipo, lo miro de arriba abajo y veo que no lleva culotte, ¡ni nada! de cintura para abajo. Me río, y le digo: “¡macho, que se te va a quemar con el sol!” Y el muy tonto me contesta: “ es que el otro día salí sin camiseta y se me puso el cuello como un tronco, así que hoy mi mujer me ha obligado a salir así”…

Otro día paré a comprar Coca-Cola en una gasolinera repleta de ciclistas. Mientras me tomaba un respiro me inmiscuí en la conversación que mantenían dos colegas a mi lado. El que estaba a mi izquierda pregunta a su amigo, que se ve que era profesor de universidad:

-“¡Tío, vaya bici más chula te has comprado, aunque parece que no es
de tu talla–“Caray, no se puede tener todo: el otro día iba paseando por la Casa
de Campo y me encontré con una alumna;

debía estar muy sofocada, porque empezó a quitarse la ropa, y cuando estaba
completamente desnuda me dijo: “todo esto que ves es tuyo… si me apruebas”,
así que cogí la bici y volví a casa dando pedales”.
–“Gran decisión, si te hubieras quedado con la ropa te habría quedado
pequeñísima”- contestó el otro espabilao...

Un amigo, policía de aduanas destinado en Algeciras, me contó esta anécdota, también ciclista: estando una vez de servicio vio cruzar la frontera hispano-marroquí a un ciclista tremendamente sospechoso, pues cargaba una gran mochila a su espalda, más dos alforjas sobre la bici. Tras un minucioso registro descubrieron que no cargaba más que arena. Por supuesto, le obligaron a vaciar las mochilas y analizaron la composición de la arena, pero no encontraron mezcla alguna. Al día siguiente volvió a cruzar. Mi amigo pensó que el día anterior les había puesto a prueba, pero esta vez caería en sus manos. Volvió a registrarle, analizaron la arena,… y nada de nada. Así durante un mes. Unos días más tarde descubrieron en una tienda de bicicletas de Cadiz 16 Cervelos, 10 Cannondale y 4 Scott que habían adquirido ilegalmente…

Y es que lo importante es ser positivo en la vida. Otra vez, un colega, conductor de autobús, salió a rodar unos kilómetros conmigo. Al entrar en Murcia se nos cruzó un niño y casi lo parte por la mitad, y el muy cabrón va y le dice: “¡Acho, alégrate, pijo, que casi siempre que paso por aquí es con el autobús!”…

La última también va de ciclistas, polis y árabes: Hace unos meses se comentaba que el hijo del jeque Mohammed de Dubai había venido a la región de Murcia para ver si se la quedaba. Un día cualquiera, el insigne triatleta Pedro Mª Campoy había salido a cumplir con un entrenamiento de fuerza en bici, con tan mala fortuna que partió las bielas. No tuvo más remedio que hacer auto-stop para regresar a Aguilas. Tras 45 minutos de espera paró un Ferrari. Se trataba de un árabe, posiblemente el príncipe de Dubai, quien muy amablemente intento introducir la bicicleta en el coche de todas las formas posibles. Ante dicha imposibilidad, sacó del pequeño portabultos una cuerda remolcadora, ató un cabo al chasis del Ferrari, y el otro al manillar de la bicicleta de Pedro. El árabe condujo con suma tranquilidad. De pronto, un Porsche a gran velocidad hizo que el príncipe se olvidara de su invitado, a pesar de los gestos que éste le hacía a través del espejo retrovisor. Unos minutos más tarde un policía de Aguilas los ve pasar y llama por radio: -“Central, ¡un Ferrari y un Porsche acaban de pasar por la Carretera de la Playa a más de 250 km/h!”, -“¿En qué dirección iban?”, -“No, no, si lo malo no es eso…, lo peor es que el Perico Campoy va detrás en la bici pidiéndoles paso!”…

(Perdona, Perico: ¡a ver si ahora no te van a comprar las ruedas por mi culpa!).

Flanqueado por el gran Stani y la gran esperanza murciana (masculina, claro, que la femenina es Mabel, su mujer), Pedro Mª Campoy

Sory, hay am niu

Hoy he comido con unos árabes aún más ricos que yo, todos inmaculados con sus autoplanchables zobes (túnicas). Tras hablar un rato de trabajo la conversación ha derivado hacia “lo único”: coches nuevos. Mientras uno presumía de Range Rover nuevo, los otros le aconsejaban sobre carroceros que se lo personalizan en un plis plas. Llegado mi turno, todos me miran con envidia cuando les comento que he comprado mi segundo Scott, todo de carbono. Añado que éste no lleva ruedas de carbono, por ser más todoterreno que el anterior. No saben de cuál se trata, pero seguro se imaginan que es algo como un Viper, o Arrows, que transforma los Lamborghini…

Sobre las 4 pm me despido de ellos, ya que he quedado en ir a conocer las nuevas instalaciones de un cliente, para lo cual tomo un taxi que me lleva a tomar por saco, y más.

Sobre las 6 pm la jornada toca a su fin. Me piden otro taxi para volver al hotel y salgo a esperarlo fuera. Media hora más tarde allí sigo. No me importa mucho, ya que hoy me he levantado pronto para hacer una hora de elíptica, abdominales (que falta va haciendo) y estiramientos, y no tengo prisa. A las 6,30 un empleado de la empresa me acerca a la avenida más cercana, a fin de encontrar un taxi más fácilmente.

Para amenizar la espera aprovecho para llamar a mi jefe. Estoy preocupado por él, ya que el ministro Blanco ha propuesto reducir su sueldo dos tercios, pues es controlador. ¡Es controlador que te cagas!: “¿dónde estás?¿A quién has visto?¿Has firmado?¿Por cuánto?...”.

A las 7,30 sigo esperando, agradecido por el buen tiempo que hace, y recordando el día que casi acabo en un calabozo por aquí cerca intentando coger un puto taxi ( http://ramon-jetlagman.blogspot.com/2009/03/el-gym-de-los-jeques.html ).

Un rato más tarde me decido a cambiar de sentido -que no de acera-, y a buscar una parada de autobús. Mientras espero pasan dos taxis y les hago el alto. El segundo para.

- “Buenas tardes, al hotel Intercontinental, por favor”
- “Sory, hay am niu”
- “OK, a la avenida Al Mina”
- “Sory, hay am niu”
- “OK, Al Mina, con Jeque Rashid
- “Sory, hay am niu”

Se conoce que el tipo –jovencito recién llegado de Pakistán- había dado menos clases de inglés que de conducir, así que le digo en español:

- “Anda, tira pallá, a ver si entre los dos conseguimos llegar a algún sitio”.

En Dubai no es difícil orientarse, sobre todo teniendo delante el edificio más alto del mundo. ¡La madre que lo parió!: ¡no sé si no han pagado a Iberdrola, o qué cojones pasa, pero el edificio, inaugurado hace unas semanas, está totalmente apagado! Menos mal que consigo ver la luz antipiñas para aviones…

Como era de esperar, el niu se pasa mis indicaciones un par de veces, aunque conseguimos rectificar –“no, si encima el muy sinvergüenza me clavará por la carrera”-.

A las nueve menos cuarto llegamos al hotel: -“¡Mira, tío, hotel Intercontinental, ya no eres tan niu como antes ¿verdad?!” Me da tanta pena que hasta le doy propina.

Como ya se ha hecho tarde me voy directamente al restaurante. Me sirve el mismo chico sensible de ayer. Como sabe que los gorditos endomorfos solemos ser adorables va y me sonríe coquetamente (… si me hubieras conocido cuando yo era Jetlag-Man te habrías enterao, cacho sarasa). Para que se de más prisa, también sonrío y le pido una cerveza.

Decido beber un par más, por si con el puntillo se me pudiera ocurrir algo gracioso que contaros. Lo acompaño con un plato al curry tan picante que si me descuido paso del blog y escribo un comentario en la web de La Guarra de las Galaxias.

¿He dicho picante? Cuando vuelve a pasar el sensible se enternece al verme llorar. Seguramente pensaba que me sentía nostálgico pensando en mi Manolo,… ¡pero es que lo que creía que eran judías, no eran sino chiles de no sé dónde, y me dejaron hasta sin respiración!

Terminé de cenar, pedí la cuenta, y firmé con un número de habitación equivocado,… por si acaso.

Frases inteligentes de políticos

Lo cierto es que ha sido muy interesante dedicar un rato a buscar frases irónicas e inteligentes de políticos. He comenzado por los nuestros, después con los del más allá. Me parecía haber escuchado una hace unos años, pero no la he podido encontrar. Lo mejor es que entre tanta búsqueda han aparecido muchas citas interesantes. Aunque me atrae más la ironía británica, tipo Oscar Wilde, o Monty Python, creo que os gustará recordar alguna de las frases de este mano a mano entre el gran pensador marxista, Groucho Marx, y el siempre original Woody Allen. Las impares son del primero (siempre se pierde algo al traducirlas):

1. La política es el arte de buscar líos, encontrarlos, hacer un diagnóstico erróneo y aplicar medidas equivocadas.
   
2. Mi vida amorosa es terrible: la última vez que estuve dentro de una mujer fue la estatua de la libertad.
   
3. Sólo uno de cada mil hombres es un líder,… los otros 999 siguen a las mujeres.
   
4. ¿Encontrar a Dios? Ufff, es mucho más difícil que encontrar un fontanero un domingo.
   
5. Encuentro la televisión muy educativa,… cada vez que alguien la enciende me voy a otra habitación a leer un libro.
   
6. Cuando mis padres recibieron la llamada del secuestrador se pusieron manos a la obra inmediatamente: alquilaron mi habitación.
   
7. Detrás de cada hombre exitoso hay una mujer,… y detrás de ésta, su esposa.
   
8. Básicamente, mi mujer era una inmadura: cuando yo tomaba un baño aparecía y hundía mis patitos.
   
9. Gracias, he tenido una velada maravillosa,… aunque no precisamente la de hoy.
   
10. La bisexualidad multiplica las posibilidades.
    
11. El hombre no puede controlar su propio destino,… su mujer lo hace por él.
    
12. La única vez que mi mujer y yo tuvimos un orgasmo juntos fue cuando el juez firmó los papeles del divorcio.
    
13. Hay una forma de saber si un hombre es honesto: ¡pregúntaselo! Si contesta que sí, no es de fiar.
    
14. No creo en la reencarnación, aunque siempre llevo una muda limpia en el maletín.
    
15. Me niego a hacerme socio de un club que acepte mi solicitud.
    
16. La gente buena duerme mejor, pero los malos se lo pasan mejor durante el día.
    
17. Nunca olvido una cara,… pero en su caso haré una excepción.
    
18. ¿Y si todo fuese una ilusión y nada existiese? Creo que pagué demasiado por esa alfombra.
    
19. Antes de hablar tengo algo que decirles….
    
20. Estoy en contra del sexo antes del matrimonio: siempre se acaba llegando tarde a la iglesia.
    
21. ¡Esos son mis principios! Y si no le gustan,… tengo otros.
    
22. Estoy muy orgulloso de este reloj: mi abuela en su lecho de muerte me lo vendió.
    
23. Tengo la intención de vivir para siempre, o morir intentándolo.
    
24. No creo que mis padres me quisieran: pusieron un oso de verdad en mi cuna.
    
25. La próxima vez que me encuentre contigo recuérdame que no te hable.
    
26. La mejor forma de recordar siempre el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.
    
27. Todo el mundo es igual al nacer –excepto republicanos y demócratas-.
    
28. No veas la muerte como el fin, sino como una buena forma de recortar tus gastos.
    
29. ¿Servicio de habitaciones? Tráigame una más grande.
    
30. Estuvimos pensando si irnos de vacaciones o divorciarnos. Decidimos que un viaje sólo dura un par de semanas…
    
31. Perseguí a una chica durante años, hasta descubrir que teníamos los mismos gustos: ambos estábamos locos por las mujeres.
    
32. El sexo es como el bridge: si no tienes una buena compañera te hará falta una buena mano.

Interesante test psiquiátrico

Seguramente os habéis cruzado ya con este tipo de círculos compuestos por puntos y números de diferentes formas y colores. Curioseando en una web científica he descubierto la información que las diferentes percepciones transmiten a los psiquiatras.

Aunque no sea muy divertido, tal vez sintáis la misma curiosidad y os interese conocer las conclusiones del test.

Si no puedes identificar con claridad el número dibujado en el correspondiente círculo, probablemente sufras la siguiente patología:

Circulo nº 1: Negligencia hemisférica: Es el deterioro de los centros visuales de un lado del cerebro, que provoca que el enfermo sólo perciba la mitad de las cosas.

Círculo nº 2: Ceguera al movimiento. El paciente ve bien los objetos estáticos, pero no percibe el movimiento. Por ejemplo, si echa café en una taza, capta sin problemas la cafetera, el plato, taza…, pero el fluido aparece como una columna inmóvil.

Círculo nº 3: Síndrome de Ulises. Patología de naturaleza psicológica que se caracteriza por sufrimiento de stress crónico.

Círculo nº 4: Se caracteriza por la inmadurez en ciertos aspectos psicológicos, sociales, y por el acompañamiento de problemas de índole sexual.

Círculo nº 5: Síndrome de Koro. Es un tipo de trastorno mental cada vez más frecuente: el enfermo acaba creyendo que su pene se va reduciendo progresivamente hasta invaginarse en el abdomen y causar la muerte (sólo pacientes homosexuales u homosexuales que se niegan a aceptar su condición tienen dificultad para reconocer el número).

Círculo nº 6: Síndrome de Wendy. Se refiere a una necesidad absoluta de satisfacer a los demás, debido al miedo al rechazo y al abandono.


Espero que haya resultado interesante.

Vuelos sin controladores

Es que parece mentira, con lo que cobran, que no estén cuando se les necesita.

Ayer tocaba partido de baloncesto del niño. Cuando era joven solía aprovechar para salir a correr mientras él jugaba. Ayer hice lo propio por la zona con la bici de montaña.

Estoy tentado a ponerme un dorsal en octubre. Se trata de una gran carrera de mtb, o btt, con 2500 m de ascensión, que transcurre a lo largo de 86 km, por la sierra de Carrascoy y El Valle, al sur de Murcia. Como la salida está cerca del pabellón, aproveché para investigar un poco. A las 13:30 debía estar de vuelta.

Tramo oeste de la Integral de la Cabra

Ahora ya no estoy muy seguro de querer participar: los primeros kilómetros tiran parriba, con rampas que superan el 30% de inclinación. Y como me conozco, miré el reloj, vi que me daría tiempo, y decidí hacer cumbre. 30% sobre asfalto, 20% pistas buenas, 40% senderos del copón, y 10% con la bici a cuestas. El 60% cerrado al tráfico.

Misión cumplida. Un hueco de dos horitas bien aprovechado y la satisfacción que da superarse día a día.

El último tramo de regreso, sobre asfalto en buenas condiciones y mucha pendiente, es un premio al esfuerzo anterior. Un buen momento para aliviar la tensión e hidratarse con tranquilidad.

En un momento dado agarro el bidón del agua con la mano derecha. Veo que voy a 49 km/h, que en mtb es bastante. Se acerca una curva cuya graduación desconozco y presiono el freno delantero.

-“¿Estás bien?”- me gritan desde un sendero cercano. –“Sí, gracias, sólo estaba ensayando caídas, que dicen que es muy aconsejable”.

Dicen que en sucesos como éste, el tiempo apenas transcurre, y uno llega a ver hasta secuencias de su vida, como si de un álbum de fotos se tratara. Yo sólo sé que iba casi a 50, y una décima de segundo más tarde miraba al cielo, mareado, intentando dilucidar si cada uno de mis miembros estaba en su sitio. Estoy perfectamente, aparte de los hombros, la muñeca derecha, la pierna y la rodilla derechas, las gafas clavadas sobre la ceja… Parece que mi pierna derecha se estrelló contra el manillar.

Resultado del primer chequeo: el vuelo ha sido supersónico, aunque de corta duración, diseñado con tiralíneas. Freno delantero bloqueado, caballito invertido, directo contra el suelo, chapa y pintura, y ¡CASCO HECHO MIERDA POR ARRIBA Y POR ATRÁS!

Moraleja: No os digo ná, que ya lo sabéis todos.

Al llegar al pabellón, a las 13:29 –puntualidad ante todo-, mi hijo pregunta: “¿dónde está la bici?”. Aprovechando que mi tienda habitual está por la zona, tuve tiempo hasta para dejarla en cuidados intensivos. La rueda delantera estaba hecha un ocho, la patilla del cambio un cuatro, y los frenos un siete. El resto parecía en buenas condiciones.

-"Mira, hijo, como sigas pensando que llevar casco es de mariquitas tu cabeza va a quedar igual que este casco". Espero que haya servido para algo…

Hoy descanso.

Tímido regreso

Ya os he contestado a más de uno que no me parece oportuno regocijarme de placer por vuestras visitas y comentarios y no tener la delicadeza de devolveros la amabilidad, haciendo lo propio en vuestros blogs.

Lo cierto es que no puedo evitar pasar a veros de vez en cuando (por mucha envidia que me dé). Es más, cuando me encuentro solo y desamparado en algún hotel del mundo aprovecho para leer vuestras entradas de diez en diez. Claro que, con tanta multiplicación, no hay forma de hacer comentarios a todas, aun siendo algunas de ellas suma y extremadamente descojoenvidiativas. Es que ahora que no entreno, aunque intento hacer deporte a diario (sólo una sesión, y no muy larga –que me canso-, que vosotros sois muy burros), he redescubierto la gestión del tiempo, la cual incluye actividades tan extraordinarias como la lectura, la música, el aburrimiento…

En mi nueva empresa que no es mía viajo bastante menos que antes. He dejado de ser JetlagMan, no tanto por haber perdido totalmente mis poderes de superhéroe, sino porque apenas cruzo un par de meridianos por viaje: en diciembre estuve en Jordania, Egipto, Líbano y Siria; dentro de dos semanas vuelvo a Dubai; y en marzo, una vez más, la India. Nada comparable con los viajecitos que os pegáis los Docs, Vigaray/Lu, MdL, Ruth, Capi Cendón…, aunque vienen a durar lo mismo, porque no hay jodido viaje que dure menos de 15 h (ya sabéis, los que somos de pueblo tenemos que volar y esperar una vez más que los de ciudad:

AlicanteMadrid4putashorasdecacheosyesperaMadridParís4putashorasdecacheosyesperaParísDubai2horasparasalirysinmaletas), más los tiempos de vuelo y sus correspondientes atrasos, desplazamientos al aeropuerto con mucha antelación…), puro glamour, oiga.

Por cierto, que ya va siendo hora de cambiar la cabecera del blog por la foto de Danny de Vito, cada vez más actual.

Aquí os pongo un documento gráfico en una recepción junto a los embajadores de España en Egipto, Sudán y Eritrea (faltaba Barak Oh!batman). Estuve a punto de ir en camiseta porque dos días antes me habían perdido la maleta -más glamour...-.

Besos y abrazos

Casi rimas

No es más que por saludar
que a escribir de nuevo vuelvo
sorprendido más que nadie
de haber recordado el password.
Memoria histérica lo llaman
aunque ya viene fallando,
“¡será cosa del aironman!”
me siguen todos gritando.

Sin coña que os leo os digo
envidiados triatletas,
…tampoco tanto lo sigo
pues no es la mejor receta.

No es nostalgia, que es reciente,
mas conviene recordar
que no hay que menospreciar
la ciencia del sol naciente.
“Tú mucho viejo, correl menos”
fue el diagnóstico impiadoso
¡manda huevos, el galeno,
me va a dejar en reposo!

Viejo del todo no soy,
las bielas aún castigo,
si llueve saco la flaca
y si no pal monte tiro.
En el gim a las siete estoy
las máquinas echan humo
y cuando se trata de spinning
ni sudo,… que chulo es uno.

Lo cierto es que tiempo falta
a pesar del madrugón,
y no pierdo la esperanza
pues juego al Euromillón.
La combinación es evidente:
todos acaban en tres,
como un día tenga suerte
se va a enterar mi mujer.

La Cervelo es lo primero,
después el año sabático
ocho horas pal entreno
y pasta pa tris simpáticos.

No me olvido del Portsea
que si no no acabo uno
y por mucho que me joda
nadaré más que ninguno.

Ya está bien de capulleces
de quimeras no se vive,
bikeruneo, muchas veces
pero el swim… para los peces.

Y así acaban mis versos
no sin antes recordar
que para ellas muchos besos,
y a ellos…, mejor callar.

Por si el Euromillón...

Véndese ---- VENDÍASE---

¡VENDIDA, MUCHAS GRACIAS A TODOS POR HABER ESTADO A PUNTO DE COMPRARLA, Y ESPECIALMENTE AL QUE SE OS ADELANTO!

Ya que siempre os empeñáis en quitarme las pegatinas, ruego vuestra colaboración para difundir la siguiente oferta (gracias de antemano):

SCOTT PLASMA LTD como la de la foto (con pegatinas). La vendo sin ruedas. Todo "tope de gama" 2007 -Dura Ace-. Sólo fue utilizada para preparar Lisboa '08, Elche '09 y Barcelona/Maresme '09. Os pondría una foto mía en bolas, para que comprobarais que no tengo ninguna cicatriz, pero ya no tengo edad para promocionarme de tan explícita forma. Talla XL/58, IMPECABLE (sobre todo porque le cambié todo lo necesario para ir a Barcelona, y no fui).

PRECIO: 2.005 euros (negociable 2.000) -sin ruedas-.

A pesar de haber recibido dos ofertas, de Christie's, y Sothebys, he preferido no firmarla (...la humildad que me caracteriza).

Como también sabéis alguno, la he cambiado por una gordita de MTB, cuya foto podéis ver más abajo:

¡Uy, perdonad el error, pues ahora no sé cómo rectificarlo!

Uuufff,... ahora sí es la correcta:

Lo malo es que aún no la he recibido, ya que se trata de un modelo 2010. He cogido algo de peso, a pesar de estar haciendo mucho remo:

Besos y abrazos a todos

Oda al Flying Doc

No es poema, Flying Doc, pero “mákina”, o “campeón”, llamarte no quiero
tampoco el estilo es mío, pues es copiado a Davidiego.
Lo siento, estimados enfermos, el aplazamiento será eterno.
Con la bata ya planchada a la larga se pasaba
Y por mucho que corrieran, sin pegatinas quedaban.
¿Qué hace un charro por Hawaii, con lo que pega por ahi?
Se acostumbren, señores, ¡que ha aprobado con honores!
Stadler, Brown, hasta la Welli, acercarse no lograron
y aún hay más leyendas que por detrás terminaron.
Dales fuerte, Clemente, no hagas honor a tu nombre
que en doce meses te vemos adelantando a Alexandre.
¡Ah! Y que antes de regresar, al realizador del vídeo recuerdos de mis partes das
Pues tanta Welli, tanta Welli,… ni la meta te vimos cruzar.
Eran las tres, o las cuatro, pero valió la pena un rato.

¡¡¡Enhorabuena, mákina, campeón!!!!

GO, FLYING DOC, GO!!!

RE: XXX

Joder, tío, ¡vaya fotos! Tú estas muy feo, pero "las niñas" están muy favorecidas... (no me mandes más de estos a la oficina, cabroncete).

Te contesto lo siguiente sólo a ti, en privado:

Paso del blog. Ya no me ayuda, ni tengo tiempo que dedicarle. Pertenece a otra época. La de la empresa anterior. La de los largos “lunch breaks” monotemáticos. La de conocer piscinas y gimnasios en medio mundo. La de no necesitar satisfacciones profesionales por estar siempre lleno de vida. Esa vida que me convirtió en mejor persona,… aunque sólo yo estuviera de acuerdo con esa afirmación.

Por cierto,… ¡qué razón tenían aquellos que hablaban de los peligros de Internet!: los que antes me escribían “¡ánimo máquina!”, ahora se dedican a hablar de mí a mis espaldas (Mildolores, Xocas, Davidiego, Dani Pasione…). No se dan cuenta de que uno no es de piedra,... ni de hierro. Creo que nunca podré perdonarlos. Al primero de ellos ya se la tengo guardada desde que se pasó su primera -nuestra primera- gran prueba animándome, el muy pesado. Al resto de ellos ni los he visto, así que seré capaz de releer sus críticas sin siquiera inmutarme,… aunque aún es pronto para ello.

También es pronto para visitar páginas relacionadas con mi adictivo pasado, sobre todo porque ya no quiero quitar más tiempo a mi familia para esa coña de extriatletas anónimos. La recuperación va a ser lenta, aunque feliz de poder disfrutar más de todos, y también de ser capaz de concentrarme más en el trabajo.

Ayer me vi obligado a prescindir de mi reloj Polar. Justo antes de salir a pasear con la flaca me repetía ininterrumpidamente: “¡Enhorabuena, hoy IronMan!”. El muy cabrón. Menos mal que me lo pude quitar antes de sufrir un shock –hasta me olvidé el agua en casa-. Sobre las 3 de la mañana me he desvelado, pensando que ese era el preciso instante en que habría cruzado la meta soñada. Hoy no leeré crónicas, como tampoco leí las de Doñana, ni leeré las del Titán. Bueno,… me temo que las del debú del Flyingdoc en Kona tampoco, pues no podré evitar seguirlo en directo.

Sé que ya te la di, pero sólo a ti te recuerdo mi dirección de correo electrónico (¡no más guarradas al del trabajo!), a fin de mantenernos en contacto, aunque no resulte necesario, pues es cierto que no somos más que ciberamigos. Es personal, así que te ruego guardes la más estricta confidencialidad, no vaya a ser que llegue a manos de los pesados que solían leer mi blog y lo atiborraban de comentarios: doval39arrobahotmail.com.

Si sois ciberamigos, me pregunto cómo será un amigo. ¡Debe ser la hostia!

Oye, que te tengo que dejar, que tengo mucho lío -aunque viajaré menos a partir de ahora-. Sigue en contacto, querid@ ciberamig@,

Un fuerte abrazo,

Ramón

El pádel

Amanece un nuevo día tormentoso y triste. La congoja se apodera de mí: hoy tampoco podré jugar al pádel. No lo he hecho desde el martes. Para ser más preciso, desde el martes 14 de agosto de 1990. ¡Uufff, la irresistible espera!

Ayer, mi vecino Flavio me invito a unirme a varios amigos para jugar un campeonatillo en la urbanización. –“El gran Portsea decía que una competición debe ser preparada minuciosamente; llámame en julio” –le espeté.

Y en esas estoy: mucha natación –con palas, por supuesto-, duras cuestas en bici –para subir mejor a la red-, y largos trotes –para poder aguantar tres sets seguidos-. Bueno, sin presumir, que esta semana me he tomado tres días de descanso, a causa del nuevo trabajo (muy bien, gracias), los paseítos con la familia, y el tapering para el IronMan que no voy a correr.

En realidad, se supone que mi temporada ha terminado con dos semanas de antelación y lo correcto sería descansar activamente –o menos activamente- durante unas semanas, ya que he estado haciendo los deberes desde el 1 de noviembre ’08. Una pena que la bici de montaña, instrumento indispensable para todo jugador de pádel que se precie, no esté disponible hasta dentro de unas semanas.

P.D.: Perdonadme por no contestar vuestros comentarios. Aunque los leo en Hotmail, no puedo conectarme entre semana (además, mi psiquiatra me lo ha prohibido, a fin de tener alguna posibilidad de desintoxicarme del Síndrome de Triatlessen-ver glosario-). Muchísimas gracias de todas formas.

¡Gracias, cabroncetes míos!

Nota del autor: el título de la entrada no atañe a las señoras y señoritas que han tenido a bien, deliberada o accidentalmente, visitar este blog.

Me ha sorprendido recibir comentarios tanto de amigos, como de nuevos amigos, lo cual demuestra que sois unos pelotas y sólo os alegra saber que a partir de ahora ganaréis un puesto en las carreras (esto no va por el Flying Doc...).

Hoy empiezo una nueva etapa profesional, y no será hasta las 11:00, así que tengo tiempo para daros las gracias por vuestro apoyo, insultos recibidos, e interés (por interés me refiero a aquellos que ofrecieron 500 leuros por mi material -bici incluida-). Después saldré a correr...

La lumbalgia duró cuatro días (¡joer, si lo llego a saber me espero a retirarme el día 5 de octubre!). Desde entonces (5 días) apenas he hecho 3 sesiones de natación, 2 de bici, y 3 de carrera -contando la de hoy-. O sea, que con una existencia tan sedentaria pronto olvidaré mis 78 kg actuales y volveré a la centena. Eso sí, sin pulsómetro, ni circuitos previstos, y un copazo de buen cognac esperándome la sobremesa de los güikens.

Ya somos socios del Club Olimpic (se supone que es con "y"). Tiene, entre otras muchas cosas, dos piscinas (33 y 25 m), módulos para que los niños jueguen al tenis y naden durante dos horas, guardería para el peque... (¡hhmmm, qué contenta va a estar mi chica!). Así que ya no tengo excusa para convertirme en un viejo sedentario. Se trata de ser un dominguero-deportista social más, con la siguiente planificación semanal: 2 sesiones de natación, 1 de pesas, 1 de rodillo carretera, 3 de carrera a pie, y 2 de bici de montaña. O sea, que todo por llegar a ser un buen jugador de pádel.

Supongo, muy máquinas míos, que pensaréis que con esas prácticas deportivas (ya no son entrenamientos), seríais capaces de hacer un Ultraman, pero en mi caso no es así (no tengo bici, jeje). Para empezar, sólo dispondré de una hora, o máximo hora y media, entre semana (siempre que el nuevo trabajo no sea de esos de salir a las 9 p.m.), y los güikens intentaré no pasar de dos horas, antes de instalar la silleta en la Scott de montaña.

Estoy contento, pues el cambio no va a ser tan radical. Este año he cocinado un gran pastel, al que le ha faltado la nata, la guinda y las velas. ¡Ha estado riquísimo! Desde ahora empezaré a preparar otro, sabiendo de antemano que no estará decorado, pero joder,... ¡qué bien me lo pienso pasar swimbikeruneando!

Antes de leer algún comentario desagradable al uso, os diré que sí, en efecto, estaré de tapering de cara a Hawaii 2014 (Pablo: en el 2013 te llamo), año en el cual participaría en el G.E. 50/55. Antes intentaré ganar el slot en alguna prueba en la cual no participe el Cabeza o el Cendón, que se quedan con todos los de los agüelos.

Queda una última esperanza: que a mi chica le toque una Bonolotto -yo no sé jugar-, que me permita comprar otra cabra y prejubilarme ya,... siempre que tenga a bien tener un detalle antes de irse a las Bahamas.

Cambio, Change, Exchange, Weschel...

Joer,... pues no sé por dónde empezar... Bueno, mejor sin darle muchas vueltas:

1. Pues para no obsesionarme demasiado con el IronMan decido concentrarme en otras cosas, como investigar ofertas de empleo, confeccionar un curriculum... ¡Joder, que me han fichao! ¡Con lo bien que estaba yo en la empresa actual!
2. Tres semanas antes del IM estoy pletórico de forma: vuelo sobre el más duro de mis circuitos de bici habituales, llego al punto de retorno, giro el pie para sacarlo de la cala y se me parte la espalda. Apoyado en una farola consigo bajarme de la bici, me tumbo en el suelo y llamo a casa, prometiendo que sería la primera y última vez que tendrían que rescatarme. La faja me hace un tipillo muy mono. Se acabó el IM, cuando ya respiraba su aroma y los tatuajes venían de camino (ahora debéis apostar por Marcel Zamora).
3. A partir del lunes sólo podría entrenar a la salida del curro -en lugar de a mediodía, como venía haciendo hasta ahora-. Teniendo en cuenta que mi chica es casi perfecta, que sólo la separa de la excelencia su odio hacia el triatlón, y que compartimos cuatro razones para ocupar nuestras veladas y cada día requieren más atención, es evidente que la devoción, pasión y dedicación al swimbikeruneo, o tetrabrick, ha tocado a su fin.
4. Hoy he cambiado mi querida cabrita por una de esas que pueden llevar una sillita porta-bebés detrás -la cual prometo quitar lo más amenudo posible-. Se trata de la nueva Scott Scale 10 del 2010, todo un lujo para pasear en familia por la urbanización, antes del partidito de pádel.
5. No sé si podré seguir vuestros blogs en el futuro -o continuar con éste-, además de por falta de tiempo, porque me haríais sentir como quien desea incontroladamente a la mujer del prójimo, y uno ya no tiene edad para sufrir mucho.

Han sido cuatro años acojonantes, en gran parte gracias a vosotros, amigos.

aCOGonao eTOy!!!

peRDonedmE, perO E TemBLeqe no mE DejA EScriBir.

el 4 De oCtube salgo` eSperollegar a meta sObRE EL dià 6. un parde dIAs despuès ahbra croNIka.

sECUiden,

elaUTOr

GLOSARIO ABREVIADO

A petición de un nuevo e insigne seguidor, procedo a glosar algunos de los términos por aquí utilizados que merecen puntualización:

- 3 "Cs": una vez bajo control, se puede ser finisher IronMan: Cervicales, Culo & Cartílagos (los buenos lo llaman "Calma, Cabeza & Cojones").

- AERO: referido al material que contribuye a que algunos de nosotros no lleguemos fuera de control.

- ALOHA: saludo que casi ninguno de nosotros tendremos ocasión de utilizar.

- BIKE-FIT: pagar para que el dolor de unas partes del cuerpo se traslade a otras.

- CULO: ver "posterior".

- DOCTOR: triatleta que ha completado al menos 12 triatlones distancia IronMan.

- DOCTOR-DOCTOR: médico que ha completado al menos 12 triatlones distancia IronMan.

- DRAFTING: ver parásito.

- EPO: el colega de Blos.

- ESPARSACO: personaje legendario que se apunta a todo lo que dure mucho tiempo y acaba en el saco (léase Atalanta).

- FINISHER (no confundir con "finished"): 1.- Título al cual tiene derecho cualquier triatleta que concluye un triatlón distancia IronMan (vale, vale... cualquier triatlón... yo qué sé); 2.- Revista que nunca se encuentra.

- FLYING DOC: mi superhéroe favorito.

- GUAITRICHARROFILODOCS: este término no debe ser utilizado con arbitrariedad, ya que podría confundir, por definir tanto al Doc, cuanto al Flying Doc.

- I.D.M.: Incordiadores de Desmontadores de Metas -cuyo representante es quien suscribe-.

- IKEA: transcripción abreviada de la frase que se repite antes de que la salida de un triatlón tenga lugar: “¡IKEAGOYOAQUÍHOSTIAS!”.

- IRONMAN: ejercicios espirituales -sin curas- tras los cuales se puede beber toda la cerveza que se quiera.

- MAHALO: ver “Aloha”.

- MAL DE OJO EN EL DEPORTE: lo que tiene Felipe Massa.

- MOSCA PANTANI: la puta mosca. La que siempre trata de introducirse en nuestra boca, desde el comienzo de un puerto, hasta la cima.

- NADAR A ESQUEMA: cuando el nadador reconoce que “Ésta Sí QUE Me Ahogo”.

- NUNCA MAIS: antiguamente utilizada en Galicia tras el hundimiento de un barco. El uso actual queda limitado al kilómetro 30 del segmento de carrera a pie de un triatlón distancia IronMan.

- PARASITO: dicho de un organismo animal: 1.- Que vive a costa de otro, alimentándose de él y depauperándolo sin llegar a matarlo. 2.- Persona que vive a costa ajena. 3.- ¡Debería darte vergüenza, chuparruedas!

- PEPINO: la bicicleta preferida por los abogados matrimonialistas, cuyo valor supera los 4.000 leuros.

- PERINEO HECHO POLVO: no confundir con echar un polvo en el Pirineo.

- POSTERIOR: preciosos, u horribles, ambos se encuentran en proceso de extinción, debido a la falta de escrúpulos de algunos fabricantes de sillines para bicicletas.

- PROVERBIO JAPONES: "tú mucho viejo, correr menos".

- RUEDACAS: ver "pepino".

- SEGUNDAMANO: modelo de mercadeo a través del cual compramos todo nuestro material -o eso intentamos hacer creer a nuestros conyuges...-.

- SINDROME DE TRIATHLESSEN (Jurgen Triathlessen, Copenhaguen 1935/2004): terrible patología, de caracter incurable. Los enfermos que la padecen se caracterizan por salir corriendo -con o sin ruedas-, y echarse al agua con suma frecuencia, resultando extremadamente difícil predecir cuándo regresarán.

- SUB 12 h.: resultado de sumar: 1:30+0:10+9:00+0:12+6:00.

-SWIMBIKERUNEO: también referido como “triatlón”, “trinitrón”, “tetrabrick”, o “biatlón”.

- TALÍN, TALÍN...: sonido producido por 40 IMs, siendo agitados en una coctelera.

- TRAVOLTAS: nueva ola de personajes que se inscriben en un triatlón de Larga Distancia como resultado de una apuesta bajo los efectos de la fiebre del sábado noche, con el único fin de presumir.

- ZONAS CARDIACAS: división realizada entre las pulsaciones mínimas y máximas de un triatleta, a fin de determinar la intensidad durante un entrenamiento o competición. La nomenclatura zonal es la siguiente:

.SN: ¡Serás Nenaza!

.TLM.: Tocarse La Minga

.PNV: Paeso No Vengas

.NEPT: No Es Para Tanto

.FM: ¿Falta Mucho?

.UF: ¡Uuuuffff!

.AMB: Ambulancia